Форум » Сделай своё настроение » Сборник рунета » Ответить
Сборник рунета
Эль: Приколы срунета - пишеться вместе? xxx: К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. (( xxx: Ушиб бедра у меня...
Ответов - 78, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Эль: Премьера фильма Муму-3. Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.
Эль: ххх Привет че делаешь? Сусанин- Тружусь-приглашение полякам пишу! ххх Куда поведешь?
Эль: Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." **** -интересно, а есть таблетки от голода? -да! КОТЛЕТЫ! **** Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь. Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно
Эль: T0s1K: Если человека кусает вампир - он становится вампиром. m0pda: Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
Эль: Вначале было слово!... А потом- наказание за сказанное. Автор Эль ...................... Плодитесь и размножайтесь! Размножались все , но не все плодились.. Автор Эль ( это чисто у вас на сайте родилось)
Эль: Не судите и не будете судимы.... А не будите судимы и не сядите. Автор Эль
Эль: Решили люди построить башню что бы достичь Бога Испугался дьявол, что люди его опередят и создал иерархию и начальников.. автор Эль
Эль: А шо это за больной воробей на моей аватаре? Эль это веселительный напиток шведских весёлых гномиков.. Ааааа, понял! Этот воробей хлебнул из бутылки больше чем нужно. папарашу убрать пьяную птицу.
Hu_Li: Дождёмся ужина
Эль: Мясо подпорченно - я есть не буду
Эль: http://www.youtube.com/watch?v=7TIU0ozB2HY А жириновский ещё жив?
Инопланетянка: Эль а ты что жирика не любишь? А зря - сплошной прикол..
Инопланетянка: Колобок- ёжик после сауны
Lexx:
Эль: Совет гадалки 1) Приворот Что бы мужчина всегда был рядом сделайте ему пирсинг-повесьте ему большую несьёмную серьгу. Так сейчас модно.. Во время сна соедините свою серьгу с его. Помните! Пирсинг надо делать на наиболее привлекательной части тела мужчины- именно она чаще всего будет перед вашими глазами.
Инопланетянка: 2) Отворот Если мужик надоел- прицепите свою серьгу к заднему карману брюк..
medusa: ) Отворот Если мужик надоел- прицепите свою серьгу к зад ..
Lexx:
Эль: В продаже появилась Ведрусская клавиатура для персональнвх компьютеров. На ней есть только буквы: А Г Е И К М Н Р С Т Я И цифра 1.. Что бы ведруссы и ведрусски могли легко написать слова. Анастасия, Мегре , 1 Гектар.
Du_zha: А ЗКР?
Эль: Du_zha извини скетра моя мысль нынче замедлилась - пообщался с тугодумками. Добавим букву З
Du_zha: Ещё "В" нада. "Ризаева".
Hu_Li: В любился типа?
Эль: супер! В добавлю. да ты что - я люблю экстрим но не такой же
Du_zha: Боисси пламенных революционерок?
Анна: Мал ананас, да дорог Один ананас хорошо, а два - лучше Назвался ананасом - полезай в шампанское Ананас с возу - кобыле разнообразие Не всё то ананас, что хрустит Один раз - не ананас Ананас упал на вас Кто старое помянет, тому ананасом по мордасам Ананас про запас Пуля - дура, штык - ананас Не всё то хурма, что ананас! Ананас - всему голова Семь раз отмерь, один ананас Ананас приходит во время еды А воз и ныне ананас Ананас от ананаса недалеко падает Ананас без костей Ветер подует - ананасов не соберешь Ананас да как-нибудь до добра не доведут Авось да как-нибудь до добра не ананас Ананас есть - ума не надо! Без труда не вытащишь и ананас из ануса Любовь зла - полюбишь и ананас... пару раз Скажи мне, кто твой ананас, и я скажу, кто ты Пьяному ананас по колено
Инопланетянка: Ананас.... забили..
Maksik: Инопланетянка пишет: Ананас.... забили.. Это в смысле...? Сушенный... что ли? Такое разве возможно?
Afrodita: Инопланетянка пишет: Ананас.... забили.. Maksik пишет: Это в смысле...? Сушенный... что ли? Такое разве возможно? ...на них забили....
Du_zha: Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била...
Maksik: Новости наших читателей:Случай на дороге... - Але! Але, б..дь!!! - Здравствуйте! - Да сколько можно-то!!! Здрасьте, чтоб вы сдохли! Здраааасьте, нах! - …Вы позвонили в службу клиентской поддержки компании Мег-тэ-эс-лайн… - Мужчина, вы идиот? Я и так прекрасно знаю, куда я звоню!!!! - …Если вы хотите узнать о новых тарифах Мег-тэ-эс-лайн, нажмите один… - Не хочу! Идите в задницу! - ..Если вы хотите узнать о состоянии Вашего лицевого счета, нажмите два… - Да что это такое-то! Звездочка, 102, решетка, и нахера мне вам, дебилам, звонить за этим??? - … Если вы хотите пополнить лицевой счет… - То я схожу в супермаркет и воспользуюсь автоматом, придурки! - … Если вы хотите… - Куда нажать, чтобы взорвать вашу контору, а? Сборище уродов! - … А если вы еще раз оскорбите наш автоответчик, то есть меня, то я лично буду участвовать в Вашем сожжении на ритуальном костре. Чтобы дождаться ответа оператора, нажми ноль, коза. - Ноль, на! На, на! - Компания Мег-тэ-эс-лайн, Светлана, здравствуйте! - Ээээ… А откуда вы узнали, как меня зовут? - Простите? - Ну вы только что… Сказали… Здравствуйте, Светлана. Светлана - это я. Ну? - Вы не так поняли. Светлана - это я. - Дразнишься, сучка? - Констатирую. Чем я не могу вам помочь? - Я попала в аварию. Мне срочно нужен инспектор ДПС, представитель страховой компании и валидол. - К счастью, я не могу вам помочь ничем, кроме валидола. Сейчас я пришлю смской код доступа на сайт, где вы сможете его скачать. Чтобы вызвать сотрудников правоохранительных органов звоните 112, в Службу Помощи. Бугага. - Ах ты… Ах ты… Епт… Ну хоть за валидол спасибо… - Служба Помощи, Светлана, здравствуйте. - Вы тоже Светлана? - Нет, я Михаил. Я узнал, как Вас зовут, Ваше местоположение и другие данные по номеру вашего телефона, по базе, по информации со спутника… - С какого спутника? - Вашего спутника, Светлана. Сергей Худяков, 28 лет, прописан… - Епт, вы Служба Помощи или ФСБ? - Мы Служба Помощи. Помощи Вашим бессмертным душам. Фсб -это наш филиал. Зачем вы позвонили? - А вы в чем помочь-то можете? - Абсолютно во всем, Светлана. Любые Ваши желания и прихоти. Кстати, звонок к нам стоит 5 долларов в минуту, имейте ввиду. - Охренеть расценочки. Ну, чтобы время не терять… Я бы хотела заказать гаишника. - Куда, во сколько, насколько накачанный должен быть представитель ДПС? Предпочитаете, чтобы на нем были стринги или боксеры? - Да какие в жопу стринги??? - Именно туда, девушка, уж вам-то стыдно не знать. - Вы что, издеваетесь? Я не стриптизера хочу заказать. А гаишника! Настоящего! - Это будет стоить 10 тысяч долларов. Минимум. В зависимости от звания. - Да за что такие деньги??? - Это средняя цена по Москве. Но мне нужно знать имя-фамилию, год рождения и способ устранения заказа. Автомат? Граната? Может быть несчастный случай в зоопарке? - Хватит мне мозг взрывать! - Вакуум не взрывается, имейте ввиду. Просто сформулируйте свой вопрос правильно. Как в Гундексе. - Мне нужно запротоколировать аварию. Прошу прислать мне сюда представителя моей страховой компании и сотрудника ДПС. - Вам “туда” - это в телефон? Понял, принимайте MMS. - Света, спокойно. Света, спокойно. Мне сюда - это улица Довженко, дом 5. Серый Лексус. С разбитой мордочкой. В 12.20 по Москве произошло ДТП. Я на своей машине ехала по улице Довженко в сторону центра и вдруг в меня врезался дом. В результате аварии машина остановилась, а энергия удара была погашена смятием моего капота, бампера и радиатора. Пострадал только автомобиль и бюджет моей страховой компании. Я достаточно внятно все объяснила? - Достаточно. Представители правоохранительных органов и врач-психиатр уже выехали. Ждите.
