Форум » Сделай своё настроение » Разные приколы... » Ответить
Разные приколы...
Afrodita:
Ответов - 88, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Du_zha: Ыдиатизам ни лечитса...
Afrodita: Есть опыт?
Afrodita: http://de.youtube.com/watch?v=Bplv4bSmLg0
Du_zha: Это не ты там всё устроила?
Lexx: погуляли ....
Lexx: http://de.youtube.com/watch?v=QaFYDMfErRI&feature=related
Afrodita: Du_zha пишет: Это не ты там всё устроила? Я так понимаю: с чтением у вас плохо, барышня....
Afrodita: Lexx , не видать тебе таких разборок!
Lexx: а что есть достойнве кандидаты? на полчаса разговора?
Afrodita: Lexx пишет: а что есть достойнве кандидаты? ещё не родился, чтобы в кондидаты сгодился! Lexx пишет: на полчаса разговора? А что так мааа...(блин! на кого-то наступила.... )
Lexx:
Afrodita: http://de.youtube.com/watch?v=aDkNR3OUxSk
Afrodita: 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Afrodita: http://artpad.art.com/gallery/?iqp0b81n6qmw
Инопланетянка: Afrodita артпад - просто отпад
Кошечка: Прикольчик про деточек! Осторожно дети на дороге
Lexx: Кошечка
Lexx: реальная фотка. знакомые прислали - сказали что в сами сделали снимок.. в San Diego
Afrodita: Lexx пишет: реальная фотка Верим! Я наподобе такого уже видела в зоопарке в Штудтгарте...
Admin: вчера было сообщений Afrodita 666 Du_zha 466 Kakashka 166 Прямо как синхронное плавание. Я смотрю вы не простенькие жители а поклонники числа 666
Эль:
Afrodita: Admin пишет: Я смотрю вы не простенькие жители а поклонники числа 666Я и думаю: почему мне вчера наЧертить очень хотелось..... Видишь, какая команда получилась!
Afrodita: лысый, волосатй, лысый, волосатый, лыс..., вол... П. что-то так много, и с каждым разом страшней....
Lexx: Afrodita пишет: П. что-то так много, и с каждым разом страшней В России тоже ,с каждым годом страшней.
Эль: Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Эль: Тюбик с зубной пастой- заклеиваете горлышко клеем ПВА ,что бы паста не выходила от давления. Слезка надрезаете лезвием поверхность в низу тюбика. Жертва будет давить на тюбик всё сильнее и сильнее пока надрез не лопнет и вся паста не вылетит на новый костюмчик, надетый по случаю важной встречи..
Эль: Если в доме есть высокий шкаф с полочками, у жертвы крадётся шапка/кепка/бейсболка и прячется на верхнюю полку так, чтоб торчал небольшой краешек, или козырек. Под шапкой находится стакан с водой или чем-нибудь еще (мы использовали яблочный сок, потому что похоже на что-нибудь еще))). Жертва долго ищет головной убор, потом замечает его на верхней полке, радостно дёргает на себя и вы наслаждаетесь результатом
Du_zha: Мдааааа....
Afrodita:
Maksik: Офисная гимнастика Ура! Наконец-то разработан комплекс упражнений для людей, которые имеют сидячую работу. Двигаться-то все равно надо всем, потому что движение - это жизнь. Если вы засиделись на работе, просто заучиваем шесть легких упражнений и делаем несколько подходов в день. Для продвинутых офисных гимнастов специальное упражнение-бонус. УПРАЖНЕНИЕ 1 УПРАЖНЕНИЕ 2 УПРАЖНЕНИЕ 3 УПРАЖНЕНИЕ 4 УПРАЖНЕНИЕ 5 УПРАЖНЕНИЕ 6 И СПЕЦИАЛЬНОЕ БОНУСНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ
Maksik: Офисные приметы и суеверия Получить от начальника SMS с текстом "Pupsik, spasibo za noch’ :-*" — к повышению. *** На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: "Широка страна моя родная!" — к стыду. *** Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности. *** Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву. *** Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению. *** Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам. *** Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками. *** Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в "Ворде" количество "м" в слове "коммуникабельный" — к составлению резюме. *** Кричать "Свободная касса!" — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе. *** Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему. *** Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха. *** Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте. *** Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос. *** Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде. *** Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту. *** Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра. *** Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
Maksik: МЕРКАНТИЛЬНЫЙ ГОРОСКОП. Каких только гороскопов нет на свете! Специалисты-астрологи утверждают, что ваше финансовое благополучие во многом зависит от того, кто живет с вами. Точнее - от его знака Зодиака, Так что хотите разбогатеть - выбирайте партнера с умом! ОВЕН Если вы - главный "добытчик" в семье и хотите выполнять свои "добытчицкие" функции на славу, смело соединяйте судьбу с представителем стихии Воздуха. Идеальная "коммерческая" пара для вас Водолей. Весы - тоже неплохие помощники в нелегком деле приманивания финансовой Фортуны. А вот если ваша единственная цель - срочно обанкротиться, быстренько ищите себе партнера Скорпиона: этот союз разорит вас в считанные дни. TЕЛЕЦ А вам сексуальный союз со Скорпионом, напротив, принесет большую коммерческую удачу. Кроме того, смело стройте отношения с Водолеем. С представителями "огненных" знаков (Львом, Стрельцом, Овном), на первый взгляд, все не слишком хорошо, но на самом деле "выяснения отношений" с ними только укрепляют брак и гарантируют вам устойчивые заработки. БЛИЗНЕЦЫ Хотите "притянуть" деньги найдите партнера-Льва. Хороший результат принесет союз и с другими представителями стихии Огня Овном и Стрельцом, но Лев - это в буквальном смысле ваш "денежный магнит". Козерог, Дева и Телец смогут рядом с вами зарабатывать сами. Вам в коммерческих делах они не подмога, но, по крайней мере, и мешать особо не будут, в отличие от Скорпиона - с ним о мало-мальски пристойных заработках можете забыть. РАК Чтобы преуспеть в коммерции, ищите партнера для интимных услад среди "огненных" знаков (Лев, Стрелец, Овен). Неплохим вариантом станет союз с Тельцом: мало того, что сам он работящий, еще и к вам денежки "притянет". Весы тоже принесут финансовый успех, но сами при этом вряд ли смогут что-то заработать. ЛЕВ Хотите, чтобы на вас напали деньги и вы не смогли от них отбиться? Ищите Близнецов! Это редкий случай, когда вы будете "притягивать" деньги друг к другу, так что финансовый кризис вашей семье не грозит. Впрочем, Водолей и Весы тоже не самый худший вариант для вас. Если ваш партнер - Дева, Козерог или Телец, вы сможете заработать большие суммы, не напрягаясь, да и они рядом с вами особых проблем в делах и деньгах испытывать не будут. А вот Скорпион - бр-p-p! - быстро пустит по миру даже самого удачливого Льва. ДЕВА Лучший интимный партнер для Девы, которая стремится к финансовому успеху, - это Скорпион. Редкий случай: он не только не "отводит" деньги от Девы, как у большинства других знаков, но и помогает ей интуитивно определять, где можно без риска заработать кругленькую сумму. Удачным с финансовой точки зрения будет и союз с "огненными" знаками. Правда, периоды любви у вас будут неизменно чередоваться с периодами взаимных претензий. Но учтите: чем сильнее конфликт, тем большего притока денег следует ожидать в скором времени! ВЕСЫ Странная вещь: близкие отношения с представителем этого знака приносят удачу без исключения всем, кто занимается предпринимательской деятельностью. А вот сами Весы редко могут полакомиться куском от этого пирога: ну не идут к ним деньги, и все тут! Попробуйте найти партнера-Стрельца: если повезет, "от Москвы до самых до окраин" не будет бизнесмена (или бизнесвумен) удачливее вас! СКОРПИОН В отличие от Весов, которые помогают зарабатывать буквально всем, Скорпион с каким-то фатальным упорством "отводит" деньги у представителей других зодиакальных знаков. А вот кому союз со Скорпионом не принесет разорения, так это "земным" Тельцам, Девам и Козерогам. Самому же Скорпиону лучше всего искать партнера среди представителей стихии Огня. Правда, приготовьтесь к тому, что вашего любимого Льва, Стрельца или Овна будете обеспечивать вы сами: он рядом с вами вряд ли сумеет что-то заработать. СТРЕЛЕЦ Вам стоит найти для любовных утех Водолея или Весы. Этот союз принесет пользу обеим сторонам: вы поможете друг другу добиться финансового успеха, от чего выиграете оба. Если же хотите жить припеваючи и ничего не делать - найдите спутника-Тельца, Козерога или Деву: они с вашей "астральной" помощью будут зарабатывать немаленькие деньги, а вы - преспокойно их тратить безо всяких угрызений совести: ваш вклад в заработанном тоже есть! КОЗЕРОГ Вашему коммерческому успеху ничто не помешает, смело можете "жениться по любви"! Если вашим избранником окажется Скорпион - вы сумеете заработать достаточно на двоих: сам он вряд ли сделает какие-то весомые вложения в семейный бюджет. Рак и Рыбы повлияют на ваши дела примерно так же - ну, может, ваши заработки будут чуть меньше, зато на их коммерческий успех вы влияете лучше, чем на "скорпионий". Стабильные заработки вам гарантированы и в том случае, если ваш возлюбленный - Стрелец, Овен или Лев. Кто остается? Телец и Дева? Ну, с этими трудяжками вы точно не пропадете! ВОДОЛЕЙ Как и для других "воздушных" знаков, наиболее благоприятен для вас союз с представителями Огня Стрельцом, Львом и Овном. Дела пойдут очень неплохо, если рядом с вами - Весы или Телец. А вот партнер-Скорпион подействует на ваши денежные дела просто отвратительно (как, впрочем, и на дела большинства зодиакальных обитателей). Не связывайтесь с ним! РЫБЫ Лучше всех, пожалуй, повлияет на ваше финансовое благополучие Овен. Вот только сможете ли вы жить с этим взрывным субъектом это большой вопрос. Неплохой вариант - союз с Козерогом, Девой или Тельцом. Правда, в этом случае вы, скорее, будете находиться на чьем-то иждивении, но с другой стороны - ведь это именно благодаря вам они зарабатывают деньги!
