Форум » Сделай своё настроение » Сборник рунета » Ответить
Сборник рунета
Эль: Приколы срунета - пишеться вместе? xxx: К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. (( xxx: Ушиб бедра у меня...
Lexx:
стихия: *** Офис. Туманное. из-за полуоткрытых глаз. утро. Я плохо врубаясь, что рабочий день все таки наступил, иду с ведерочной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит стараясь закипятить мою воду, я приседаю на край стола своей коллеги и мы начинаем в меру сил болтать про какую то общую проблему. Слышу - вроде кофеварка щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко кофею, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех. Разворачивась - смотрю Анька под столом валяется со смеху. Надо сказать, что девочка я не маленькая 178/80 и можете себе представить, у меня на заднице висит stick paper с надписью "бурильная машина модель 5634. **** Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне XL велик. Я обычно S-ки ношу…
Maksik: SMS-ки от телезрителей на шоу Ури Геллера Некоторые это полный улет. Орфография сохранена Ложка разбила ж-к телевизор,где пусть мне деньги возвращает Кировская обл. ЛОЖКА НЕ ДЕЙСТВУЕТ! Калужская обл. Я . Людмила .мне46 я передаю мысли на расстоянии Краснодар Смотрел как гнут ложки и у меня появилась горбинка на носу,что делать? Санкт-Петербург А попробуйте еще раз . Пожалуйста ! Калужская обл. Кресло сдвинулось Нижегородская обл. ВЫГНУЛАСЬ ВИЛКА ДУГОЙ Ростовская обл. Деман,у меня капот у машины согнуло.Разогни обратно. Санкт-Петербург У.меня.летает.кастрюля.на.кухне.николай. Коми У меня кот дома летал!!мы в шоке!! Московская обл. Фига себе у меня ложка чайная её край согнулся я даже не заметил хоть не верил но это вообще нереально:) михаил квашнин писал!говорю правду удивлен если честно Ярославская обл. Все ложки к телику притащил не одна не согнулась никита Вологодская обл. У меня шляпа встала!привет из Белгорода Белгородская обл. От пятки ноги осталась печать на грязном полу! Во колдовство!!! Москва Пусть он скажет моё имя КЧР Вы сможете выпрямяить мой жетон? Он на столе. Москва Будут ли у меня дети? Вологда Когда я выйду замуж, Его имя? Ростов-на-Дону Ложка согнулась ручка испугались Краснодарский край А слабо Гeллеру покойника оживить? Санкт-Петербург Где мой сын Москва Где мой муж? Москва Повторите еще раз! С ножом!!! Нижегородская обл. Сколько мне лет и откуда я? Казик Краснодарский край Выпуклая часть на маленькой ложке ВЫПРЯМИЛАСЬ. Калмыкия Да, геллер,ты есть. Всё получилось! Волгоградская обл. А Урри Геллер может играть на рояле не дотрагиваясь пальцами клавишь? Мурманск У меня и моей бабушки слетела ложка с телевизора.(в рекламную паузу) Самарская обл. У меня сламался толстый прут Москва Никогда и ни во что не верю, но ложка-то с телевизора упала Москва А у животных есть мысли? О чем они думают.? Спасибо Москва Не фига не происходит. Краснодарский край У нас согнулись,теперь разгибайте! Нижегородская обл. Ужас что у нас творится ложки согнулисдети остались без ужина. Кто нам за все ответить? Дагестан Упали ложки одновременно и вторично Москва У МЕНЯ ПОГНУЛАСЬ ЛОЖКА В ДВУХ ПЛОСКОСТЯХ.ТАМ ГДЕ МЫ ОБЫЧНО ДЕРЖИМ ЕЁ КОГДА КУШАЕМ СУП.В ТОЛСТОМ МЕСТЕ.ЛОЖКА ПОГНУЛАСЬ И ЕЁ ПОВЕЛО ВОСЬМЁРКОЙ Коми От елены вайман задымила шляпа Тверская обл. Силой неверия дед не дал согнутся но ложка распрямилась Калужская обл. Пусть Ури опредилит что с моим позвоночником+++++++++++++++ Ростовская обл. Спосиб акакое я загодал двух значное чесло Чувашия У нас упала полка с цветами! Все горшки разбились! :-( Московская обл. Печка развалилась Самарская обл. Представте,у меня дома с телевизора упал утюг. Московская обл. У нас отвалилась дверь от холодильника. Мы подпёрли её шваброй. Ставропольский край А у нас ложку в телевизор засосало Москва У меня сгорела каша Саратовская обл. Я смотрел