Maksik: Неудачный день Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Hо не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?.
Afrodita: Maksik пишет: Неудачный день
Lexx: Maksik пишет: Неудачный день Тутнадо радикальные меры. Бензобак не пробовал менять?
Maksik: Из писем ветеринару - У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице! - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
Afrodita: Maksik пишет: Из писем ветеринару
Maksik: Ёжик в тумани !!! Йошь Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись: - Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается… Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка. - Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга… Грустная история про Ежика и Медвежонка - Скажи, Ежик, тебе не кажется все это странным? - Медвежонок неопределенно повертел лапой в воздухе. - Что? - не понял нетрезвый Ежик и повертел головой. - Ну туман этот. Чего-то никак не кончится. И голоса. - Какие еще голоса? - Ежик с сомнением уставился на Медвежонка. - Ну, эти, из тумана. Сначала бурчат чего-то, потом звон такой, а потом как заорут "Подсекай". Что-то мне это все не нравится. - А ты не думай много, - сказал Ежик и налил на два пальца. Пустая бутылка "Столичной" слабо поблескивала стеклянными боками в неверном свете. - Блин, водка кончается, я сейчас. Ежик вышел из домика и, уверенно покачиваясь, побежал к берегу реки. - Чего? Снова изоленту принес? - спросил рыбак. - Неа, кончилась. Завтра принесу, а щас бутылку дай в долг? - Да не вопрос, держи. Чего-то ты много сегодня. - Медвежонок грустит, говорит - туман! - Ну дык не зря река Кумарная-то! - захихикал рыбак. - Тут всегда туман. И ты. - И Медвежонок. Нет бы Ежиха была… А то Медвежонок, да Лошадка. - Ежик сплюнул. - Да, не везет тебе, - согласился рыбак. Йошь ф тумани Однажды Ежик заблудился. В тумане. Ужас! Не то чтобы он не заблудивался раньше, такое даже частенько случалось, но то было раньше. Он же с тех пор стал профи! Может, всему было виной то, что он, вместе с Медвежонком перепил чаю с малиновым вареньем, то есть кофе с коньяком, то есть коньяка с коньяком… Кто может сказать точно? Только вот заблудился. Куда ни посмотри, стояла белесая мгла, очень густая, и даже иголки, ну если голову повернуть, было не видно. Одним словом - плохо. - Медвежооонок! Лошаааадка! - завопил Ежик остановившись. Только слабенько так завопил, потому что прокуренные легкие, да и сигарета во рту, однако звук разнесся далеко. Отовсюду послышались сдавленные голоса: "Заткнись! Всю рыбу распугаешь!", "Чшшш, придурок!", "А веслом по башке??". "Рыбаки!" подумал Ежик, "Водка", подумал еще раз Ежик, "А может даже и коньяк", немножко помечтал Ежик. Это вам не чай с малиновым вареньем! И Ежик пошел на звуки затихающего мата. Интересно, а почему здесь всегда туман? - А я ему скажу, - пробормотал Ежик, вспоминая сценарий мультфильма, а еще о том, что собирался опять к Медвежонку в гости. - А я тебе кое-чего принес! А он скажет: А вот и самовар простыл, надо бы веточек подбросить. Этих, как эти… Можжевеловых! А я ему скажу. А я ему скажу! А нафига веточек? И самовар нафига? Я водочки принес, холодненькой… Можжевеловой! Вот он обрадуется! А если коньяка - то еще больше обрадуется. - Мужики! - громко прошептал Ежик, выходя из тумана. - Есть чо выпить? Для друга! Меняю на малиновое варенье! - Еб твою мать! - разносилось эхо в тумане возле реки… И опять Йошь - Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок. - И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья. После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции, прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов. Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась, плюнув на этих алкоголиков. - Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова. - Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на пеньке. Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом выпил: - Раз. - Что раз? - спросил Медвежонок. - Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить бульков, пока пересчитаешь все звезды? Медвежонок погрустнел: - Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет. - Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель! - Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая тень метнулась на грани зрения. - Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать? - Угу?? - Сова удивилась предложению - А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие. Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали мысли о мёде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал думать о вобле. В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже немножко упало. - Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет. Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком вывалился запах: - Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего? Мужик вылупил глаза на парочку: - Это ж надо так перепиться! Белочка! - Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет. - Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и участливо поинтересовался, - С желудком беда? Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны. - Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем. После первой, мужик задумчиво сказал: - В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа… И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!