Maksik: Для женщин: КАК ОТ НЕГО ИЗБАВИТЬСЯ ПО ГОРОСКОПУ На этот раз рекомендации известного астролога Джоанный Кей для тех кто решил избавиться от надоевшего парня. А может, прочитав этот некоторые поймут как не надо себя вести, а то парень сбежит. ОВЕН Как его отвадить? Нет ничего проще! Надо только делать все то, что ему неприятно. Вот несколько советов, которые помогут тебе добиться своей цели как можно быстрее. Но надо быть осторожной, чтобы твой партнер ничего не заподозрил. Если он поймет, что ты сознательно ведешь к разрыву, он никогда тебе этого не простит. Овен до конца жизни будет держать на тебя обиду за то, что ты не сказала ему открыто о своем желании поставить в ваших отношениях точку. Ведь он бы понял! Не в его привычках навязываться, если его присутствие в доме и его любовь кого-то тяготят. Что же делать? Каждый раз, когда у него возникнут проблемы, давай ему побольше добрых советов и наставлений, читай ему «проповеди» на моральные темы, относись к нему, как к маленькому ребенку, а не как к мужчине. Когда он будет уходить на работу, напомни ему, что на улице скользко, что на проезжей части много машин; в большой компании скажи ему вслух, что не надо быстро есть мороженое и пить холодное; поправляй ему галстук и шарф, целуй в лоб - одним словом, веди себя, как заботливая мамочка... Долго он такого выдержать не сможет и очень скоро захочет освободиться от силков той, которая имеет нахальство быть для него нянькой. Сначала, правда, всеми возможными способами он попытается доказать, что он не ребенок, а настоящий, стопроцентный мужчина, и твое поведение его только компрометирует. Он попробует «перевоспитать» тебя в спальне... тут-то ты можешь с сожалением в голосе сказать: у вас обоих уже не столько пыла, как когда-то, и заботливо укрыть его одеялом. Потом повернись на другой бок и сладким голосом проворкуй, что у тебя на завтра намечена масса дел. Такова общая схема твоего поведения. Если тебя устраивает подобная тактика, можешь добавить к ней многое другое в том же духе. Результат не замедлит сказаться. В один прекрасный день торжественно сообщи ему: с этой минуты обязанность стирать и готовить возлагается на него, ведь вы равноправные партнеры! Ты столько времени везла этот воз одна, почему бы теперь ему не заняться домом? Можно добавить, что у него это получится ничуть не хуже. Каждый раз, когда он пригласит тебя в кино или в бассейн, отказывайся - мол, такие развлечения для молодых, а не для таких, как вы. Увидишь, как быстро твой Овен найдет себе партнершу, которая вернет ему веру в его мужские качества и постарается, чтобы он вновь почувствовал себя молодым и привлекательным. А ведь тебе именно это и нужно... ТЕЛЕЦ Как от него избавиться? Нужно делать все, что его в тебе раздражает, но вести себя дипломатично, чтобы твой избранник не сориентировался, в чем дело. Если догадается, что твое поведение вполне сознательно, а к тому же имеет скрытую цель, он почувствует себя так, словно его ударили обухом по голове. Вероятно, он не сразу все поймет, но начнет анализировать твои поступки, а для этого медлительному Тельцу требуется время, он не может сразу соотнести собственные чувства с реальной ситуацией. Когда же до него дойдет, что все, что ты делаешь, направлено на разрыв ваших отношений, будь уверена он непременно захочет тебе отомстить. А для него месть сладка: даже через двадцать лет он найдет способ сделать тебе больно, напомнив, что когда-то существовал в твоей жизни и как все это кончилось. Так что же делать? До сих пор ты всегда была спокойной, уравновешенной — а теперь вдруг стань сумасшедшей! Будь рассеянной, невнимательной, нсрвни тй при его полных недоумения — и недовольства — замечаниях, обвиняй его в своем состоянии, говори, что он действует тебе на нервы. Каждый раз, когда он перекинется парой слов с какой-нибудь женщиной, устраивай ему сцены ревности. Даже если он заговорится с продавщицей на предмет свежести сыра, демонстративно раздражайся и при каждом удобном случае напоминай ему о его мнимых изменах. Поначалу тебе будет казаться, что твое поведение вызывает противоположную твоим намерениям реакцию, поскольку льстит его мужскому самолюбию. Он же будет думать, что ты очень его любишь и боишься потерять. Такое объяснение твоего поведения удовлетворит его до того момента, пока ты не станешь просто невыносимой. Когда из-за постоянных упреков и совершенно безосновательных подозрений его терпение лопнет, он придет к выводу — флирты и романы на стороне уже не ухудшат ситуацию. Эта генеральная линия поведения. Если в общих чертах ты принимаешь такую тактику, можешь прибегнуть еще к некоторым мелочам, которые помогут тебе вызвать дополнительную ненависть твоего Тельца. Каждый раз, когда вы оба будете находиться в обществе какого-либо мужчины, ты должна пробовать на нем власть своих чар. Кокетничай с ним, если и не слишком откровенно, то во всяком случае так, чтобы твои намерения не оставляли сомнений. Можешь попросить какого-нибудь знакомого сыгран роль обожателя, чтобы он в присутствии твоего Тельца осыпал тебя комплиментами. Бешеный от ревности. Телец устроит тебе скандал, но чтобы достичь своей цели, ты не должна показывать страха — продолжай свой «роман». Некогда любимый тобою Телец вынужден будет тебя оставить, он не сможет спокойно наблюдать явную измену, больно ранящую его самолюбие и сердце. Он бежит от того, что заставляет его страдать... а именно это тебе и нужно. БЛИЗНЕЦЫ Как от него избавиться? Проще простого! Нужно делать все, что могло бы его от тебя отвратить. Но твой возлюбленный не должен догадаться об истинных мотивах твоих поступков. Если же он узнает, что ты преследуешь определенную цель, то в первый момент разозлится, но в то же время решит, что у тебя достаточно циничный юмор. Поскольку он ценит чувство юмора и ненавидит фальшь, он решит пошутить с тобой в том же духе. И тогда ты можешь всего от него ожидать, потому что он не слишком разборчив в средствах. Что же делать? Каждый раз, когда в ожидании обеда он углубится в чтение газеты, отнимай ее, гони его в кухню и заставляй делать салаты. Когда он захочет встретиться с друзьями, устраивай скандал; ходи за ним, как тень, и даже стой под дверью ванной и постоянно спрашивай, что он так долго там делает! Надоедай ему, не оставляя ни на минуту в покое, при каждом удобном случае упрекай - одним словом, постоянно чем-нибудь досаждай. Если этого будет недостаточно, заставляй его регулярно наносить визиты твоим родителям, которых он не выносит. На его протесты категорически заявляй, что семейные обеды укрепляют родственные связи и нет причин их избегать. Еще можешь по секрету поведать ему, что твоя мама в ранней молодости страдала сильной нервной депрессией и даже лечилась в психиатрической клинике. Потом при каждом удобном случае намекай, что и ты подвержена нервным заболеваниям, и если он хочет запереть тебя в сумасшедшем доме, то пусть продолжает не прислушиваться к тебе и не делать того, что ты ему говоришь. Вот генеральная линия поведения. Можешь прибегнуть еще и к некоторым мелочам, которые помогут тебе довести задуманное дело до успешного конца. Веди себя с ним как настоящая мать, заботливая и ворчливая. Начинай день с нотаций, а вечером рано ложись спать, объясняя это настоятельной рекомендацией врача, который считает, что физическая любовь плохо действует на состояние твоей нервной системы. Будь уверена, что твой партнер тут же посчитает тебя человеком, склонным к психическим заболеваниям (а возможно, уже больным), и решит уйти, пока не поздно. А именно это тебе и нужно... РАК Как сделать так, чтобы он оставил тебя в покое? Просто постоянно действовать ему на нервы. Но он ни в коем случае не должен заподозрить тебя в хитрости и притворстве, иначе почувствует себя обиженным и униженным до глубины души. Он будет так сильно страдать, что в тебе со временем может укорениться чувство вины, от которого трудно избавиться. Назло тебе и наперекор всем твоим ухищрениям он может поступить и совершенно иначе: вместо того, чтобы разорвать соединяющие вас узы, он решит остаться с тобой, несмотря ни на что. Вот тогда ты от него вообще не избавишься! Что же делать? Каждый раз, когда он будет вспоминать свою мамочку, расхваливая ее таланты домохозяйки, решительным тоном предлагай ему вернуться под ее крылышко, не пытаясь даже соревноваться с ней по поводу качества фаршированной утки или стрелок на брюках. Более того, постарайся готовить так, чтобы блюда были мало съедобными, а его любимую рубашку постирай вместе с линяющими красными носками ребенка. Если твой партнер воспользуется советом и начнет обедать у матери, устраивай ему грандиозные скандалы, подсчитывая с точностью до минут время, которое он проводит с тобой и с этой «старой занудой». Можешь наорать на него и объяснить: ему надо было жениться на собственной мамочке, и тогда у них были бы такие же тупые дети, как его сестра - абсолютная без-дарь! - или брат - придурок и неудачник. Не стесняйся использовать всевозможные оскорбления в адрес его родственников. Можешь, например, сказать, что видела его отца в обществе молоденькой девицы, причем в довольно пикантной ситуации, а его мать, как последняя идиотка, долдонит, какая они замечательная пара! Если ты готова взять на вооружение эту тактику, можешь дополнить этот план другими деталями - все это, вместе взятое, должно подействовать безотказно. Пусть у тебя постоянно не будет для него времени: встреча с косметичкой, портнихой, парикмахерская, массаж... Когда он почти придет в состояние бешенства, отмени в самый последний момент заранее назначенный ужин при свечах, который он заказал в ресторане в честь годовщины вашего знакомства. Скажи, что предпочитаешь встретиться в этот вечер со школьными подругами, которые свободны только после работы. И не скрывай: ты выбираешь то, что для тебя интереснее, с другими тебе веселее, чем с ним, - по крайней мере, есть о чем поговорить... Когда он поймет, что связь между вами рвется, почувствует себя несчастным и захочет уйти от женщины, которая так его разочаровала! Теперь ты довольна?.. ЛЕВ Каждый раз, когда у него возникнет желание показаться с тобой на людях, одевайся так, чтобы отбить у него всякую охоту выходить с тобой куда бы то ни было. С утра до вечера дефилируй по квартире в засаленном халате, драных тапках и с кремом на лице. На его возражения отвечай, что женская красота не расцветает на пустом месте и ты должна о себе заботиться. Заставляй его покупать себе дорогие, изысканные туалеты и никогда их не надевай, если вы собираетесь куда-то вдвоем. Всякий раз вместо того, чтобы достойно его представлять, старайся вызвать у него краску стыда своим неумением вести себя в обществе. Публично выражай несогласие с его мнением, компрометируй его всегда и везде, на каждом шагу, вынуди его искать другую партнершу, которая могла бы достойно представлять его. Чтобы добить его окончательно, начни встречаться со своим шефом и открыто проявляй свое восхищение им. Намекай, что вас объединяет нечто большее, чем работа, однако не давай своему Льву возможности удостовериться, что действительно ему изменяешь При каждом удобном случае поддакивай ему, обязательно добавляя, что шеф совершенно того же мнения на сей счет; соответственно возражай, также ссылаясь на его авторитет. Своим восхищением посторонним мужчиной ты возбудишь у своего партнера такую неприязнь к себе, что он потеряет всякое желание тебя видеть. Но будь осторожна: он не должен догадаться, что им манипулируют. Если он заметит, что ты преследуешь какие-то скрытые цели и действуешь вполне сознательно, опустилась до лжи и фальши, чтобы от него избавиться, его рана будет очень глубока и он может тебя возненавидеть. А Лев, когда он ненавидит, создает вокруг себя такое поле отрицательной энергии, которое рано или поздно тебя уничтожит... ДЕВА Как от него отделаться? Прежде всего стань чемпионкой по наведению беспорядка. Разбрасывай по дому все, что можно: пусть твоя одежда украшает все стулья, в самых неожиданных местах стоит грязная посуда, а белье мокнет в ванной четвертый день. На его замечания отвечай, что это не балаган, а творческий беспорядок, который ты обожаешь, потому что это тебя вдохновляет. Чтобы «не спугнуть вдохновение», не Позволяй своему партнеру заниматься уборкой вместо себя, пусть все останется так подольше... Будучи уравновешенным человеком, он не захочет устраивать базарных сцен, хотя нервы у него будут на пределе. Он найдет самый подходящий, как ему кажется, выход из этой ситуации: уйти на некоторое время, чтобы дать тебе возможность поумнеть и осознать свои ошибки. Тебе же надо постараться, чтобы от каких-нибудь «доброжелателей» он узнал, что ты встречаешься с другим. Он тут же вернется, а ты должна его принять, обвинив при этом во всех смертных грехах. Не уставай повторять, какой он негодяй, если в состоянии бросить тебя, бедную и несчастную. Предстань перед ним дерганой и нервной. Он должен почувствовать свою вину и попросить прощения. Выслушивай, но продолжай обвинять и упрекать его, занудно повторяя, что он сделал тебя несчастной. Можешь еще сказать ему, что хочешь, наконец, как-то разнообразить свою жизнь, что больше не выдержишь с таким занудой! Упрекай его почаще, говори, что его интересует только пыль на мебели, что его любимое занятие - сортировка газетных вырезок... В ответ на его замечания ехидно улыбайся и пропускай критику мимо ушей, лучшей реакцией на нравоучения будет пренебрежительный жест: пожми плечами и отвернись. Весьма вероятно, что он этого долго не вынесет и решит - на этот раз окончательно - тебя оставить. Возможно, когда-нибудь он попытается проучить тебя, однако это