выступление Ури Гелера на кухне и у меня полетел холодиль Москва У нас при 1-м выступлении прорвало трубу,и вся вода вытекла из батареи Краснодарский край Согнулась икона Костромская обл. У нас во время эксперимента с ложками, загорелся подвал 5 э-го дома. Тульская обл. УРИЙ ЛОЖКА ЦЕЛАЯ СЛОМАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР Волгоградская обл. Не поверите, живём в новой квартире с сыном около 2 недель, больше никого в доме нет. Собралась стирать, в бельевой корзине обнаружила не весть откуда взявшегося медвежонка, абсолютно новую игрушку в этикетках и с музык.голосовой кнопкой с приветственным сообщением. Тверь БОЖЕ У НАС В ГДОВЕ ВЗОРВАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР ЭТО ЧТО ТО НЕОБЪЯСНИМОЕ Псковская обл. У нас ложка для проверки горла лежащая в стакане с водой уже после сеанса обтекла как жидкий пластилин и постепено растворилась в воде Московская обл. Скажите,а может УРИ ЗАСТАВИТЬ ЧЕЛОВЕКА СДЕЛАТЬ,ТО,ЧТО УРИ ХОЧЕТ Воронежская обл. Ури геллер вы звнипи мне я только об этом узнала спасибо позвоните Удмуртия У меня дома ложка взлетела и приклеелась к батарее как магнит,я боюсь. КБР Как вам отправить видео, как згибается ложка. Карелия Здрасте! У мя согнулось 15 ложек Москва Привет,моя соседка Алла смотрела вашу передачу,с ложками ничего не произошло,но неожиданно пошли часы которые неработали год Москва Ложка согнулась она испорчина но я не не сожалею Ивановская обл. Ложки после перед.стали гнуться,а одна подпрыгн.и упала. Волгоградская обл. Ули,ГЕЛИР(вы,лутший. КБР Добрый вечер. Меня зовут Лилия,я из Калининграда. Снимала видео (как гнутся ложки) на мобильном телефоне,видео таинственым образом исчезло. Калининградская обл. Это опять я!у меня сломался ключ по способу Урия Геллера! Леша Москва. Тульская обл. погнула все ложки дома и у соседей две Пензенская обл. Посмосрел Ваше шоу, восхищен способностями Ури и все ложки поспрыгивали с моего телевизора! У меня тоже есть способности, но как их раскачать? Может Ури подскажет, зарание благодарен. Олег. Ставропольский край Ложка разбила ж-к телевизор,где пусть мне деньги возвращает Кировская обл. МОЖНО ЛИ ВЕРНУТЬ ПРЕЖНЮЮ ФОРМУ ЛОЖКАМ,А ТО СЕРЕБРЯНЫЕ ПОГНУЛИСЬ ВОЛНОЙ.ЛЯНА. Карелия Я все ложки и вилки,что были у телевизора согнула своими руками! Санкт-Петербург Смотрел как гнут ложки и у меня появилась горбинка на носу,что делать? Санкт-Петербург Ури геллер унас погнулись лошки Коми Пожалуйста повторите номер с ложкой. р.Дагестан. г.Буйнакск. 05 Дагестан все пальцы стёр,ничего неполучается!!!!Руслан Ивантеевка. Московская обл. Я,арина,мне11 лет.перезвоните мой номер ХХХХ КЧР А у наc вчера Вова 3 раза с лестницы летал! Москва Ури геллер анатолий неметов я устал от одиночества поиск любимой не удались помогите пожалуйста с уважением вадим шаров рад голос отдать за вас. Ленинградская обл. Моя дочь согнула ложку до конца Ей 10 лет Москва ЛОШКА НЕ ГНУЛАСЬ,А ЗАПАХЛО ЖЁННОИ АУМАГОЙ,ОЧАГ ВОЗГОРАНИЯ МЕ НАЙДЕН Татарстан У нас половник летает. Воронежская обл. Здраствуйте меня зовут злобин виктор у меня вот сейчас тут очень старая ваза упала и разбилась она мне досталась от папы а ему от его мамы но потом она опять стала целой это просто супер ;-) Костромская обл. Извените но у нас летают ложки и гнутся вилки перезвоните Ростовская обл. Пропал торт и выпал зуб! Москва Из телефона вышла встав ная карта памя ти и не возвращ ается на место Санкт-Петербург Врачи не помогли помогите согнуть ногу Ярославская обл. Великие люди!Потрясена.Помогите!Сын маркоман.Возможно сделать чудо? Москва У меня машину залилипутило, а оранж сода в печеньки превратилась!!! Московская обл. Можно ли есть из той ложки которая согнулась? Татарстан Ужас что у нас творится ложки согнулисдети остались без ужина. Кто нам за все ответить? Дагестан У нас согнулись,теперь разгибайте! Нижегородская обл. У меня ложка прогнулась Московская обл. На телевизоре лежалн 4 ложки и 3 вилки. 