Maksik: О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие. Финский вариант: Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать: - Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии? Английский вариант: Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает: - Так ты что, пошутил насчет секретной дороги? - Конечно. - О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками. Французский вариант: Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину: - Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь? Турецкий вариант: Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает. Американский вариант: Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока. Мексиканский вариант: Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина. Кубинский вариант: Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну. Бразильский вариант: Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина". Гонконгский вариант: Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого. Японский вариант: Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним. Далее идет сцена коллективного харакири. Голландский вариант: Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми. Немецкий вариант: После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии. Румынский вариант: Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.
Maksik: Ксерокс Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!" Все в аххе. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!" Ахх возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: "Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны". На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам. Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: "Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?"
Maksik: X:Вот рекламируют шампунь, даёт волосам 140% блеска. Это как, интересно? Y: волосы превращаются в зеркальную поверхность и начинают светиться изнутри. Чего тут непонятного? *** (skyliX) гросс, играй дэзкор (rpocc) Брутал дэз рулит, да (rpocc) Но учитывая, что я уже играю в двух прогрессив-роковых группах, фигачить еще и дэз больно тяжко (skyliX) ну а ты внедряй элементы (rpocc) Внедрится (rpocc) само (skyliX) типа, такой спокойный пассажик, тут внезапно -- АРГХБУАРГРАРАВБбдыщщь! (rpocc) Оно должно быть обосновано драматически (skyliX) ну типа ла-ла, я ее любил, все было хорошо, НО ОНА УПАЛА НА САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ СОРОК ДЕВЯТЬ РАЗ! (skyliX) фигли, драма. *** Привет всем!!!У кого-нить есть статьи по программированию? у гугла есть их дафига он тут щас? тут конечно он все время в онлайне а как его ник правильно пишеться http://google.com *** stok: я кстати понял когда повзрослел stok: когда я раньше смотрел черепашек нинзя меня мучал вопрос почему их никто не пугается когда они по городу ходят в типа маскеровке, морду зеленую же все равно видно stok: а теперь когда смотрю возникает вопрос трахает ли кейси эйприл?:))) *** xxx:Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка. Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч... *** YasnoSolnishko: че щас слушаешь? Buben: слушаю как чайник кипит! ))) YasnoSolnishko: акуеть, кто поет? Buben: хор страдающих молекул )))) *** она: и что ты молчишь? он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука он: но воспитание не позволяет *** Опять шедевры девушек: Lolli: скажи честно: ты мне нравишся? *** ххх:О!Кот пришёл.. мокрый весь УУУ:А чо мокрый та? ххх:Ды по росе видать бегал УУУ:эээ и что? ххх:Бегал и вспотел... *** Восторженный возглас нашего препода по логике: - Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! *** Slevin под рамштайн паять клева ))) Slevin такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить *** Maria> я боюсь летать на самолетах... посему - нет AT> а я на поездах боюсь Maria> почему? AT> летящий поезд - это ж пепец...
Afrodita: Maksik
Maksik: "Русские" глазами израильских русскоязычных подростков Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники. Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене. В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу. Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду. Если твоя мама учительница или врач. Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет. Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец. Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!" Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть. Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять. Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии. Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками. Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка! Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка! Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову. Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника. Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней. Если у тебя нет родных братьев и сестёр. Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной. Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки. Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике. Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба. Ты русский, если у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом". Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала. Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!" Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки. Только русские называют своих детей: Шон, Николь, Шелли. Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках".
Afrodita: Maksik пишет: "Русские" глазами израильских русскоязычных подростков
Maksik: Анекдоты ОНА: Ты мне звонил ? ОН: нет ОНА: У меня батарея села ОН: Ясн ОНА: А почему ты мне не звонил ???? Чем отличается физик от математика: Задаём вопрос. "Параллельно. Антоним?" математик: перпендикулярно физик: последовательно polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой Сижу, отколупываю стразы ххх: Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. KlinOK: меня уже неделю приследует время 10:24 и 20:48 KlinOK: может это знак свыше, что стоит добавить оперативки??? ~ФЕРЗЬ~ (2152 19/08/2008) У меня антивирь новый ~ФЕРЗЬ~ (2155 19/08/2008) Самый лучший ™†‡~¤M©M†X®¤~‡†™ (2107 19/08/2008) какой?? как называется? ~ФЕРЗЬ~ (2132 19/08/2008) Волгателеком. Нет инета - нет вирусов Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики. "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку" Я так и думал. [MEDVED] Блин прикинь выгнали из больницы (я ждал приёма) за дикий гогот))))) Не нукто додумался назвать лекарство "Бронхипрёт"!!!! Лен@чк@: Здесь есть симпатичные парни? Квазимодо: ну я ... и че? xxx:а когда ты диплом писала, ты была более общительна! (( yyy:ну дык то был всем известный феномен написания диплома. Во время написания диплома у студентов обычно до блеска вычищена комната, постираны все вещи, протерта клавиатура, монитор, мышка, рабочий стол, приготовлен ужин на всю семью, выучена третья вариация вивальди на скрипке, собран сложнейший оригами - все кладется на альтарь, лишь бы диплом не писать. dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал. zergeich: Как ты это написал?! СпэйсМанки: Кондолиза в файерфоксе подчеркивается LegionOfBoom: неспроста СпэйсМанки: он предлагает исправить на Гондолина eXpeL: сёдня чё видел в поликлинике =) xxx: чё? eXpeL: Стоит стенд и там типа описание всех кабинетов с фотками. eXpeL: Немая сцена - лежит пациент, ему типа делают УЗИ, а на экране компа, к которому подключен прибор, стоит Zuma на паузе... xxx: Эльфы "сосут" у троллей! yyy: Ты мультики смотришь или играешь? Она: А ты сильно по мне соскучился? Он: (сильно-сильно+сильно-сильно+сильно-сильно)^10 Она: Так это ж 0 получается... Он: догадливая мля.... CAUTION: Чего то ты рановато сегодня Mimiru: с работы сбежала *довольная, как танк* CAUTION: =)))))))))))))) CAUTION: Это как? может, как танкистка? Mimiru: ты ни разу не видел довольных танков? CAUTION: Неет, не приходилось =) Mimiru: Ок, тогда счастливая, как чёрные шурупчики на белом блюдечке :) CAUTION: О_о ... CAUTION: Кажись с работы тебя по состоянию здоровья отпустили... X> Настроил GPRS Сургуте? Y> Мне от МТС пожелание пришло: "*некоторый текст отсутствует* онального роуминга." Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится... Кени (1248 21/06/2008) ага. хочешь добрый совет? не стоит называть начальника мудаком, даже если он мудак. особенно если мудак. Еще несколько лет назад слова "вовка с линейкой" воспринимались буквально. Сеня утром тётинько какое-то звонит на домашний и грит: вы навена мама ребенка, потерявшего телефон. В списке ДОМ этот номер. Грю: у мну нет детей, навена это мой. Короче встретились и я терь со связью. До меня тока позже дошло, почему она решила, что телефон детский, там же ники сплошные :)))
Maksik: "Красная Шапочка" на разный лад Эдгар По ...На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка... Эрнст Хемингуэй ... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться... Ги де Мопассан ...Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела... Виктор Гюго ... Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон ... Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой... Ярослав Гашек ... - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался... Оноре де Бальзак ... Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно... Оскар Уаильд ...Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю... Эрих Мария Ремарк. ...Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен...