маловероятно. Скорее всего он испытает колоссальное разочарование, которое оставит в его душе след на всю жизнь, останется и постоянная боль... С этих пор он будет вести себя с удвоенной осторожностью, а ты останешься для него женщиной без сердца и совести. ВЕСЫ Чтобы его отвадить, делай все, чтобы он в тебе разочаровался. Но если он догадается, что твое поведение вполне осознанно и ты преследуешь определенную цель, для него это будет страшным ударом. Он начнет обвинять себя и выискивать в своем поведении причины твоих циничных поступков, проведет много бессонных ночей, размышляя, в чем его ошибка. Пройдет много времени, пока он поймет, что он тут ни при чем, и тогда сочтет тебя самой жестокой... Что же делать? При каждом удобном случае устраивай ссоры и скандалы. Конечно, он попытается смягчить ситуацию, но ты не уступай и, прежде чем затихнет первая ссора, ищи повод для следующей. Издевайся над его нерешительностью, каждый раз подчеркивая, что настоящий мужчина знает, чего хочет. Напоминай ему, что с каждым днем он все больше походит на женщину и ему следует обратиться к специалисту. Будь уверена: этим ты больше всего оскорбишь его! Одновременно откажись от частого мытья головы, одевайся неряшливо, а в постель ложись с блестящим от жирного крема лицом. Ради достижения своей цели забудь о красиво накрытом столе - постарайся не слишком тщательно мыть тарелки и приборы, а если не решишься на муху в супе, то по крайней мере выуди при нем из тарелки длинный волос! Он не рассердится, а скорее сконфузится и тактично намекнет тебе о необходимости соблюдения гигиены. А ты на это должна выразительно ответить, что такие пустяки тебя не смущают. Можешь при этом назвать его мелочным и придирчивым, чем вызовешь у него чувство вины, возрастающей каждый раз, когда он захочет сделать тебе замечание. И наконец он решит: лучше положить конец вашим отношениям. В гостях у знакомых демонстративно клади ему руку на бедро, а за столом привлекай всеобщее внимание звучным прихлебыванием. Наберись храбрости и высморкайся в накрахмаленную салфетку... Ему станет так стыдно, что он решит больше никогда не ходить с тобой в гости. И вот тебе прекрасный повод для очередного скандала, с грубостями и вульгарными обвинениями. Обвиняй его во всех возможных грехах. Упрекни, что он слишком высокого о себе мнения, раз твое общество ему не подходит, заподозри в измене с какой-то "надушенной девицей"! Его врожденное чувство гармонии долго не выдержит такого натиска, и мужчина-Весы наконец тебя покинет! СКОРПИОН Пытаясь отвадить своего избранника, действуй осторожно, руководствуясь своей женской интуицией. Если Скорпион жаждет мести, он способен на все. Итак, запоминай. Каждый раз, когда он приближается к твоей постели, принимайся жалобно стонать. В ответ на его ласки жалуйся на невыносимую головную боль (тошноту, прострел и т. п.). Сначала он забеспокоится и отправит тебя к врачу. Но когда анализы покажут, что ты абсолютно здорова, он будет страшно раздосадован и вознамерится немедленно отомстить. В наказание за твои издевательства он найдет себе любовницу. И тогда вместо того чтобы возмущаться, ты должна демонстративно радоваться его счастью! Сбитый с толку, он скорее всего решит, что у тебя не все дома. После того, как он признает тебя умалишенной, быстро собери вещички и уезжай подальше, не оставив ни адреса, ни номера телефона - вообще никаких следов. Это самый удобный момент для бегства, так как он наверняка не будет делать попыток тебя вернуть и тем более тратить время и силы на поиски. Еще можешь признаться ему, что устала от его тяжелого характера. Каждый раз, когда у него случается неприятность, издевайся и насмехайся над его проблемами. Говори, что куда лучше иметь дело с настоящим мужчиной. Наконец, сделай вид, что ведешь бурную сексуальную жизнь и у тебя масса любовников (желательно случайных знакомых), от которых ты в восторге. Это уж наверняка будет последней каплей. СТРЕЛЕЦ Как от него отделаться? Делай все, чтобы восстановить его против себя. Но делай это с большим тактом, чтобы твой партнер ни о чем не догадался. Иначе он покажет тебе, что так не поступают: выльет тебе на голову ушат холодной воды, когда ты меньше всего будешь этого ожидать, или нанесет удар по самому больному месту... А проучив тебя, уйдет без единого слова. И не только затаит обиду, но еще и постарается восстановить против тебя ваших общих знакомых. Вряд ли тебе будет приятно, когда все от тебя отвернутся. И даже если рядом останутся верные друзья, все равно твое имя будет запятнано. Так что же делать? Прежде всего целыми днями брюзжи без перерыва. Ворчи каждый раз, когда он опаздывает, давай миллион поручений. Постоянно ставь ему условия, например, спрячь ботинки и обещай отдать, только когда он повесит полку или помоет посуду. Заметив, что его внимание привлекла какая-то телепередача, переключи телевизор на другой канал под предлогом, что ты целую неделю ждала интересующую тебя программу. Заставляй его смотреть какую-нибудь мыльную оперу, не скрывая при этом, что ты мечтаешь, чтобы твой партнер вел себя как один из героев твоего любимого сериала. Комментируй действие фильма, намекая, что ты еще не видела своего избранника в роли “настоящего мужчины” или “романтического любовника”! Очень скоро твой Стрелец придет к мысли: ты ведешь себя как ненормальная и решит на некоторое время расстаться с тобой, чтобы дать тебе шанс прийти в себя. Если же он из сверхтерпеливых мужчин, то купит себе второй телевизор и станет закрываться в своей комнате, чтобы не слышать твоих нареканий. Это уже хороший знак. А чтобы его добить и ускорить развязку, ты можешь в кругу его близких друзей сообщить несколько пикантных подробностей из вашей интимной жизни. Как только сплетни на этот счет коснутся его ушей, твой Стрелец впадет в бешенство и окончательно порвет с тобой. Еще признайся ему, что не можешь забыть своей первой большой любви. Обвиняй свою мать в том, что она своими запретами разрушила твое будущее, рви на себе волосы и говори, что никогда не простишь себе своего идиотского послушания! Мечтай вслух о том, как хорошо было бы тебе с твоим бывшим партнером, если бы не вмешательство некоторых... Смотри с печалью в глаза своего Стрельца и вспоминай, каким блеском сияли взоры твоего бывшего возлюбленного во времена твоей молодости. Этим ты очень скоро доведешь его до бешенства. В конце концов он накричит на тебя, велит убираться к своему бывшему партнеру, если уж ты так по нему тоскуешь, потом соберет свои чемоданы и исчезнет навсегда. КОЗЕРОГ Как от него избавиться? Нет ничего проще! Просто-напросто делай все, что может его оттолкнуть. Желая его отвадить, ты можешь использовать несколько приемов, с помощью которых ты быстро добьешься желаемого результата. Однако действуй крайне осторожно, чтобы твой любимый не почувствовал подвоха. Он будет оскорблен до глубины души, если обнаружит, что ты все делаешь нарочно и с тайной целью. В наказание он навсегда вычеркнет тебя из своей памяти, ты для него просто перестанешь существовать. Нет, он не станет докучать упреками, отравлять тебе жизнь, а предпочтет промолчать, затаив в душе горе и обиду. Имей в виду: такую страшную боль невозможно излечить, поэтому будь гуманной и не доводи его до такого состояния... Итак, что предпринять? Мужчина-Козерог время от времени обожает поговорить о важных проблемах — в такие моменты он ожидает от собеседницы умных и интересных реплик. Это дает тебе массу возможностей! Представь, что он настроился на серьезный разговор, горит желанием узнать твою точку зрения по тому или иному вопросу, поделиться своими сомнениями, а в ответ... ты выдаешь фразы в стиле Эллочки-людоедки! Постарайся не сбиться, не ляпнуть что-нибудь слишком умное. Все время болтай о новом покрое юбок, модном макияже, экстравагантной прическе... Проявляй бурный интерес к эротике, почаще ласкай его и при каждом удобном случае тащи в постель. Если таковой не окажется поблизости, визжи от восторга: это повод заняться любовью на столе, на рояле, в конце концов, на полу! Сначала это может ему даже понравиться, однако скоро он станет тебя избегать — подобные эксперименты его утомляют. Можно добавить еще один простой, но весьма эффективный прием. Запрись на некоторое время у себя в комнате. На его удивленный вопрос, с чего это ты вдруг уединилась, отвечай, что наконец поняла, что любишь затворничество не меньше, чем он сам. Признайся: он, мол, был прав, утверждая, что нет смысла тратить время на пустые разговоры. Самое лучшее — размышлять в одиночестве! По прошествии нескольких... дней?... недель?... месяцев?.., когда ты покинешь свое убежище, сидящий в соседней комнате Козерог, может оказаться, как раз обдумывает, как тебе объяснить, что дальнейшая жизнь с тобой совершенно для него невыносима. А тебе только того и надо! ВОДОЛЕЙ Как от него избавиться? Делай все, что может его вывести из себя. Но если он догадается о твоих намерениях, то оскорбится твоим лицемерием до такой степени, что постарается отомстить тебе не менее жестоко, чего бы ему это ни стоило. В пылу мести он не станет выбирать средства, выдаст все твои секреты, будет бить ниже пояса... Не надейся в подобной ситуации на его порядочность... Как же тебе следует действовать? Начни с того, что максимально ограничь его индивидуальную свободу. Установи за ним слежку, а еще лучше, найми для этого частного детектива, который будет тебе регулярно докладывать о каждом шаге твоего Водолея. Однажды с невинным видом поинтересуйся, зачем это он заглядывал в магазин электронной техники — ведь ты, кажется, ясно сказала, что деньги нужно откладывать на ваш совместный отпуск. Не стесняйся вслух строить предположения: кто же это из ваших приятелей — или приятельниц — оказывает на него столь дурное влияние, что он перестал следовать твоим добрым советам. После первых приступов досады твой партнер задумается, откуда у тебя такая подробная информация, если сам он не говорил, где был, когда и с кем. Если подобная ситуация повторится несколько раз, он почувствует, что попал в ловушку, и постарается немедленно выбраться из заточения. Верный путь к ссоре — систематически проявлять неуважение к его личности и убеждениям. Поэтому высмеивай его идеалы, называй его утопистом, лишенным здравого смысла, наивным слепцом. Постоянно навязывай ему свою точку зрения, давай указания, что и как делать, наконец, дразни его бурной страстью, которая его отпугивает. Ни один Водолей не станет долго терпеть такое... Не скрывай своего презрения к обществу, в котором он вращается. Критикуй его друзей и громко высказывай мнение, что только дурак мог найти общий язык с подобными людьми. Обшаривай его карманы, и каждый раз, когда найдешь что-нибудь подозрительное, требуй объяснений. Ближе к вечеру подсунь ему под нос пособие об искусстве любви с закладкой в разделе об удовлетворении женщины. При этом заметь как бы невзначай, что подобное чтение не только развивает воображение, но и образовывает. А если он обидится, обзови его ханжой и отсталым мещанином. Считай, что после этого ваш разрыв неизбежен. РЫБЫ Если ты хочешь от него отделаться, постарайся оттолкнуть его от себя. Но будь дипломатична, чтобы он не успел понять, что стал игрушкой в твоих руках. Если он догадается, что ты действуешь вполне сознательно, и за твоим поведением скрывается какая-то определенная цель, ему будет нелегко. Не сразу, а когда до него дойдет, в чем дело, он начнет переживать, но по-прежнему будет тешить себя надеждой, что ты еще передумаешь и твое стремление к разрыву еще не означает желания избавиться от него. Жалкое это зрелище - вид раненого и униженного мужчины-Рыбы, не понимающего, за что его постигла такая кара, поскольку твое поведение он воспримет именно как наказание за какие-то неведомые ему грехи. Что же делать в такой ситуации? Ты должна иметь в виду: твой партнер относится к числу мужчин, которые в жизни руководствуются скорее интуицией, чем логикой. Поэтому лучший способ оттолкнуть его от себя - насмешки над его предчувствиями и догадками. Как только он выскажет какое-нибудь мнение, тут же требуй от него доказательств и объяснений с указанием источника информации. Конечно, это его несколько озадачит, но он постарается привести свои аргументы. Но ты не сдавайся, требуй конкретных фактов, напомни при этом о бабах и «женской интуиции» применительно к мужскому характеру. Он будет в высшей степени обижен. Хорошо в этом плане подействует также примитивно-вульгарное и хамское поведение. Агрессивность и любые, даже самые незначительные, проявления грубости в словах и действиях заставят твоего партнера все чаще замыкаться в своем «внутреннем пространстве», куда нет доступа никому, кроме него. Он погрузится в мечты о подруге нежной, деликатной, чистой, как поцелуй ребенка, и женственной. Через некоторое время он поймет: ему не место рядом с вульгарной женщиной, постоянно ранящей его и задевающей его честолюбие своими замечаниями. И тогда он соберет чемоданы и уйдет. Итак, упрекай его в полном отсутствии честолюбия. Критикуй его непрерывно, особенно старайся высмеивать его планы. Повторяй, что он никогда ничего в жизни не добьется с таким женским характером... Выбрось в мусорный ящик его коллекцию марок, которую он собирал с детских лет, а в ответ на его возражения сухо заяви: если бы он занялся настоящим делом, у него не было бы времени на игрушки. В гостях дрессируй его, не давая ни минуты покоя, рассказывай о его беспомощности и называй растяпой и неудачником. Можешь быть уверена: раненое самолюбие заставит его бежать от тебя куда глаза глядят, скорее всего туда, где его ценят. А ты получишь свободу - ведь ты этого добивалась!