3 ложки и 2 вилки спрыгнули. Москва Согнулась стальная ложка как ее выпрямить Москва Уменя телевизор на телефоне верхтармашкой. Чечня У меня согнулась кровать Краснодарский край Моя тетя гнет ложки одну за одной уже 8 ложек сломала я в шеке Ставропольский край У меня в доме ложка продолжает летать. Мордовия Согнулись очки , а не ложка. Краснодар Ложка прыгает от пола до потолка! Пензенская обл. я упала с 8-го этажа,что со мной? Санкт-Петербург и.пробую.другие.вещи.тоже.липнут.пульт.кассета.всё.липнет Калужская обл. Все.ложки.и.вилки.ключи.прилипли.ко.мне.пробую.сотовый.тоже.прилип. Калужская обл.
Maksik: Задачки Если мужчина пьяный, то он весёлый. Если мужчина не веселый, то он спит. Все мужчины либо пьяные, либо пока нет. Если мужчина курит, то он не танцует. Диджей заявил, что танцуют все. Тогда обязательно: 1) Все мужчины пьяные; 2) Никто не танцует; 3) Никто не спит; 4) Один спит, остальные курят и танцуют; 5) Диджей врёт. 6) Диджей не мужчина. В нашей редакции: четверо лысых, семеро толстых, двенадцать пожилых, девять усатых, три еврея и один осетин. Вопрос: Как выглядит Маурин, если известно, что он якобы русский? В следующих высказываниях – три ложных и одно истинное. Найдите его. 1) Я не изменяю жене. 2) Я практически не изменяю жене. 3) Как-то вечером, зайдя в овощной магазин на углу улиц Ленина и Троцкого, я почувствовал, что продавщица Зина как-то необычно на меня смотрит. Одним движением я закрыл дверь в магазин и сорвал с себя брюки… 4) Мою жену зовут не Зина. Четверо ребят обсуждали, кому бежать. Коля сказал: – Я сгоняю, мне не в падлу, но только, если Борис сдаст денег в два раза больше меня. Борис сказал: – Пусть бежит самый молодой, а я сдам триста рублей. Пётр сказал: – У меня болит нога, но зато я готов порезать огурцы и колбасу. Иван ничего не сказал, а только храпел под столом. Кто же всё-таки в итоге побежал в лавку, если известно, что у Коли денег не было вообще, а Борис развёлся через два года после рождения Петра? На Международной космической станции (МКС) пятеро разных космонавтов. Россиянин прилетел из России, китаец – из Китая, американец – из США, француз – из Франции. Вопрос: Откуда прилетел монгол? И на чём? В комнате живут десять китайцев. У одного из китайцев чёрные волосы. У всех остальных китайцев – тоже. У второго китайца узкие глаза. У всех остальных тоже. Третий китаец маленького роста, как и все остальные. Четвёртый китаец любит рис. Остальные китайцы рис обожают. Ну, и так далее. Вопрос: Может, это не китайцы, а вьетнамцы? Варианты ответов: а) Может, и вьетнамцы. б) Да точно вьетнамцы! в) Мне всё равно. г) Смотря в какой стране дело было. У Маши три соседа. Кто не давал Маше спать, а орал до утра песни, если: Пётр работает в ночную смену певцом, Фёдор был в командировке на гастролях, а Семён орёт, что это не он? У Сергея, Гиви и Бенциона было по револьверу. В одном было два патрона, в другом три, в третьем шесть. Мальчики стали играть в «Русскую рулетку» на деньги. Кто из них остался в живых, если Сергей и Гиви не выстрелили совсем, а Бенцион два раза и забрал деньги? Каждому из трёх ученых написали на лбу слово, причём синей ручкой! Причём они могли видеть, только то, что написано на лбу у других. Первый сказал, что догадывается, какое у него написано слово. Тогда второй сказал то же самое. И третий тоже. Какое слово было написано на лбу у ученых? Ответ: То же самое. У Алексея квартира. У Степана красивые глаза. У Игоря хорошие руки, но пахнут ноги. Игорь женат. Саша курит. Аркадий сволочь. Все мальчики – алкаши. Вопрос: Кто отец ребенка Светы, если известно, что это девочка? (В смысле, ребёнок – девочка).
Afrodita: Maksik пишет: Задачки а ответы есть?
Maksik: Afrodita пишет: есть? Помилуйте . С ответами и я могу...