Lexx:
стихия: *** Офис. Туманное. из-за полуоткрытых глаз. утро. Я плохо врубаясь, что рабочий день все таки наступил, иду с ведерочной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит стараясь закипятить мою воду, я приседаю на край стола своей коллеги и мы начинаем в меру сил болтать про какую то общую проблему. Слышу - вроде кофеварка щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко кофею, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех. Разворачивась - смотрю Анька под столом валяется со смеху. Надо сказать, что девочка я не маленькая 178/80 и можете себе представить, у меня на заднице висит stick paper с надписью "бурильная машина модель 5634. **** Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне XL велик. Я обычно S-ки ношу…
Maksik: SMS-ки от телезрителей на шоу Ури Геллера Некоторые это полный улет. Орфография сохранена Ложка разбила ж-к телевизор,где пусть мне деньги возвращает Кировская обл. ЛОЖКА НЕ ДЕЙСТВУЕТ! Калужская обл. Я . Людмила .мне46 я передаю мысли на расстоянии Краснодар Смотрел как гнут ложки и у меня появилась горбинка на носу,что делать? Санкт-Петербург А попробуйте еще раз . Пожалуйста ! Калужская обл. Кресло сдвинулось Нижегородская обл. ВЫГНУЛАСЬ ВИЛКА ДУГОЙ Ростовская обл. Деман,у меня капот у машины согнуло.Разогни обратно. Санкт-Петербург У.меня.летает.кастрюля.на.кухне.николай. Коми У меня кот дома летал!!мы в шоке!! Московская обл. Фига себе у меня ложка чайная её край согнулся я даже не заметил хоть не верил но это вообще нереально:) михаил квашнин писал!говорю правду удивлен если честно Ярославская обл. Все ложки к телику притащил не одна не согнулась никита Вологодская обл. У меня шляпа встала!привет из Белгорода Белгородская обл. От пятки ноги осталась печать на грязном полу! Во колдовство!!! Москва Пусть он скажет моё имя КЧР Вы сможете выпрямяить мой жетон? Он на столе. Москва Будут ли у меня дети? Вологда Когда я выйду замуж, Его имя? Ростов-на-Дону Ложка согнулась ручка испугались Краснодарский край А слабо Гeллеру покойника оживить? Санкт-Петербург Где мой сын Москва Где мой муж? Москва Повторите еще раз! С ножом!!! Нижегородская обл. Сколько мне лет и откуда я? Казик Краснодарский край Выпуклая часть на маленькой ложке ВЫПРЯМИЛАСЬ. Калмыкия Да, геллер,ты есть. Всё получилось! Волгоградская обл. А Урри Геллер может играть на рояле не дотрагиваясь пальцами клавишь? Мурманск У меня и моей бабушки слетела ложка с телевизора.(в рекламную паузу) Самарская обл. У меня сламался толстый прут Москва Никогда и ни во что не верю, но ложка-то с телевизора упала Москва А у животных есть мысли? О чем они думают.? Спасибо Москва Не фига не происходит. Краснодарский край У нас согнулись,теперь разгибайте! Нижегородская обл. Ужас что у нас творится ложки согнулисдети остались без ужина. Кто нам за все ответить? Дагестан Упали ложки одновременно и вторично Москва У МЕНЯ ПОГНУЛАСЬ ЛОЖКА В ДВУХ ПЛОСКОСТЯХ.ТАМ ГДЕ МЫ ОБЫЧНО ДЕРЖИМ ЕЁ КОГДА КУШАЕМ СУП.В ТОЛСТОМ МЕСТЕ.ЛОЖКА ПОГНУЛАСЬ И ЕЁ ПОВЕЛО ВОСЬМЁРКОЙ Коми От елены вайман задымила шляпа Тверская обл. Силой неверия дед не дал согнутся но ложка распрямилась Калужская обл. Пусть Ури опредилит что с моим позвоночником+++++++++++++++ Ростовская обл. Спосиб акакое я загодал двух значное чесло Чувашия У нас упала полка с цветами! Все горшки разбились! :-( Московская обл. Печка развалилась Самарская обл. Представте,у меня дома с телевизора упал утюг. Московская обл. У нас отвалилась дверь от холодильника. Мы подпёрли её шваброй. Ставропольский край А у нас ложку в телевизор засосало Москва У меня сгорела каша Саратовская обл. Я смотрел выступление Ури Гелера на кухне и у меня полетел холодиль Москва У нас при 1-м выступлении прорвало трубу,и вся вода вытекла из батареи Краснодарский край Согнулась икона Костромская обл. У нас во время эксперимента с ложками, загорелся подвал 5 э-го дома. Тульская обл. УРИЙ ЛОЖКА ЦЕЛАЯ СЛОМАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР Волгоградская обл. Не поверите, живём в новой квартире с сыном около 2 недель, больше никого в доме нет. Собралась стирать, в бельевой корзине обнаружила не весть откуда взявшегося медвежонка, абсолютно новую игрушку в этикетках и с музык.голосовой кнопкой с приветственным сообщением. Тверь БОЖЕ У НАС В ГДОВЕ ВЗОРВАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР ЭТО ЧТО ТО НЕОБЪЯСНИМОЕ Псковская обл. У нас ложка для проверки горла лежащая в стакане с водой уже после сеанса обтекла как жидкий пластилин и постепено растворилась в воде Московская обл. Скажите,а может УРИ ЗАСТАВИТЬ ЧЕЛОВЕКА СДЕЛАТЬ,ТО,ЧТО УРИ ХОЧЕТ Воронежская обл. Ури геллер вы звнипи мне я только об этом узнала спасибо позвоните Удмуртия У меня дома ложка взлетела и приклеелась к батарее как магнит,я боюсь. КБР Как вам отправить видео, как згибается ложка. Карелия Здрасте! У мя согнулось 15 ложек Москва Привет,моя соседка Алла смотрела вашу передачу,с ложками ничего не произошло,но неожиданно пошли часы которые неработали год Москва Ложка согнулась она испорчина но я не не сожалею Ивановская обл. Ложки после перед.стали гнуться,а одна подпрыгн.и упала. Волгоградская обл. Ули,ГЕЛИР(вы,лутший. КБР Добрый вечер. Меня зовут Лилия,я из Калининграда. Снимала видео (как гнутся ложки) на мобильном телефоне,видео таинственым образом исчезло. Калининградская обл. Это опять я!у меня сломался ключ по способу Урия Геллера! Леша Москва. Тульская обл. погнула все ложки дома и у соседей две Пензенская обл. Посмосрел Ваше шоу, восхищен способностями Ури и все ложки поспрыгивали с моего телевизора! У меня тоже есть способности, но как их раскачать? Может Ури подскажет, зарание благодарен. Олег. Ставропольский край Ложка разбила ж-к телевизор,где пусть мне деньги возвращает Кировская обл. МОЖНО ЛИ ВЕРНУТЬ ПРЕЖНЮЮ ФОРМУ ЛОЖКАМ,А ТО СЕРЕБРЯНЫЕ ПОГНУЛИСЬ ВОЛНОЙ.