Maksik: Если вам на работе скучно и уныло Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах. 1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны. 2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов. 3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!) Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство. 4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно) 5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии. 6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то" 7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите - Повелителем летучих обезъян. 8) Вообще, вся бюрократическая макулатура - неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем. 9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна. 10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев. 11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.
Afrodita: Maksik пишет: Для женщин: КАК ОТ НЕГО ИЗБАВИТЬСЯ ПО ГОРОСКОПУ Если понадобится, обязательно воспользуюсь!
Afrodita: Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал.
Lexx: Afrodita пишет: Прибралась в доме, подоила корову тушите свет.
Maksik: Инструкция по пользованию туалетной бумагой НАЗНАЧЕНИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ. Туалетная бумага в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально-концентрированного на на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ ). ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. ПРИМЕЧАНИЕ:Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя. 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделия. 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия,а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ,отмотав таким образом 700 мм изделия. Примечание:Для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорациями. 6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв изделия приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Примечание:Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры изделия,вследствии чего щепо-деревянные и мелко стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина,дабы в случае экстренной необходимости было чем помазать израненое МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации. 8. Переложить в руку,наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодничном пространстве. 10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения,в условиях хоршей освещенности,осмотреть наличествующий на нем милок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза.В случае обнаружения таковых позвонить 03 и поставить в известность соответствуещее медицинское учреждение по месту жительства.В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки(межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо,слегка шероховато,края заднепроходного отверстия хорошо протерты,волосинистый покров пушист и легко доступен для прочесывания).В случае наличия признаков некачественной подтирки(грязь под ногтями,резкий специфический запах при обнятельном контроле и др.) произвести манипуляции,описанные в п.4-9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1.Не курить вблизи изделия! 2.Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры,отдыха и приема пищи! 3.Беречь от детей.Туалетная бумага - не игрушка,а средство гигиены! 4.Не рекомендуется многократное использовыание изделия.
Maksik: Школьный словарь Первая парта - справочное бюро. Конец учебного года - отмена крепостного права. Проверка дневника - ясное небо перед грозой. Новенькая - гостья из будущего. Классный час - сказка о потерянном времени. Приход прогульщика - явление христа народу. Отличник - герой нашего времени. Подсказка - скорая помощь. Сочинение - записки сумашедшего. Учитель с журналом - человек с ружьём. Учителя и ученики - волки и овцы. Указка - дубина 20-го века. Ученик заболел - римские каникулы. Учитель математики - 1,2,3,4,5 вышел счётчик погулять. Домашнее задание - опять свидание откладывается. Урок русского языка - живые мямлики за партой. Перед контрольной - мёртвые души. Урок ботаники - ромашки спрятались. Урок химии - 45 минут на бочке с порохом. Урок пения - хор голодающих. Ученики - весёлые ребята. Каникулы - путёвка в жизнь. Ладонь - записная книжка. Шпаргалка - спасательный круг. Диктант - сборник ошибок. Учитель физкультуры - сила есть,ума не надо. Конец урока - пронесло! Парта - доска объявлений и пожеланий. Очередь в столовой - борьба за существование. Начало урока - прощай мамочка! Вырванный лист из дневника - правда хорошо,а счастье лучше. Последняя парта - остров свободы. Улыбка учителя - фальшивая монета. Ученик перед экзаменом - перед смертью не надышишься. Ученик на экзамене - человек амфибия. Разбитое окно - нас здесь не было Взрыв на уроке химии - наука требует жертв Ученик за дверью - запорожец на Дунае Учитель идет к классу - Наполеон на подходе Школа - огонь, вода и медные трубы двойка за подсказку - горе от ума дневник - книга жалоб и предложений шпаргалка - 911 звонок на урок - траурный марш ученик в буфете - варвары в Риме
Afrodita: Maksik пишет: Школьный словарь Ну прям как у нас когда-то было!
Afrodita: ПОЛЕЗНЫЕ ЛЕКАРСТВА ДЛЯ ВАС http://www.2c-foto.ru/121.htm
Maksik: Приметы, толкование снов. если жена хрипит во сне - это к экзорцизму увидеть своё отражение в унитазе - к преждевременной эякуляции пить из больничной утки - к страстной ночи увидеть жёлтый снег - к филе на обед тискать во сне свои яйца - к призыву в армию оскорбить безногого - к дождю харкать на портрет Лещенко - к невзгодам сэякулировать в ладонь - к переездам гадать на кошачьих какашках - дьявола тешить обгадить потерявшегося ребёнка - к нервотрёпкам громко выебываться ночью в Бирюлёво - к посинению лица или горю уронить телевизор на кошку - к поездкам накакать сердечком - суженого во сне увидишь запнуться об пылесос - к радуге бултыхать рукой в унитазе - к улову ссать во сне на компас - к точечным авиаударам красть у жены бигуди - к вою проебать во сне зарплату - к проебу зарплаты хлопнуть незнакомую женщину по лицу - к дрязгам увидеть три фиолетовых трактора "Беларусь" - к апокалипсису одеть трусы задом вперёд - к калу на члене питаться 4 года падалью и кореньями - к веселью близких чавкать под столом кашей - сон спокойный будет назвать подругу "мордоворотом" - к большим переменам бегать за милиционерами со связкой надувных шаров - к белым одеждам прыгать на мертвых младенцах - к случайному знакомству увидеть, как кто-то шевелит губами во сне - к бессонице ухватиться за сиську в падении - к повторному падению насрать себе на ступни - к чудесам
Lexx: Maksik пишет: Приметы, толкование снов.
Maksik: Гороскоп египетских богов Гордая и неприступная или страстная и бесшабашная? Ответ кроется в твоем египетском гороскопе. Он покажет, какой древний бог покровительствует тебе от рождения. Нил 1–7 января, 19–18 июня, 1–7 сентября, 18–26 ноября Амон-Ра 8–21 января, 1–11 февраля Мут 22–31 января, 8–22 сентября Геб 12–31 февраля, 20–31 августа Осирис 1–10 марта, 27 ноября – 18 декабря Исида 11–31 марта, 18–29 октября, 19–31 декабря Тот 1–19 апреля, 8–17 ноября Анубис 8–27 мая, 29 июня – 13 июля Бастет 14–28 июля, 23–27 сентября, 3–17 октября Сет 28 мая – 18 июня, 28 сентября – 2 октября Секмет 29 июля – 11 августа, 30 октября – 7 ноября Гор 20 апреля – 7 мая, 12–19 августа Нил 1–7 января, 19–18 июня, 1–7 сентября, 18–26 ноября Нил – река, дающая жизнь жителям Египта. Его воды не только орошали посевы, но и удобряли землю во время широких разливов. Вот почему однажды Нил стал не просто рекой, но божеством, которому поклонялись и у которого просили помощи в голодные годы. Бога плодородия изображали с овощами вместо волос в окружении большого количества подношений. Характер: ты жизнерадостна и терпелива, легко адаптируешься к любой среде. Ты очень проницательна, поэтому к тебе тянутся люди. Твои советы всегда попадают в самое ядрышко. Ты всегда оказываешься там, где нужна твоя помощь. Но осторожнее! Из-за этого тобою часто пользуются. Предательства ты не прощаешь, впадаешь в ярость и действуешь импульсивно. Твои суждения безапелляционны. Тебя можно назвать страстной особой: во все, что бы ты ни делала, ты бросаешься с головой. Ты глубоко семейный человек. К своим близким относишься с особой нежностью. Стараешься их поддержать добрым словом и вдохновить на новые подвиги. Амон-Ра 8–21 января, 1–11 февраля Амону (что значит "скрытый") поклонялись в Верхнем Египте. Когда столицей Египта стал город Фивы, Амон-Ра превратился в "короля богов". Амон сочетал в себе характеры множества богов: Ра (бога солнца), Мина (бога созидания и размножения), а также воинствующего бога Монту. Со временем Амон-Ра стал защитником. Его представляют как мужчину с головой барана. Иногда голова оставалась человеческой, но украшалась бараньими рогами или солнечным диском. Он был супругом Мут, "богини–матери". Характер: твоя целостность и безграничная харизма привлекает к тебе людей. Ты умеешь убеждать и обладаешь ораторским талантом. Но порой ты так популярна среди друзей, коллег и подруг, что на любимого человека у тебя просто не остается времени. Смелость и жизнерадостность – твои союзники. У тебя есть дар – успокаивать людей. Рядом с тобой каждый чувствует себя на высоте. Иногда это даже выходит за рамки дозволенного. У тебя аура лидера, но не диктатора. Ты хороший дипломат, так как зачастую действуешь хитро, исподтишка. Как ни странно, в любовных отношениях тебе сложно полностью открыть партнеру свою душу. Мут 22–31 января, 8–22 сентября Мут – это вторая по значимости богиня в египетской мифологии после Изиды. Ее имя переводится дословно как "мать". Ее изображали в виде женщины с двойной короной на голове: короной Высокого и Нижнего Египта. Иногда ее представляли в более опасном виде: львицы или грифа. Характер: ты очень эмоциональна, и, возможно, именно поэтому тебе часто не хватает уверенности в себе. Тебя часто бросает из печали в радость. Чтобы тебе понравиться , необходимо запастись недюжинным терпением. Ты способна жить в отрыве от других людей и возделывать собственный тайный сад. Ты считаешь, что так оберегаешь себя от негативных эмоций. Любовь занимает большое место в твоей жизни. Несмотря на свои порой преувеличенные страхи, ты способна сдвинуть горы, чтобы победить и достичь душевного равновесия в крепком союзе со своим партнером. Геб 12–29 февраля, 20–31 августа Геб символизирует землю, растения и минералы. Он изображался человеком с красной короной или в парике, разделенном на три части, с изображением… гуся. Характер: ты уверена, что ты флегматик? Скорее тебе не хватает энергии. Точнее, у тебя собственная манера распоряжаться временем: никакой спешки, никакой суеты. Ты чувственна, впечатлительна и очень привлекательна. Друзья настолько доверяют тебе, что даже если ты того не хочешь, начинают делиться с тобой своими проблемами, в полной уверенности, что твой совет изменит их жизнь к лучшему. В любви ты ищешь человека чувствительного, доверчивого и энергичного. Осирис 1–10 марта, 27 ноября – 18 декабря Осирис – один из величайших египетских богов. Женившись на сестре Изиде для того, чтобы править Египтом и привнести туда цивилизацию, он разъярил своего брата Сета, который попытался убить его, но Изида вернула мужа к жизни. Таким образом, Осирис, символ плодородия и развития, стал господином "того света". Бог мертвых, он говорил с людьми об их жизни и был гарантом выживания людей под землей. Это божество символизирует обновление, так как никогда не умирает. Характер: твой любопытный нрав толкает тебя на новые необычные неожиданные эксперименты. Ты веришь в жизнь и уверена в себе. Каждое мгновение ты проживаешь в полную силу, не боясь потерпеть неудачу. Ведь для тебя всегда существует запасная тропинка, возможность все исправить, пуститься в новые, еще более волнующие приключения. Все течет, все изменяется. Однако и твой неудержимый оптимизм требует отдыха, поэтому время от времени ты впадаешь в легкую депрессию. Неуверенность в себе также может быть вызвана тем, что ты не можешь остаться в стороне от чего бы то ни было. Ты удачно сочетаешь в себе силу и