Maksik: Божественная комедия У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей – хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению. В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво. Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались. Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал: - Блять. Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала. Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке «Чижыка-Пыжыка», и добавил: - Скоро мы все умрём. - Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?! - Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных? Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом. - Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом. - Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы. - Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала. Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров. Теперь каждую субботу, вместо мультика «Денвер последний динозавр» нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то ебеня на собрание. Там мы пели песню «О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о» под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока «Мая симья» - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, мечтала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду хуйзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божественные песни. И это не всё. Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа. Типа: «Зачем Иаков жостко отпиздил своего сына, который схавал сраную сливу из чужова сада, а Бог Иакова наградил и взял ево в рай?» Ну и как на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том, што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку? Мама с папой гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать жития святого Пантелеймона. Короче, от своих родителей я такой хуйни не ожыдала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали пиздить хлеб и баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить нахуй из дома куда-нить в Африку. А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду. - Привет, лысая девочка! – Заорала с порога Юлька. – Пойдём гулять! Возле седьмого дома мужик дрочит стоит, можно сходить, поржать. - Здравствуй, Юленька. – В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем. Юлькины глаза заблестели: - Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать? - Ершова, - прошипела я, и наступила Юльке на ногу. – Тычо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала. - И что? – Юлька дёрнула плечом, - Мне скушна. А так хоть с тобой посидим, поржём. В общем, давайте вашу Библию, я вам про щас Моисея читать буду. - Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! – Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка. - Ты любишь Бога? – Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом. - Да я всех люблю. – Юлька подмигнула тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду… - В церковь?! – Волосы Игоря встали дыбом. – мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И ментов мы не уважаем. Язычница! - Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать. – Пришол тут, блин, с талмудом своим, мозги людям засираешь, кришнаит сраный! - Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что такое говоришь? - А сколько тебе лет, девочка? – Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию. - Четырнадцать. - Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чорная отметина. - Идиотка. Это у меня тушь размазалась. – Юлька плюнула на палец, и потёрла им под глазом. - Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке диагноз. – Проституткой вырастет наверняка. Не разрешайте ей дружыть с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу. Но в субботу мы никуда не пошли, потому что папа нажрался на свой день рождения, просил меня станцевать «что-нить для души», я станцевала как умела, и папа впал в кому до понедельника. А в понедельник повёл Машку на карате. Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал: - Блять. Я была с ним солидарна, но вслух ничего не сказала. Папа протянул руку ко мне, простучал по моей лысине «Чижыка-Пыжыка», и сказал: - Я ебал в рот все эти божественные мероприятия, дети мои. Всё это хуйня. - Ты пропил зарплату?! – В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой. - Нет. – Просто ответил папа. – На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какова хуя мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничиво не помню. А Игорь мне сказал, что я пидорас, и что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще празники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных песнопений. После чиво как-то само собой я послал ево нахуй вместе с его торжественными заседаниями, и отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать. - А как же рай?! – коротко всхлипнула мама, и почернела лицом. - А мне нахуй не нужен рай, где шляюцца всево четырнаццать тыщ человек, и все, блять, с овцами. А я овец не люблю, они вонючие. – С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный палец: - И в субботу мы все вместе поедем в парк, просирать мою зарплату на аттракцыоны и петухов на палочках. Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои празничные сапожки. - Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: - Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, стопудово, проституткой.
Maksik: Покайтесь, грешники!!! "Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего... ...просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет."
стихия: Maksik пишет: У Маши три соседа. Кто не давал Маше спать, а орал до утра песни, если: Пётр работает в ночную смену певцом, Фёдор был в командировке на гастролях, а Семён орёт, что это не он? Пётр, потому, что Машин дом рядом с парком развлечений, где работает Пётр. (моя версия)
стихия: Maksik пишет: В следующих высказываниях – три ложных и одно истинное. Найдите его. 1) Я не изменяю жене. 2) Я практически не изменяю жене. 3) Как-то вечером, зайдя в овощной магазин на углу улиц Ленина и Троцкого, я почувствовал, что продавщица Зина как-то необычно на меня смотрит. Одним движением я закрыл дверь в магазин и сорвал с себя брюки… 4) Мою жену зовут не Зина. Истинное- под №4
стихия: Maksik пишет: У Сергея, Гиви и Бенциона было по револьверу. В одном было два патрона, в другом три, в третьем шесть. Мальчики стали играть в «Русскую рулетку» на деньги. Кто из них остался в живых, если Сергей и Гиви не выстрелили совсем, а Бенцион два раза и забрал деньги? Бенцион
стихия: Maksik пишет: Вопрос: Кто отец ребенка Светы, если известно, что это девочка? (В смысле, ребёнок – девочка). Муж
стихия: Maksik пишет: Если мужчина пьяный, то он весёлый. Если мужчина не веселый, то он спит. Все мужчины либо пьяные, либо пока нет. Если мужчина курит, то он не танцует. Диджей заявил, что танцуют все. Тогда обязательно: 1) Все мужчины пьяные; 2) Никто не танцует; 3) Никто не спит; 4) Один спит, остальные курят и танцуют; 5) Диджей врёт. 6) Диджей не мужчина. 3. Никто не спит
стихия: Maksik пишет: В нашей редакции: четверо лысых, семеро толстых, двенадцать пожилых, девять усатых, три еврея и один осетин. Вопрос: Как выглядит Маурин, если известно, что он якобы русский? Лысый, толстый, пожилой, усатый, еврей
стихия: Maksik пишет: Каждому из трёх ученых написали на лбу слово, причём синей ручкой! Причём они могли видеть, только то, что написано на лбу у других. Первый сказал, что догадывается, какое у него написано слово. Тогда второй сказал то же самое. И третий тоже. Какое слово было написано на лбу у ученых? Дурак
полная версия страницы