ЛЯНА. Карелия Я все ложки и вилки,что были у телевизора согнула своими руками! Санкт-Петербург Смотрел как гнут ложки и у меня появилась горбинка на носу,что делать? Санкт-Петербург Ури геллер унас погнулись лошки Коми Пожалуйста повторите номер с ложкой. р.Дагестан. г.Буйнакск. 05 Дагестан все пальцы стёр,ничего неполучается!!!!Руслан Ивантеевка. Московская обл. Я,арина,мне11 лет.перезвоните мой номер ХХХХ КЧР А у наc вчера Вова 3 раза с лестницы летал! Москва Ури геллер анатолий неметов я устал от одиночества поиск любимой не удались помогите пожалуйста с уважением вадим шаров рад голос отдать за вас. Ленинградская обл. Моя дочь согнула ложку до конца Ей 10 лет Москва ЛОШКА НЕ ГНУЛАСЬ,А ЗАПАХЛО ЖЁННОИ АУМАГОЙ,ОЧАГ ВОЗГОРАНИЯ МЕ НАЙДЕН Татарстан У нас половник летает. Воронежская обл. Здраствуйте меня зовут злобин виктор у меня вот сейчас тут очень старая ваза упала и разбилась она мне досталась от папы а ему от его мамы но потом она опять стала целой это просто супер ;-) Костромская обл. Извените но у нас летают ложки и гнутся вилки перезвоните Ростовская обл. Пропал торт и выпал зуб! Москва Из телефона вышла встав ная карта памя ти и не возвращ ается на место Санкт-Петербург Врачи не помогли помогите согнуть ногу Ярославская обл. Великие люди!Потрясена.Помогите!Сын маркоман.Возможно сделать чудо? Москва У меня машину залилипутило, а оранж сода в печеньки превратилась!!! Московская обл. Можно ли есть из той ложки которая согнулась? Татарстан Ужас что у нас творится ложки согнулисдети остались без ужина. Кто нам за все ответить? Дагестан У нас согнулись,теперь разгибайте! Нижегородская обл. У меня ложка прогнулась Московская обл. На телевизоре лежалн 4 ложки и 3 вилки. 3 ложки и 2 вилки спрыгнули. Москва Согнулась стальная ложка как ее выпрямить Москва Уменя телевизор на телефоне верхтармашкой. Чечня У меня согнулась кровать Краснодарский край Моя тетя гнет ложки одну за одной уже 8 ложек сломала я в шеке Ставропольский край У меня в доме ложка продолжает летать. Мордовия Согнулись очки , а не ложка. Краснодар Ложка прыгает от пола до потолка! Пензенская обл. я упала с 8-го этажа,что со мной? Санкт-Петербург и.пробую.другие.вещи.тоже.липнут.пульт.кассета.всё.липнет Калужская обл. Все.ложки.и.вилки.ключи.прилипли.ко.мне.пробую.сотовый.тоже.прилип. Калужская обл.
Maksik: Задачки Если мужчина пьяный, то он весёлый. Если мужчина не веселый, то он спит. Все мужчины либо пьяные, либо пока нет. Если мужчина курит, то он не танцует. Диджей заявил, что танцуют все. Тогда обязательно: 1) Все мужчины пьяные; 2) Никто не танцует; 3) Никто не спит; 4) Один спит, остальные курят и танцуют; 5) Диджей врёт. 6) Диджей не мужчина. В нашей редакции: четверо лысых, семеро толстых, двенадцать пожилых, девять усатых, три еврея и один осетин. Вопрос: Как выглядит Маурин, если известно, что он якобы русский? В следующих высказываниях – три ложных и одно истинное. Найдите его. 1) Я не изменяю жене. 2) Я практически не изменяю жене. 3) Как-то вечером, зайдя в овощной магазин на углу улиц Ленина и Троцкого, я почувствовал, что продавщица Зина как-то необычно на меня смотрит. Одним движением я закрыл дверь в магазин и сорвал с себя брюки… 4) Мою жену зовут не Зина. Четверо ребят обсуждали, кому бежать. Коля сказал: – Я сгоняю, мне не в падлу, но только, если Борис сдаст денег в два раза больше меня. Борис сказал: – Пусть бежит самый молодой, а я сдам триста рублей. Пётр сказал: – У меня болит нога, но зато я готов порезать огурцы и колбасу. Иван ничего не сказал, а только храпел под столом. Кто же всё-таки в итоге побежал в лавку, если известно, что у Коли денег не было вообще, а Борис развёлся через два года после рождения Петра? На Международной космической станции (МКС) пятеро разных космонавтов. Россиянин прилетел из России, китаец – из Китая, американец – из США, француз – из Франции. Вопрос: Откуда прилетел монгол? И на чём? В комнате живут десять китайцев. У одного из китайцев чёрные волосы. У всех остальных китайцев – тоже. У второго китайца узкие глаза. У всех остальных тоже. Третий китаец маленького роста, как и все остальные. Четвёртый китаец любит рис. Остальные китайцы рис обожают. Ну, и так далее. Вопрос: Может, это не китайцы, а вьетнамцы? Варианты ответов: а) Может, и вьетнамцы. б) Да точно вьетнамцы! в) Мне всё равно. г) Смотря в какой стране дело было. У Маши три соседа. Кто не давал Маше спать, а орал до утра песни, если: Пётр работает в ночную смену певцом, Фёдор был в командировке на гастролях, а Семён орёт, что это не он? У Сергея, Гиви и Бенциона было по револьверу. В одном было два патрона, в другом три, в третьем шесть. Мальчики стали играть в «Русскую рулетку» на деньги. Кто из них остался в живых, если Сергей и Гиви не выстрелили совсем, а Бенцион два раза и забрал деньги? Каждому из трёх ученых написали на лбу слово, причём синей ручкой! Причём они могли видеть, только то, что написано на лбу у других. Первый сказал, что догадывается, какое у него написано слово. Тогда второй сказал то же самое. И третий тоже. Какое слово было написано на лбу у ученых? Ответ: То же самое. У Алексея квартира. У Степана красивые глаза. У Игоря хорошие руки, но пахнут ноги. Игорь женат. Саша курит. Аркадий сволочь. Все мальчики – алкаши. Вопрос: Кто отец ребенка Светы, если известно, что это девочка? (В смысле, ребёнок – девочка).