хрупкость, страсть и альтруизм. Иногда ты ищешь журавля в небе, когда синица уже сидит в твоих руках. Дружба для тебя часто оказывается сильнее любви. Исида 11–31 марта, 18–29 октября, 19–31 декабря Супруга Осириса, она олицетворяет богиню-мать и защищает новорожденных и мореплавателей. Особую популярность Исида снискала за то, что однажды оживила своего мужа Осириса, убитого ревнивым братом. Ее часто изображают как женщину, у которой между бычьих рогов светится солнечный диск, а на коленях сидит сын Гор. Характер: ты жизнерадостна, открыта, амбициозна. Живешь в полную силу, красиво, энергично, без предрассудков и угрызений совести. Ты обожаешь новые захватывающие эксперименты. Ты спокойна, доверчива, щедра, любишь людей и бесконечно им доверяешь. Влюбчива, но умеешь любить долго, сдабривая семейную жизнь приятными (или не очень) сюрпризами. Однако ты настолько идеалистична, что, не найдя однажды достойного партнера, разочаровываешься в людях и предпочитаешь "жить одной, чем с кем попало". Тот 1–19 апреля, 8–17 ноября Бог Знания и Письма, Тот был советчиком Осириса и защитником Гора. Его изображали в виде человека или павиана с головой ибиса, украшенной месяцем. Его почитали как бога ораторского искусства и счета. Считали писарем богов и мерилом времени. Этим он заслужил расположение магов. Говорят также, что он помогал астрономам, счетоводам и лекарям. Характер: любопытство вкупе с предприимчивостью толкает тебя на поиски всего нового и неизведанного. Оставаясь обаятельной и скромной, ты стойко выдерживаешь все препятствия, которые подготовила тебЕ жизнь. Ты везде стремишься докопаться до истины. Твоя щедрость может сравниться только с твоей честностью. Всегда и везде чувствуешь себя как дома. Ты любишь работать со словом, а также наделена педагогическим талантом. Эти качества и помогут выбрать тебе профессию, которой ты будешь верна всю жизнь. Что касается любви, ты способна отдавать своему партнеру все лучшее, мастерски скрывая все свои недостатки. Анубис 8–27 мая, 29 июня – 13 июля Анубис, бог мертвых, был распорядителем похоронных церемоний и мумификации. Он ожидал мертвых на входе в темное царство, возглавлял суд над душой и осуществлял их защиту, принося пропитание и могилу. Его имя означает «шакал», и его изображения на фресках были шакалом или дикой собакой с заостренными ушами и удлиненной мордой. Характер: ты предпочитаешь тень свету, одиночество популярности… Многим кажешься весьма таинственной личностью. Тебя ценят за чуткость, искренность и верность. Ты немного идеалистична и очень эмоциональна. Именно поэтому ты иногда впадаешь в депрессию. Но, возможно, именно она и помогает решать тебе некоторые проблемы. Ты прекрасный психолог, ведь мир бессознательного не является для тебя тайной. Ты непреклонна и не меняешь однажды принятого решения. Это создает некоторые проблемы в любовных отношениях. Старые раны не затягиваются, вот почему тебе так сложно найти родственную душу. Поэтому партнера ты выбираешь очень осторожно, десять раз убедившись в том, что ваши отношения строятся на полном взаимном уважении и согласии. Сет 28 мая – 18 июня, 28 сентября – 2 октября Бог тьмы, беспорядка, пустынь, бурь и войны. Часто его изображали в виде человека с головой кабана. Египтяне придавали особое значение культу Сета. Из ревности он убил своего брата, Осириса, но Исида, жена Осириса, с помощью Тота и Анубиса оживила его. В наказание за такой поступок Сет был изгнан в пустыню. Другие источники сообщают, что его отправили на небо, где он и теперь предстает перед нами в виде Большой Медведицы. Характер: ты завоеватель и считаешь, что препятствия создаются для того, чтобы их преодолевать. Поэтому ты их постоянно и ищешь. Не зацикливаешься на прошлом, а с надеждой смотришь в будущее. На своих прошлых ошибках ты учиться не умеешь, поэтому постоянно что-то начинаешь снова, проверяешь свои способности, соревнуешься с кем-то. Внутреннее спокойствие ты находишь в борьбе с внутренними парадоксами. Часто тебе кажется, что ты можешь рассчитывать только на себя. Терпеть не можешь ограничения в профессиональной, социальной и любовной сферах. Своим эгоизмом ты защищаешься от событий, которые могли бы тебя ранить. Предпочитаешь убегать и прятаться, чтобы сохранить свою свободу. В любви ты с трудом можешь контролировать свою ревность: подсознательно выбираешь тех партнеров, которым будет нравиться твое импульсивное поведение. Бастет 14–28 июля, 23–27 сентября, 3–17 октября Бастет – богиня любви и плодородия. Ее изображали в виде женщины с головой кошки или львицы. Она защищала фараонов и человечество. Характер: ты привыкла обороняться. Бдительность – твоя сильная сторона, но чрезмерная осторожность мешает правильно оценить ситуацию. Тебе нужно преодолеть застенчивость и открыться миру, тогда жизнь покажется намного интереснее и светлее. Твой шарм и природное обаяние, а также дипломатия, грация и щедрость привлекают к тебе людей. Проницательность, хорошо развитая интуиция и чувство такта заставляют твоих друзей обращаться к тебе за советом. И они не ошибаются, ведь ты всегда найдешь нужные слова для каждого. В любви ты ищешь партнера, способного оценить твою чувственность и эмоциональность. Своих близких ты окружаешь особым вниманием, заботой и безграничной любовью. Секмет 29 июля – 11 августа, 30 октября – 7 ноября Секмет значит "мощь, сила", она была богиней ссоры и войны. Секмет наводила сухость или паводок – в общем, была источником людских бед. Эта вредоносная девушка распространяла эпидемии, но в ее власти было также и избавлять от болезней. Она покровительствовала врачам и магам. Ее представляли в виде львицы или женщины с головой львицы, одетой в длинную тунику. Характер: ты личность страстная, непреклонная, гордая. У тебя всегда много друзей, хотя ты и не слишком снисходительна к окружающим. Ты хорошо себя контролируешь, а потому редко совершаешь ошибки. Однако за твоей гордой внешностью скрывается честная, чувствительная, осторожная натура, ждущая признания. Будучи перфекционистом до кончиков ногтей, ты всегда остаешься неудовлетворенной. Больше гибкости, фантазии и меньше самокритики - и тебе легче будет принимать эту жизнь. Гор 20 апреля – 7 мая, 12–19 августа Бог Неба, Звезд, Любви, защитник фараонов, Гор – один из самых древних и важных египетских богов. Изображают его чаще всего в виде сокола, с солнечным диском над головой или в виде человека с головой сокола. Говорят, его глаза способны видеть ночью. Характер: тебя ценят за жизнерадостность, благородство и здоровый прагматизм. Свои цели ты видишь ясно, поэтому с их достижением проблем быть не должно. У тебя душа созидателя, и ты не боишься трудной работы, даже, наоборот, стремишься к ней. Ты любишь риск и не бежишь от ответственности. К тому же всегда уверена в себе. Любишь управлять, все контролировать, окружающие не в восторге от твоего деспотизма. Ты не слишком тактична. Тебе стоит поработать над терпением и дипломатичностью. Ты вполне способна на любовь с первого взгляда. Но такая любовь мимолетна. Всему свое время. С возрастом ты станешь более постоянна в своих чувствах.
Maksik: Баллада о покемоне ... Это было в маршрутке. В газели. Ранним утром, опять с бодуна, Я забрался в нее еле-еле (Там сидело уже до хрена). Потный люд, разношерстный, угрюмый, В окна пялился молча, без слов. Каждый думал печальную думу, Шевеля меньшей частью мозгов... Только милый смешной дошколенок Доставал офигевшую мать - Его голос был гнусен и тонок, Так что каждому было слыхать: "Мама, слушай, купи мне игрушку, Ну, пожалуйста, мама, скорей! Не хочу ни Степашку, ни Хрюшку, Никого не хочу из зверей - Покемона хочу - обещала... Кашу ел и не какал в кровать! Если даже и этого мало - Буду днем не беситься, а спать!" "Надоел! - отвечала мамаша, Утирая со лба липкий пот, - - Ну, причем здесь какашки и каша?! -Денег стоит японский урод!" Парень - в рев. Вмиг-слезливая морда... Понимая уже - дело швах, Аргументов последним аккордом Он тогда громогласно - шарах: "Расскажу после садика бате -Объявил малолетний ****ун - Как чужому ты дяде в кровати Целовала огромный писюн!" ... Вся маршрутка, смотря друг на друга, Издала то ли смех, то ли стон... Так о подлой измене супругу Нам поведал простой покемон!
Maksik: ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку. 3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского. 4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить. 5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички. 6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот. 7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру. 8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. 9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита. 10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар. 11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать. 12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон. 13. Не действует звуковой сигнал - Кричать. 14. Двигатель глохнет - Прекратить крик. 15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос. 16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок. 17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг. 18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу. 19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Maksik: Инструкции по пользованию банкоматом для мужчин и женщин Я ни кого обидеть ни хочу Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Опустить стекло. 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код. 4. Ввести нужную сумму. 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 6. Поднять стекло. 7. Отъехать. Инструкция по пользованию банкоматом для женщин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло. 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку. 5. Выключить радио. 6. Попробовать вставить карточку в банкомат. 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. 8. Вставить карточку. 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код. 11. Ввести ПИН-код. 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно. 13. Ввести нужную сумму. 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. 15. Забрать деньги и квитанцию. 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги. 17. Положить квитанцию в отделение для чеков. 18. Поправить прическу. 19. Проехать 5 метров. 20. Подать назад к банкомату. 21. Забрать карточку. 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку. 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. 24. Завести заглохшую машину и отъехать. 25. Проехать 2..5 км. 26. Снять машину с ручного тормоза.
Maksik: ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ. Введение Помните, как радовались прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. о, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш", "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертельной обуви и отравы, что можно было-бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. *Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. * Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. * Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "Вспышка СВЕРХУ!! !" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon","Raid","Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: * Звуковая волна ("ПШИК"), *Направленное дихлофосное излучение (аэрозольная волна), * Остаточный запах (выселяющий газ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становятся токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. ПОМНИТЕ, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. ЧИСТОТА Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. ЭВАКУАЦИЯ * План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! * При эвакуации следует испоьзовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (НЕ загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. * Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). * и в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
Afrodita: Maksik пишет: Инструкции по пользованию банкоматом для женщин
Maksik: ... Есчо есть глупые и хитрые ... Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам.
Maksik: В эфире новости! Новости столичной недвижимости. Снять трусы в центре стоит от полутора тысяч долларов за квадраный метр. Интересное интервью. И у нас на связи человек, который сожрал все коврижки И наш первый вопрос - нажуя? Дрессированная корова и номер "чечетка с брызгами". У кого есть сапоги? А теперь послушали начальника транспортного цеха. Новости налоговой инспекции. Столичная хроника. Трудно ли быть черножопым? Репортаж из лиги свидетелей нудистских пляжей Вдруг из папиной из спальни... Неизданный Чуковский. Далее в программе: новости с альтернативной вечеринки "рок и наркотики против фестиваля". Говно не тонет. Принципиально новый подход к судостроению. Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они ебутся! - Кролики? - Осветитель с ассистенткой! Упрощена система дорожных знаков. Вместо всех действующих вводится единый предупреждающий знак "осторожно, пиздец!" Цой жив. Новости генетики. Если б я имел коня - это был бы номер. Дрессировщики о партийной цензуре в цирках. Если ускорено промотать пленку, то видно - они двигаются. Новости шахмат. Редактор газеты "Вестник канализации" оскорблен. Невинная игра "встаньте дети, встаньте в круг" вызвала дьявола. "Мною всегда занюхивали!" Чиполино на новогоднем утреннике в детском саду. И в завершении - новости спорта. Подходит к концу турнир по боям без правил "дай-ка мочкану-2007" Только что завершился финальный бой между титьками Памелы Андерсон и титьками Николая Валуева. Победила молодость! Мы заканчиваем нашу программу. Сюжет о вирусе спонтанной диареи по техническим причинам пойдет в повторе. Не переключайте кнопки, потом хрен найдете где какая была... Оставайтесь сами!
Maksik: Приметы Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало ...
Maksik: Признаки американского кино 1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности. 2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания. 3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь. 4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками 5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию. 6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2ух звонков, но срочно бегут к трубке после 3го сигнала (мама/убийца/мертвый друг) 7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете. 8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости. 9. Никто, повторяю, Никто не использует Microsoft Windows — у все стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами по середине экрана. 10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно. 11. Вентиляционная система всех здание прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным. 12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!» 13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит. 14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской. 15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху. 16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека 17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля 18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин 19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть. 20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде. 21. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555. 22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах 23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений 24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них 25. Есе бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать 26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу. 27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал. 28. Если вы решили потанцевать на улице, то все кого вы встретите смогут танцевать и знают все движения. 29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения. 30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь. 31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т.д. 32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также саамы невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки) 33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают. 34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб. 35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в это случае дверь ломается ударом плеча. 36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется. 37. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке. 38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом. 39. Любой офицер полиции выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку) 40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье. 41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка. 42. Не паникуйте если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг. 43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс. 44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую. 45. У всех одиноких женщин есть кошка. 46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули. 47. Неважно насколько яростно атакуют космический корабль — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается. 48. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале. 49. Один человек, стреляющий в 20 имеет бОльшие шансы убить их, чем они его. Главные злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно. 50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п. 51. Пистолет с обоймой в 7 или 11 патронов способен выстрелить раз 40, а кончаются партоны только когда гл. герой встречается лицом к лицу с гл. бандитом, причем у него тоже в этот момент кончаются патроны. 52. Во время погони машина всегда с легкостью пробивает бетонные заграждения, баррикады из других машин, заборы, ворота и т.д. и т.п. и спокойно едет дальше 53. Главных героев всегда зовут коротко: Джон, Джек, Фрэнк и пр. 54. После двух-трех месяцев обучения восточными единоборствами у мастера-китайца главный герой становится самураем. 55. В любом супер-пупер навороченном отряде спецназа есть девушка, причем обязательно красивая и с большими сиськами, она даже на супер секретное задание отправляется накрашенной. 56. Просыпаясь утром главные героини всегда накрашенные и с губной помадой. 57. Даже после пулевого ранения в голову гл. герой всегда выживает, ну максимум 3-5 лет полежит в коме. 58. После того, как полежит в коме, ему достаточно пару недель побегать в гору по утрам и постучать кулаками по доске или бревну. И тогда он снова становится супер-бойцом. 59. Когда в гл. героя с расстояния 7-10 метров стреляют несколько человек, то они никогда не попадают. В то время как гл. герой мочит их по очереди. 60. Чтобы снять дозорного на вышке обязательно надо кинуть ему камешек или свиснуть. 61. До врзыва любой бомбы остается всегда 1 секунда перед тем, как ее обезвредит гл. герой. 62. Если группа людей попадает в плохую ситуацию (в пещерах, на подводной лодке, в джунглях или еще где), то выживает всегда гл. герой и самая красивая девушка, причем в конце они полюбому целуются. 63. Когда хареры ломают пароль сервера Пентагона, они даже не смотрят на клаву, а просто долбят по клавишам. Пароль таким образом ломается всегда. 64. Машину можно угнать просто разбив кулаком стекло (ну максимум руку тряпкой обматать). Причем ключи всегда вверху в кармашке или достаточно пару секунд побаловаться с проводками выдранного замка зажигания. 65. Убегая от маньяка сексуальная девушка всегда, просто полюбому, запинается о что-нибудь (корень дерева, камень и пр.). После чего падает, завывает и вскакивая снова несется… 66. Когда на лице у девушки гл. герою хорошенько набьют морду, сломают пару ребер или ранят из пистолета, на вопрос: «Как ты?», он всегда отвечает: «Я в порядке!» 67. Когда мент досматривает фуру в котором беглец, он никогда не идет до конца кузова, где как раз за какой-нибудь тряпкой и сидит беглец. 68. В любом боевике должен прогреметь супервзрыв на фоне которого гл. герой летит кверх ногами. Даже не смотря на то, что в радиусе 500 м в домах повыбивало стекла, он просто отряхивается от песка, встает и идет слюнявить также выжившую гл. героиню. 69. Даже если гл. злодей в фильме очень умный и хитрый, помощники у него всегда раздолбаи и идиоты, которые его всегда подводят. 70. Русские в американских фильмах всегда небритые, глупые, в телогрейке и шапке-ушанке и пьяные, даже если это космонавт космического корабля! (фильм Армагеддон, например) 71. После удара по морде, человек всегда отлетает метра на три 72. Даже 12-ти летний мальчик знающий карате способен отправить в нокаут качка весом за 100 килограмм. 73. В фильмах ужасов почти всегда бывает гроза. Причем если пять минут назад было светло и ничего ее не предвещало, то она все равно тут как тут. Причем сверкает так, что освещает все помещение. А гром слышен в одно время со сверканием молнии, как будто туча висит на подоконнике. 74. Если гл. герой повис на чем-нибудь на большой высоте, то он обязательно держится только на одной руке, а вторая как тряпка висит вниз. У них у всех наверное сразу руки отнемаются, что даже поднять вверх ее нельзя. 75. Когда гл. героя злодей хватает за ноги и валит на пол, то ему всегда пол-сантиметра не хватает дотянуться до пистолета. 76. Когда за героями кто-то гонится, то машина у них не заводится именно в тот момент, когда злодей бежит на них. И, о чудо, с буксами срывается с места перед носом негодяя.
Maksik: 15 способов напиться в дым с помощью стакана воды 01) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым. 02) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым. 03) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым. 04) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым. 05) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым. 06) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым. 07) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым. 08) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым. 09) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым. 10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым. 11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым. 12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым. 13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым. 14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым. 15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.
Afrodita: Maksik пишет: 15 способов напиться в дым с помощью стакана воды Я пока прочитала... напилась в дым...
Maksik: Afrodita пишет: Я пока прочитала... напилась в дым... А ты что нибудь другое в дым... попробуй. Может получится.
luna: Хорошего настроения
Lexx: luna о сусликах супер !!!
Maksik:
Lexx:
Maksik: Гороскоп на неделю Неделя начнется с легкого утреннего, послевоскресного каматоза На работе скорее всего вас заставят работать Постарайтесь не впадать в депрессию Возможны неприятности с руководством Держите себя в руках Не пытайтесь проломить головой стенку Не впадайте в отчаяние Старайтесь контролировать свои эмоции ПОТОМУ ЧТО ОЧЕНЬ СКОРО БУДЕТ СРЕДА Во вторник вечером желательно лечь пораньше спать Хороший крепкий сон - это то, что нужно Утро обещает быть добрым Никто и ничто не сможет испортить вам настроение А если даже и попытается, то у него ничего не получится На работе рекомендуется не перетруждать себя, занятся чем-нибудь приятным Ибо СРЕДА - последний рабочий день!!! и на этот раз СРЕДА - это не маленькая, а самая настоящая ПЯТНИЦА!!!! Самое главное - искать во всем позитив и тогда жить будет намного легче )))
Afrodita: Simon's Cat 'Cat Man Do'
Afrodita: Simon's Cat 'TV Dinner' Моя кошка тоже так делает, когда хочет что-то от меня! Но именно тогда, когда я сижу за компьютером!