Afrodita: Maksik пишет: Задачки а ответы есть?
Maksik: Afrodita пишет: есть? Помилуйте . С ответами и я могу...
Maksik: Божественная комедия У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению. В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво. Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались. Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал: - Блять. Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала. Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил: - Скоро мы все умрём. - Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?! - Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных? Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом. - Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом. - Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы. - Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала. Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров. Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то ебеня на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Мая симья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду хуйзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни. И это не всё. Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа. Типа: «Зачем Иаков жостко отпиздил своего сына, который схавал сраную сливу из чужова сада, а Бог Иакова наградил и взял ево в рай?» Ну и как на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том, што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку? Мама с папой гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать жития святого Пантелеймона. Короче, от своих родителей я такой хуйни не ожыдала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали пиздить хлеб и баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить нахуй из дома куда-нить в Африку. А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду. - Привет, лысая девочка! – Заорала с порога Юлька. – Пойдём гулять! Возле седьмого дома мужик дрочит стоит, можно сходить, поржать. - Здравствуй, Юленька. – В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем. Юлькины глаза заблестели: - Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать? - Ершова, - прошипела я, и наступила Юльке на ногу. – Тычо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала. - И что? – Юлька дёрнула плечом, - Мне скушна. А так хоть с тобой посидим, поржём. В общем, давайте вашу Библию, я вам про щас Моисея читать буду. - Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! – Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка. - Ты любишь Бога? – Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом. - Да я всех люблю. – Юлька подмигнула тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду… - В церковь?! – Волосы Игоря встали дыбом. – мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И ментов мы не уважаем. Язычница! - Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать. – Пришол тут, блин, с талмудом своим, мозги людям засираешь, кришнаит сраный! - Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что такое говоришь? - А сколько тебе лет, девочка? – Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию. - Четырнадцать. - Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чорная отметина. - Идиотка. Это у меня тушь размазалась. – Юлька плюнула на палец, и потёрла им под глазом. - Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке диагноз. – Проституткой вырастет наверняка. Не разрешайте ей дружыть с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу. Но в субботу мы никуда не пошли, потому что папа нажрался на свой день рождения, просил меня станцевать «что-нить для души», я станцевала как умела, и папа впал в кому до понедельника. А в понедельник повёл Машку на карате. Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал: - Блять. Я была с ним солидарна, но вслух ничего не сказала. Папа протянул руку ко мне, простучал по моей лысине «Чижыка-Пыжыка», и сказал: - Я ебал в рот все эти божественные мероприятия, дети мои. Всё это хуйня. - Ты пропил зарплату?! – В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой. - Нет. – Просто ответил папа. – На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какова хуя мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничиво не помню. А Игорь мне сказал, что я пидорас, и что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще празники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных песнопений. После чиво как-то само собой я послал ево нахуй вместе с его торжественными заседаниями, и отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать. - А как же рай?! – коротко всхлипнула мама, и почернела лицом. - А мне нахуй не нужен рай, где шляюцца всево четырнаццать тыщ человек, и все, блять, с овцами. А я овец не люблю, они вонючие. – С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный палец: - И в субботу мы все вместе поедем в парк, просирать мою зарплату на аттракцыоны и петухов на палочках. Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои празничные сапожки. - Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: - Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, стопудово, проституткой.
Maksik: Покайтесь, грешники!!! "Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего... ...просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет."
стихия: Maksik пишет: У Маши три соседа. Кто не давал Маше спать, а орал до утра песни, если: Пётр работает в ночную смену певцом, Фёдор был в командировке на гастролях, а Семён орёт, что это не он? Пётр, потому, что Машин дом рядом с парком развлечений, где работает Пётр. (моя версия)
стихия: Maksik пишет: В следующих высказываниях – три ложных и одно истинное. Найдите его. 1) Я не изменяю жене. 2) Я практически не изменяю жене. 3) Как-то вечером, зайдя в овощной магазин на углу улиц Ленина и Троцкого, я почувствовал, что продавщица Зина как-то необычно на меня смотрит. Одним движением я закрыл дверь в магазин и сорвал с себя брюки… 4) Мою жену зовут не Зина. Истинное- под №4
стихия: Maksik пишет: У Сергея, Гиви и Бенциона было по револьверу. В одном было два патрона, в другом три, в третьем шесть. Мальчики стали играть в «Русскую рулетку» на деньги. Кто из них остался в живых, если Сергей и Гиви не выстрелили совсем, а Бенцион два раза и забрал деньги? Бенцион
стихия: Maksik пишет: Вопрос: Кто отец ребенка Светы, если известно, что это девочка? (В смысле, ребёнок – девочка). Муж
стихия: Maksik пишет: Если мужчина пьяный, то он весёлый. Если мужчина не веселый, то он спит. Все мужчины либо пьяные, либо пока нет. Если мужчина курит, то он не танцует. Диджей заявил, что танцуют все. Тогда обязательно: 1) Все мужчины пьяные; 2) Никто не танцует; 3) Никто не спит; 4) Один спит, остальные курят и танцуют; 5) Диджей врёт. 6) Диджей не мужчина. 3. Никто не спит
стихия: Maksik пишет: В нашей редакции: четверо лысых, семеро толстых, двенадцать пожилых, девять усатых, три еврея и один осетин. Вопрос: Как выглядит Маурин, если известно, что он якобы русский? Лысый, толстый, пожилой, усатый, еврей
стихия: Maksik пишет: Каждому из трёх ученых написали на лбу слово, причём синей ручкой! Причём они могли видеть, только то, что написано на лбу у других. Первый сказал, что догадывается, какое у него написано слово. Тогда второй сказал то же самое. И третий тоже. Какое слово было написано на лбу у ученых? Дурак
стихия: Мои версии разгадок закончились.