Maksik: 365 поводов выпить! 1 января - Новый год. Всемирный день мира. 2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929) 3 января - Лунный Новый год (Литва). 4 января - День рождения Исаака Ньютона. 5 января - День рождения кремлевского гаража. 6 января - День Волхвов (Испания). 7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем. 8 января – День рождения Элвиса Пресли. 9 января - День совершеннолетия (Япония). 10 января - День Вуду (Бенин). 11 января - Всемирный День "спасибо". 12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации. 13 января - Старый Новый Год. День Российской печати. 14 января - Православные отмечают обрезание Господне. 15 января - Праздник древонасаждения (Иордания). 16 января - Всемирный день "The Beatles". 17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861). 18 января - Крещенский сочельник. 19 января - Крещение Господне / Богоявление. 20 января - День автономной республики Крым (Украина). 21 января - Международный День объятий. День инженерных войск. 22 января - День дедушки (Польша). 23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987). 24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907) 25 января - Татьянин день. 26 января - Международный день таможенника. День Австралии. 27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады. 28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны. 29 января - День изобретения автомобиля. 30 января - Всемирный день помощи больным проказой. 31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою". ----------------------------------------- 1 февраля - Национальный день свободы (США). 2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва. 3 февраля - День героев (Мозамбик). 4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю. 5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752). 6 февраля - День Боба Марли (Ямайка). 7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли. 8 февраля - День российской науки. 9 февраля - Всемирный день стоматологов. 10 февраля - День дипломатического работника. 11 февраля - Всемирный день больного. 12 февраля - День Аэрофлота (Россия). 13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония). 14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных. 15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов. 16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР). 17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия). 18 февраля - День работников транспортной милиции. 19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости. 20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир». 21 февраля - День президента (США). 22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений. 23 февраля - День защитника Отечества (Россия). 24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446). 25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси. 26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей. 27 февраля – Начало масленичной недели в России. 28 февраля - Праздник Дракона (Китай). ------------------------------------------------------------------------------------- 1 марта - Всемирный День гражданской обороны. 2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983). 3 марта - Всемирный день писателя. 4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990). 5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 . 6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда". 7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872). 8 марта - Международный женский День. 9 марта - День Америго Веспуччи (США). 10 марта - День архивов (Россия). 11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 . 12 марта - День работников геодезии и картографии. 13 марта - День содружества (Великобритания). 14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании. 15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей. 16 марта - День науки (Россия). 17 марта - День Святого Патрика (Ирландия). 18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны. 19 марта - День моряка-подводника (Россия). 20 марта - Международный день франкофонии. 21 марта - Всемирный день Земли. 22 марта - Всемирный день водных ресурсов. 23 марта - Всемирный метеорологический день. 24 марта - Международный День солидарности молодежи. 25 марта - Благовещение. 26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия). 27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра. 28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра. 29 марта - День юности (Тайвань). 30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990) 31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия). 2 апреля - Международный День детской книги. 3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829). 4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано. 5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай). 6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая. 7 апреля - Всемирный День здоровья. 8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна. 9 апреля - День войск ПВО. 10 апреля - Международный день движения сопротивления. 11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей. 12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики. 13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла. 14 апреля - Новый год (Лаос). 15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы. 16 апреля - Всемирный День науки. 17 апреля - Страстная седмица. 18 апреля - Международный день памятников и исторических мест. 19 апреля - День образования службы занятости. 20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай). 21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима. 22 апреля - Международный День астрономии. День Земли. 23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда. 24 апреля - Международный день солидарности молодежи. 25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия). 26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря. 27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц). 28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955) 29 апреля - Международный день танца. 30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 мая - Международный День солидарности трудящихся. 2 мая - Международный Родительский день. 3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца. 4 мая - День отдыха (Япония). 5 мая - День Европы. 6 мая - День Святого Георгия Победоносца. 7 мая - День радио. 8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца. 9 мая - День Победы (Россия). 10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906). 11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия). 12 мая - Всемирный день медсестер. 13 мая - Праздник Черноморского флота. 14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853). 15 мая - Международный День семьи. 16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа. 17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций. 18 мая - Международный День музеев. 19 мая - День пионерии. 20 мая - Всемирный День Метролога. 21 мая - День защиты от безработицы. 22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856). 23 мая - День рождения Будды. 24 мая - День славянской письменности и культуры. 25 мая - День филолога. 26 мая - День матери (Польша). 27 мая - Всероссийский день библиотек. 28 мая - День пограничника. 29 мая - День весны (Великобритания). 30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных). 31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 июня - Международный день защиты детей. 2 июня – День рождения графа Калиостро (1743). 3 июня - Праздник селедки (Нидерланды). 4 июня - День мелиоратора. 5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды. 6 июня - Пушкинский день России. 7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911). 8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника. 9 июня - Родился Петр I Великий (1672). 10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793). 11 июня - День работников легкой промышленности. 12 июня - День России. 13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся. 14 июня - День национального флага США. 15 июня – Международный день прогулки. 16 июня – День рождения ВДНХ (1959). 17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой. 18 июня - День медицинского работника. 19 июня - День Святой Троицы. 20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США. 21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань). 22 июня - День летнего солнцестояния. 23 июня - Международный Олимпийский день. 24 июня - День изобретателя и рационализатора. 25 июня - День молодежи России. 26 июня - Международный день борьбы с наркоманией. 27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия). 28 июня – День Химеры (Греция). 29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии. 30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (1908) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов. 2 июля - День работников морского и речного флота. 3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия). 4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США). 5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия). 6 июля – День рождения доллара (1785). 7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник. 8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства". 9 июля - День рыбака. 10 июля - День Российской почты. 11 июля - Всемирный день народонаселения. 12 июля - День бортпроводника. 13 июля - Собор 12-ти апостолов. 14 июля - День взятия Бастилии (Франция). 15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240). 16 июля - День металлурга. 17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и американского корабля "Аполлон" (1975). 18 июля - День труда (Испания). 19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920). 20 июля - Международный день шахмат. 21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США). 22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894). 23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли. 24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги. 25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции). 26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730). 27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа. 28 июля - Международный день системного администратора. 29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников). 30 июля - День Военно-Морского Флота России. 31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971). ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 августа - День хлеба 2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника). 3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922). 4 августа – День рождения шампанского (1693). 5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963). 6 августа - День железнодорожника. 7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782). 8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967). 9 августа - Международный день коренных народов мира. 10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992). 11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения. 12 августа - Международный день молодежи. 13 августа - Всемирный День левши. 14 августа - День строителя. 15 августа - Международный день археолога. 16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США). 17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 . 18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг.. 19 августа - Яблочный спас. 20 августа - День воздушного флота (Россия). 21 августа - Основан "Кадиллак" (1902). 22 августа - День Государственного флага России. 23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве. 24 августа – Праздник риса (Индия). 25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш. 26 августа - День равноправия женщин (США). 27 августа - День кино. 28 августа - День Байкала. День спецназовца. 29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня. 30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832). 31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806). ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 сентября - День знаний. 2 сентября - День российской гвардии. 3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом. 4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?". 5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой. 6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991). 7 сентября - День Бородинской битвы. 8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности. 9 сентября - Международный день красоты. 10 сентября – Всемирный день молодежи. 11 сентября - Новый год (Эфиопия). 12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699). 13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК). 14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы. 15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917). 16 сентября - Международный день охраны озонового слоя. 17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина". 18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (192 . 19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила. 20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен. 21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380). 22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792). 23 сентября - День осеннего равноденствия. 24 сентября – День машиностроителя. 25 сентября - Всемирный день моря. 26 сентября - Европейский день языков. 27 сентября - Всемирный день туризма. 28 сентября - День работника атомной промышленности. 29 сентября - День Рождения Группы «Чайф». 30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя. 2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья. 3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625). 4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных. 5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска. 6 октября - Начало русско-турецкой войны. 7 октября - Новый год (Гамбия). 8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896). 9 октября - Всемирный день почты. 10 октября - Международный день психического здоровья. 11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий. 12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897). 13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884). 14 октября - Покров Пресвятой Богородицы. 15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности. 16 октября - Всемирный день продовольствия. 17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. 18 октября - День Аляски (США). 19 октября - Родился Джон Адамс (США). 20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ. 21 октября - День революции (Сомали). 22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан). 23 октября – День работников рекламы. 24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций. 25 октября - День таможенника. 26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле. 27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927). 28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893). 29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб. 30 октября - День памяти жертв политических репрессий. 31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки . -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 ноября - Кельтский Новый Год. 2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России. 3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989). 4 ноября - День народного единства (Россия). 5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин. 6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк. 7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов. 8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961). 9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма. 10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи. 11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480). 12 ноября - День банковского работника. 13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец. 14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета. 15 ноября - Всероссийский день призывника. 16 ноября - Открытие Суэцкого канала. 17 ноября - Международный день студентов. 18 ноября - Новый год (Йемен). 19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель. 20 ноября - Приняты Судебные уставы России. 21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия. 22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (188 . 23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924). 24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729). 25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия. 26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста. 27 ноября - Заговенье на Рождественский пост. 28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января). 29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея. 30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993). ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп. 2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства. 3 декабря - Международный день инвалидов. 4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу. 5 декабря - Принятие Конституции СССР. 6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году). 7 декабря - Международный день гражданской авиации. 8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны). 9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией. 10 декабря - Всемирный день футбола. 11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания. 12 декабря - День Конституции Российской Федерации. 13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957). 14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989). 15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ. 16 декабря - Официальный праздник г. Твери. 17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ. 18 декабря - Международный день мигранта. 19 декабря - День святого Николая Чудотворца. 20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации. 21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния. 22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика. 23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ. 24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790). 25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука. 26 декабря - День Святого Стефана. День подарков. 27 декабря - День спасателя (Россия). 28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США). 29 декабря - Международный день биологического разнообразия. 30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик. 31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония).
Maksik: Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины 1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?” 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. И помните о плюсах жизни без машины: 1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?” 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
Maksik: 7 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ОНА СИМУЛЯНТКА Женщины имитируют оргазм в основном из гуманистических соображений. Чтобы не дать мужчине усомниться в том, что в постели он выше всяческих похвал. Иногда такие подделки выполняются на совершенно виртуозном уровне. Впрочем, даже самую умелую симуляцию можно распознать. 7 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ОНА СИМУЛЯНТКА 1. Команда «голос» Самая распространенная подделка в постели — крики и стоны удовольствия. Зная, как это нас заводит, многие женщины считают своим долгом кричать и стонать в постели вне зависимости от того, чувствуют они приближение оргазма или нет. Мужчины, подбадриваемые такой вокальной поддержкой, всегда рады принимать ее за чистую монету. Однако если стоны девушки однообразны и больше напоминают сигналы точного времени, а не дикие вопли обитателей джунглей, скорее всего, ты оказался на сольном концерте, который дается для тебя одного. И не важно, что уже два часа ночи и слушает его весь подъезд. Что делать: подстройся под ритм криков и проникай в нее максимально глубоко именно в те моменты, когда из партнерши вырывается стон. Если сделаешь все правильно, скоро она запоет совсем по-другому. 2. Дыхательные упражнения Если ты абсолютно уверен, что девушка под тобой млеет, но замечаешь, что дыхание у нее как у спящей — размеренное и ровное, значит, что-то не так. Все должно быть наоборот: возбужденная женщина дышит шумно, глубоко и сбивчиво, как после стометровки. Что делать: отвлекись немного от возвратно-поступательных движений и снова (а если забыл об этом в начале, то впервые за вечер) начинай целовать ее долго и нежно, чувственно ласкай руками шею и плечи, спускаясь к груди. После такого пит-стопа результаты заезда непременно улучшатся. 3. Ноепровержимые доказательства Оргазм сопровождается рядом физиологических признаков, четко описанных в медицинской литературе. А именно: женщина на пике возбуждения прикрывает глаза, запрокидывает голову и выгибает шею. У нее наблюдается прилив крови к лицу, вследствие чего проявляется легкий румянец. Иногда рот искривляется, как при острой боли, зрачки сужаются. Если ни одного из перечисленных симптомов ты не заметил, но девушка упорно утверждает, что испытала оргазм, скорее всего, тебя дурят (хотя наверняка и из лучших побуждений). Что делать: как это ни банально, но большинство женщин если и испытывают оргазмы регулярно, то вследствие стимуляции клитора. Займись этим вплотную, не выходя из нее и не прекращая ранее начатого дела. 4. Достучаться до небес Когда ты в ней, а она испытывает оргазм, ты непременно ощутишь хотя бы мимолетное, но явственное сокращение стенок влагалища. В особенно удачных случаях это сопровождается судорожными подергиваниями рук и ног. Если ты ничего такого не приметил, возможно, достучаться до нее так и не удалось. Что делать: выбери для проникновения наиболее удобную для вас двоих позицию. Почти полностью выходи из нее, а затем входи на полную длину своего нефритового жезла, скипетра страсти или что там у тебя. Чередуй эту тактику с сериями сильных, судьбоносных фрикций, которые надо осуществлять, почти не выводя член наружу. Обычно результаты такого глубинного бурения проявляются уже через одну-две минуты. 5. Допрос с пристрастием Когда женщина не испытала, но сымитировала оргазм, она тебе в этом ни за что не признается. Поэтому если и расспрашивать о том, что ей больше всего нравится и как бы ей хотелось, чтобы это было, — то делать это желательно еще на этапе прелюдии. Если это твоя новая подруга и ты впервые собираешься заняться с ней сексом, такие разведданные тебе очень пригодятся. Одни любят, когда это происходит быстро и напористо, а некоторым особенно упорным, чтобы достичь оргазма, требуется не менее получаса медленного и нежного секса. Что делать: главное — не превращать такой разговор в допрос с пристрастием или экзамен. Не стоит злобно хрипеть: «Смотри мне в глаза, сучка! Отвечай: какая грудь у тебя более чувствительная?!» Потренируйся выведывать ее тайны без нажима, чтобы потом нанести беспощадный удар. 6. Удачное позиционирование Если она регулярно кончает каждый раз, вне зависимости от того, в какой позе вы занимались сексом, это сильно смахивает на то, что тебя водят за нос. Только 30% женщин способны испытывать оргазм от одного лишь вагинального секса, без дополнительной стимуляции. Поэтому не очень гуманно весь вечер заниматься с ней любовью стоя или в позе «догги-стайл», когда, двигаясь, ты не касаешься своим телом клитора. Что делать: что-что — помогать. Рукой или вибратором. При этом не забывай о синхронизации обоих ритмов — фрикций и стимуляции клитора. Если уж ты ускоряешься, ускоряйся одновременно по всем направлениям. 7. Излишняя расторопность Если после секса она пулей летит в ванную или сразу же отправляется на балкон покурить, похоже, особого удовольствия от произошедшего она так и не получила. Если женщина испытала оргазм, ей понадобится по меньшей мере пара минут, чтобы прийти в себя и встать на ноги… Одно из самых трагических разочарований, которое может испытать девушка во время секса, это когда ты вдруг обмяк и утихомирился в момент перед самым финишем, когда до заветной черты ей оставалось всего ничего. Поэтому, если ты чувствуешь приближение оргазма, но понимаешь, что по режиссуре всего вечера это будет рановато, лучше выйди из нее. Что делать: продолжай возбуждать ее всеми способами, чтобы потом, когда она будет уже близка к оргазму, снова войти в нее и испытать все это дело одновременно.