Maksik: Из дневника канадского эмигранта. 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде! Лекс, это случаем не ты был?
Lexx: Maksik пишет: Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Парню надо платить за уборку снега недорого и всё почистят.Но он жмот вот и ломает лопаты свои. а вообще то похожена правду но мне нравится зимой снег- летом трава
Maksik: СТРАШНЫЕ ИСТОРИИ 1. У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке: -Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему. -А с чем они, бабушка? - спросила девочка. -С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах. -Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки! -Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик... -Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту. 2. Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор. -Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно. 3. Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять - черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню - и там черный глаз. Пойдёт в спальню - черный глаз за ней. -Еб...ные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете. 4. Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег. -Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия. 5. В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот - пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка. -Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! - сказала мама. -Только не в Военкомат Пожирающий Время! - взмолилась бабушка -Даже не думай! - пригрозил папа Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой. 6. Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
got: Смешные людские привычки Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый хохмит по-своему. Только вот что забавно: многим из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они появились, кто их придумал и уж тем более вложил в наши головы – совершенно не понятно. Но раз они есть, обойти их стороной Стилемания не смогла, ведь и наша редакция, и наши читатели – все мы похожи. В чем? Читаем и удивляемся! • Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков. • Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея. • Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся. • Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться, что такого никогда не было. Ну же, сознайтесь, все детство вы пускали пузыри в лимонад, а родители ругались и предупреждали, что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали! • А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он! • Заходя на кухню, мы частенько не только открываем холодильник, но и проверяем на наличие съедобных продуктов шкафы, включая полки с макаронами и подсолнечным маслом. Мы тщетно надеемся, что там завалялась пачка печения, кусочек рафинада или леденец. Не находя ничего подобного, берем пакет хлопьев, съедаем ложку сухого какао или одну макаронину. И пусть голод не утолен, теперь мы можем еще какое-то время побыть без большой порции жареной картошки или куриного окорока, так необходимых во время вечернего жора. • Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу или в университет. • Переписываясь с подругой или другом по icq, мы быстро набираем текст, пока руководитель не заметил, что мы отвлеклись от работы. И вдруг с досадой и ужасом обнаруживаем, что раскладка клавиатуры была на английском языке. Целых 10 предложений насмарку! • Когда зависает страница сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя прекрасно понимаем, что это не ускорит процесс. • Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час. • Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается – непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое.
Maksik: Тайна женской логики Mужчинам порой довольно сложно понять и правильно оценить поступки женщин. Однако они предпочитают не выяснять, что движет на самом деле слабой половиной человечества. Хотя многие ответы на мужское «почему», помогут решить большинство конфликтов в отношениях. Действительно полезно знать Почему они плачут без причины? В том-то и дело, что женщины никогда не плачут без причины. Они плачут, потому что у них тяжело на сердце, из-за чего-то переживают и хотят, чтобы это было замечено. Кстати говоря, как правило, дамы плачут дома. И если Вы не замечаете тихих всхлипываний, то для лучшего эффекта прибавятся стоны и крики. Тогда вас точно замучают угрызения совести, и желаемый результат будет достигнут. Почему они всегда спрашивают: «Ты меня любишь?» Иногда именно потому, что, действительно, хочется это слышать просто потому, что давно Вы этого не говорили. А иногда бывает и такое, что женщина начинает в чем-то сомневаться и ей необходимо, чтобы именно Вы разрешили ее сомнения. Ведь совсем не сложно обнять, прижать к себе и сказать «Да, моя дорогая», и Вы даже не представляете, сколько проблем можно будет избежать. Почему они не читают инструкции к электроприборам? Не секрет, что женский мозг так устроен, что воспринимать техническую информацию ему сложнее, чем мужскому. Даже странно, что это кого-то может раздражать. Ведь у Вас есть лишний повод блеснуть своими знаниями и все объяснить своей любимой. Почему они обижаются без повода? Неправда, повод есть всегда: не так посмотрел, не то сказала или вообще ничего не сказал, вовремя не позвонил и т.д. Дело в том, что когда женщина обижается, то ожидает, что Вы начнете просить прощения, а значит, лишний раз уделите ей внимание. Может, просто стоит почаще быть ласковым с ней и все будет в порядке? Почему они хотят, чтобы им дарили цветы? Это еще один способ доказать, что Вы все время думаете о ней. Ведь в праздники почти каждый мужчина дарит цветы, а просто так, без повода только ее. Совсем не обязательно каждый раз приносить шикарные букеты, иногда приятно получить просто букет васильков. И «пустых» обид станет меньше, и ответная реакция не заcтавит себя ждать. Почему они все время ждут звонка? Это, кстати, один из самых верных способов понять, что женщина влюблена. Она покупает автоответчик, с мобильным телефоном не расстается ни на минуту: «А вдруг позвонит?» На работе просит подружку ответить на звонок, если выходит из кабинета хотя бы на две минуты. Это все происходит потому, что Вы пообещали ей перезвонить, и она ждет звонка. Заметьте, если Вы договорились созвониться, она все равно ждет. К сожалению, таковы влюбленные женщины, пишет «Men’s Life». Почему им всегда нечего надеть? Женщина всегда хочет выглядеть хорошо и нравится, в первую очередь, своему мужчине. Когда человек надевает новую вещь, то чувствует себя увереннее и комфортнее. Чтобы избежать лишних трат на обновление гардероба, достаточно просто сказать «Ты прекрасна в любом наряде». Кажется, что ничего особенного, но это действует. Почему они так оживленно щебечут между собой? Представьте себе, что есть фразы, которые Вы не скажете приятелю, потому что это глупо, лишнее или потому что Вы об этом просто не думаете. Сложите их вместе, и получите женский разговор, только в сокращенном варианте. Оживленно это происходит потому, что информации много, а времени мало, вот и приходится все говорить быстро. Плюс, не стоит забывать, что женщины более эмоциональны, чем мужчины. Почему они так долго разговаривают по телефону? Большинство женщин, как правило, работает, а если не работают они, то работают и подруги, поэтому времени на встречи практически нет. А если оно и появляется, то катастрофически не хватает чтобы все рассказать. Вот и приходиться разговаривать по телефону. Теперь подумайте, хватит ли у Вас терпения выслушивать все то, что выслушивает ее подруга? Так что пусть лучше занимает телефон. Почему мужчины говорят о возлюбленной «эта женщина», а женщины в аналогичной ситуации— «мой мужик»? Если у женщины появляется мужчина, она говорит о нем во время обеда, обсуждает его с приятельницей, думает о нем постоянно и т.д. – сразу видно, что сердце ее не свободно. Должно пройти много времени, чтобы Вы сказали, что у Вас появилaсь девушка. Почему-то мужчины предпочитают говорить и думать, что они свободны.
Maksik: Матиматика... МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая Ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора. КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Afrodita: Maksik пишет: КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.Жесть
Lexx: Maksik пишет: Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. Maksik Maksik пишет: Матиматика...
Maksik: Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое. Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала. Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом. - Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять! Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой. Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно). Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется. Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям. Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая. Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров. Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо. Или вот ещё история. Дом в ней попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа. Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина. И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены санузла тамошний папа обозначил диагнозом «ЧТО-ТО НЕ ТАК». Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.
Maksik: В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее. Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не рисуйте х#ев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память. Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на укромном заборе слово "х#й". Игрушка без ограничений по возрасту, а клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней. На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный х#й не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи. Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее, здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов. Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово Х#Й
Maksik: Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде: 1. Дачный участок для строительства загородного дома. 2. Машину - престарелую иномарку 3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства. Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью. Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко. Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают. Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну... Вы уже догадались, наверно. Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке. Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны. PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.
Maksik: Интересные факты о миллионерах.... - Многие богачи не советуют другим долго сидеть в институтах. Миллионеры, которые "сделали сами себя" без папочкиного наследства, как правило, не продвинулись дальше 2 курса ВУЗа. Ни в одном клубе миллионеров у вас не спросят диплом о высшем образовании. - 20% миллионеров никогда не учились в университете, всего 6% имеют степень доктора наук, 8% - образование юриста, ещё 6% - медицинское образование. - Умные миллионеры предпочитают жениться на одной женщине и жить с ней всю жизнь. Потому что левые увлечения изматывают морально и финансово, и упаси бог, новой даме сердца что-нибудь не понравится - она может подать в суд и отсудить часть капитала. - В Китае всё больше становится миллионеров, которым, некогда найти себе спутницу жизни. Именно для таких занятых богачей организован специальный круиз, где они ищут себе подходящую спутницу жизни. На борт круизного лайнера поднимается около 50 человек, большая часть из которых имеет состояние более $20 млн. На теплоходе миллионеров ожидают завидные невесты: тщательно отобранные девушки, мечтающие о счастливой и богатой семейной жизни. - Статистика: более 35% миллионеров усердно трудятся - примерно 45 - 55 часов в неделю (для сравнения: обычный работяга трудится около 40 часов в неделю). - Самыми экономными и эффективными среди миллионеров считаются шотландцы, причём никто не может объяснить почему. Ну а самыми великими транжирами-миллионерами считаются российские олигархи. - Выходцы из России составляют всего 6% от общего числа американских миллионеров. На зато в среднем выходцы из России в шесть раз чаще становятся миллионерами, чем американцы. - Как выяснило специальное исследование, миллионерами становятся главы тех семей, где имеется не только строгий семейный бюджет, но и ведется жесткий контроль расходов. Большинство миллионеров заявили, что, планируя свое финансовое будущее, они тратят много времени. - В России, США и Европе к миллионерам относятся по-разному. У нас главным источником информации о миллионерах остаются анекдоты о "новых русских", всяческий компромат, а также красивые истории о том, как можно с шиком потратить неизвестно откуда взявшиеся деньги. - В Америке главным является принцип: "Если знаешь кого-то с деньгами, не завидуй и не конфликтуй с ним. Лучше попытайся на нём заработать, например, что-нибудь продав богачу". - Западные миллионеры никогда не цацкаются со своими детьми. Единственное, на что не скупятся богачи в отношении своих чад - это образование. Никаких супердорогих игрушек, исполнения капризов и прочего - дети должны стать достойными продолжателями семейного бизнеса. - Миллионеры предпочитают не покупать слишком большой дом. Считается, что большой дом, это, во-первых, жуткие расходы на коммунальные услуги, во-вторых, придется много платить прислуге за уборку и, в третьих, в Европе это просто неприлично. - 50% американских миллионеров покупают машины не дороже чем за 25 тыс. долларов. 20% миллионеров вообще никогда не покупали машину дороже, чем за 20 тысяч долларов. А более трети американских миллионеров испытывает устойчивую тягу к подержанным машинам. - Преуспевающие миллионеры редко стремятся попасть в круг высокой аристократии. Они предпочитают вообще не вступать ни в какие клубы, потому что там везде надо платить членские взносы и раскошеливаться на благотворительность. - В нашей стране абсолютно все нынешние миллионеры сколотили состояние сами. В мире эта категория миллионеров составляет 80% и лишь около 20% богачей получили миллионы в наследство. - На Западе самый дорогой помощник миллионеров - психоаналитик. Конечно, гонорары психоаналитиков держатся в тайне, но известно, например, что психоаналитик Роберта де Ниро и нескольких известных олигархов недавно купила восьмой дом. - Обычно миллионеры во всём мире живут относительно скромно. Вместо того, чтобы тратить деньги на самих себя, люди, ставшие миллионерами, инвестируют. В среднем каждый год миллионер инвестирует около 20% своего дохода. - Портрет среднестатистического миллионера оказался вот каким. Это мужчина 57 лет. Он женат и у него трое детей. Около половины жен миллионеров во всём мире работают. Причем самая популярная профессия здесь - учитель. - Однажды был проведён опрос среди миллионеров, их спрашивали как заработать свой первый миллион? Самый популярный ответ сводился к одному: Всегда работайте! Все должно быть под вашим полным и всеобъемлющим контролем, не доверяйте своих денег никому.
Afrodita: Maksik пишет: как заработать свой первый миллион? Самый популярный ответ сводился к одному: Всегда работайте! Все должно быть под вашим полным и всеобъемлющим контролем, не доверяйте своих денег никому.
Maksik: Задумайтесь. - Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? - Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? - Почему в газете вы не видите заголовок "Провидица выиграла лотерею"? - Почему слово "аббревиатура" такое длинное? - Почему доктора называют то что они делают "практика"? - Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на "Пуск"? - Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? - Почему нет еды для котов со вкусом мышей? - Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует? - Почему Ной не прибил тех двух комаров? - Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? - Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Maksik: дочь: мама, а какое бывает среднее яйцо? мама: не бывает таких: правое, левое и всё дочь: понятно мама: а где ты это увидела? дочь: да вот тут в рецепте пирога и написано: возьмите 2 средних яйца.
Maksik: Стишки детей. Птицы серые летят Над полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Не забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс) Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Наташа К.
Maksik: Девичьи привычки: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
полная версия страницы