Maksik: Советские имена. Радуйтесь, что вы родились позже Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской Ворс - Ворошиловский стрелок Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни Дележ - Дело Ленина живет Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине Лес - Ленин, Сталин Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине Персо(в?)страт - Первый советский стратостат Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин Придеспар - Привет делегатам съезда партии Пятвчет - Пятилетку в четыре года Роблен - Родился быть ленинцем Силен - Cила Ленина Тролен - Троцкий, Ленин Урюрвкос - Ура, Юра в космосе Челнальдин(а) - Челюскин на льдине Вилан - В. И. Ленин и Академия наук Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Таклис - Тактика Ленина и Сталина Лента - Ленинская трудовая армия Арвиль - Армия В. И. Ленина Артака - Артиллерийская академия Бестрева - Берия — страж революции Вектор - Великий коммунизм торжествует Велиор - Великая Октябрьская революция Велира - Великий рабочий Арвиль - Армия В. И. Ленина Артака - Артиллерийская академия Бестрева - Берия — страж революции Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектор - Великий коммунизм торжествует Велиор - Великая Октябрьская революция Велира - Великий рабочий Веор - Великая Октябрьская революция Видлен - Великие идеи Ленина Вилен - В. И. Ленин Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Вилюр - Владимир Ильич любит Родину Виль - В. И. Ленин Винун - Владимир Ильич не умрет никогда Вист - Великая историческая сила труда Владилен - Владимир Ильич Ленин Владлен - Владимир Ленин Волен - Воля Ленина Гертруда - Героиня труда Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция Даздраперма - Да здравствует первое мая Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин Динэр(а) - Дитя новой эры Донэра - Дочь новой эры Дотнара - Дочь трудового народа Идлен - Идеи Ленина Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?) Изили - Исполнитель заветов Ильича Изиль - Исполняй заветы Ильича Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.) Ким - Коммунистический Интернационал молодежи Крармия - Красная армия Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике Ласт - Латышский стрелок Ледат - Лев Давидович Троцкий Ледруд - Ленин — друг детей Лелюд - Ленин любит детей Ленар(а) - Ленинская армия Ленгенмир - Ленин — гений мира Ленинид - Ленинские идеи Ленинир - Ленин и революция Лениор - Ленин и Октябрьская революция Ленора - Ленин — наше оружие Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж - Ленин умер, но дело его живет Лист - Ленин и Сталин Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Лунио - Ленин умер, но идеи остались Люблен - Люби Ленина Марлен - Маркс, Ленин Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда - Международный женский день Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд - Международный юношеский день Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком) Одвар - Особая Дальневосточная армия Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Папиp - Паpтийная пиpамида Пол(ь)за - Помни ленинские заветы Порес - Помни решение съездов Правлен - Правда Ленина Райтия - Районная типография Ревмарк - Революционный марксизм Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира) Рем - Революция мировая Рим - Революция и мир Pосик - Pоссийский исполнительный комитет Рэм - Революция, Энгельс, Маркс Стален - Сталин, Ленин Статор - Сталин торжествует Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Эрлен - Эра Ленина Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Maksik: Правила настоящего пафосного героя 1. пафосный герой одевается стильно и готично. Черное трико, стальные вставки, аристократический костюм, серебристый экзоскелет. 2. пафосный герой молчалив, ибо это пафосно. молчи, когда нечего говорить, и когда есть чего. и тогда все будут считать тебя крутым и завидовать тебе. 3. пафосный герой смотрит всегда презрительно и чуть сузив глаза, как при близорукости. и свое имя называет тихо и малоразборчиво,ведь всем и так все понятно. 4. черная шляпа с большими полами не должна спадать в самые ответственные моменты. пафосный герой вообще никогда не снимает деталей туалета. максимум - он может снять плащ. перед сном. в особо важных случаях – сапоги (или лыжи) 5. у пафосного героя непременно есть плащ. или крылья. а лучше всего и то и другое. глаза у него непременно горят (вставить цвет в палитре RGB) огнем, а волосы развеваются. даже если ветра нет. 6. транспортное средство героя должно быть черным, готичным, и пафосным. герой может иметь ручного готичного зверька (дракон/ворон/сокол/тапочек) 7. пафосный герой ездит тока галопом. и хорошо если верхом 8. пафосный герой никогда не входит куда-то (все равно куда) как нормальные люди - шагом и поздоровавшись. он предпочитает появиться из темноты, желательно где-нибудь на обрыве, вообще идеально - если верхом на вздыбленном коне, и чтобы плащ развевался. плащ на герое, не на коне, хотя….. на худой конец, он может появиться и на пороге какой-нибудь таверны. но тогда дверь должна непременно душераздирающе заскрипеть, и чтобы на всех посетителей повеяло холодным ветром. а то как же они догадаются, что пафосный герой уже здесь? 9. пафосный герой никогда не прощается. он просто исчезает. при этом не всегда платит за пиво, но пафосным героям можно. 10. если пафосному герою выпадет провести ночь с красивой девушкой в гостином номере, где только одна кровать, пафосный герой ляжет на полу и никак иначе. 11.у пафосного героя темное прошлое, и ужасная_личная_трагедия (можно несколько) (можно любовных). пафосного героя вообще хрен соблазнишь, ибо гораздо пафоснее страдать "меня никто не любит", чем простецки спать с кем попало. из чего логично вытекает, что самая любимая отмазка пафосного героя - "ты не будешь со мной счастлива". переводится как "чувиха, ты, может, и крута, но за моим пафосом и моими черными колготками тебе не угнаться". 12. если перед пафосным героем будет красиво лежать красивая полураздетая женщина, то он перевяжет ей ранку. и ничего более 13. истинный пафосный герой на полу- и полностью раздетых женщин реагирует пафосно. то бишь - никак. 14. у пафосного героя может быть несчастная любовь, которая может отвечать ему взаимностью, но не должна об этом знать (короче, мирное семейное щастье пафосному герою anyway не светит ) 15. ежели любовная линия все же развивается, но в случае смерти любви, то нужно позволить ей пафосно и красиво умереть, а не грубо прерывать свои пафосные страдания чернокнижным воскрешением 16. вообще нехрен оказывать первую помощь тем, кто пафосно умирает. иначе по ком же пафосный герой будет страдать? 17. пафосный герой никогда не носит с собой расчески, запасных трусов, носков и зубной щетки. возможно, этим частично и объясняются его проблемы в личной жизни. но при этом герой всегда выглядит как....огурец, и цуко соблазнителен. пафосный герой должен быть ухожен и красив (дилемма пафоса. но получается ведь... ) 18. пафосный герой никогда не ходит в туалет. ибо это непафосно. на худой конец можно показать, как он выходит из-за кустов, застегивая... нет, не ширинку! а фибулу на горле плаща. и не надо тут гнусных инсинуаций по поводу его анатомии. просто ширинка - это непафосно. 19. пафосный герой обязан иметь Великую Цель, ради которой он терпит все земные невзгоды. Чем цель пафоснее и недостижимее, тем больше пафоса из-за невозможности ее достичь 20. пафосный герой согласится помогать красивым(и не очень) девушкам, только если это помогает Цели, или за деньги (интим не предлагать!) 21. пафосный герой должен уметь мастерски обращаться с холодным оружием, желательно чтобы у клинка (а вы еще не поняли что это должны быть клинки??) было пафосное имя вроде «сумеречного клинка» или «лунного светоча» (перевести на эльфийский). В крайнем случае герой должен при случае уметь отращивать набор стальных когтей/клыков/перьев. Это оттеняет его пафос. 22. еще у пафосного героя должен быть поклонник, которому он давным-давно (и за весьма нескромный гонорар) спас жизнь, и который жаждет отплатить благодетелю тем же 23. вообще окружение пафосного героя обычно разделяется на врагов и преданных поклонников. причем первым он периодически спасает жизнь, дабы они перешли во второй разряд. 24. периодически врагам главного героя перед издыханием положено произносить (с хрипом и бульканьем) - "так ты... сын (племянник, приемыш, подкидыш, пудель - вставить нужное) ТОГО САМОГО (короля, властелина, императора, архимага, сотоны - вставить нужное)". но пафосный герой должен скромно промолчать. колоться ему нельзя ни в коем случае. 25. настоящий пафосный герой никогда не убьет злодея, не попытавшись коротко и ясно (минут на десять) объяснить ему, насколько он был неправ и как бы ему было здорово извиниться и исправиться 26. пафосный герой всегда найдет контраргументы на самые умные и логичные увещевания предполагаемого противника, начиная от "во имя (света, равновесия, гармония, сыра рокфор и оркской крепости, подчеркнуть нужное)" и "это я впитал с молоком матери и познал за свою недолгую, но бурную жизнь" и заканчивая "тебе_не_понять_мерзкая_тварь!" (сопровождается ударом между глаз или ключиц) 27. пафосный герой должен быть полукровкой - полувампир, полубог, полудемон, полуангел, полушимпанзе - иначе откуда столько понту и неубиваемости? 28. пафосный герой неубиваем из принципа. даже если его пару раз проткнули мечом, обрушили ему на голову великую китайскую стену и запулили им в космос без скафандра, то он все равно вернется. god mode входит в комплект с пафосным героем по умолчанию. (дополнение: он должен иметь одну(или несколько) уязвимых точек (пятка, нос, вчерашняя любовь), благодаря которым можно временно (временно!!) вывести его из строя, настроив на пафосный лад. но... убить его нельзя, и не надейтесь. вернется. истинный пафос всегда бессмертен!)
Maksik: ГОРОСКОП "КОМУ ЗА ЧТО СИДЕТЬ" ОВЕН (21.03. - 20.04.) Особо выбирать нечего. Если импульсивного Овна заносит, то за дикие выходки, например, онестрельные и ножевые ранения. Состоя в преступной группировке, не потерпит положения шестерки, а непременно затесается в лидеры. Крутость показывает - часто лезет на рожон. И по рогам получает. Добрый совет заблудшим овечкам (барашкам-Овнам в волчьей шкуре) - явитесь с повинной. Знайте, наш суд - самый гуманный (или справедливый) суд в мире! ТЕЛЕЦ (21.04. - 20.05.) Ему милы вопросы: "куда вложить бабки?" Хотя нет - откуда их взять! На это существуют сейфы. Телец-"медвежатник" (специалист по ящикам) - призвание, в которое можно вкладывать труд и терпение. Особенно второе, т. к. сроки ждут большие. Останется посчитать - сколько надо унести, чтобы с комфортом сидеть (дни и ночи коротать). Возможно, счет будет не в вашу пользу. Может честным трудом заняться? Кстати, наиболее вероятный исход - через повешение. Берегите горло. Не занимайтесь преступной деятельностью. БЛИЗНЕЦЫ (21.05. - 21.06.) Ребята вострые, им палец в рот не клади. Украдут, и глазом не моргнут. Нет базара (т. е. спору нет), приходится тренировать интеллект - думать: "как все иметь, но чтобы за это ничего не было?" Кстати, все люди братья (особенно близнецы) - однако, у э. (у этих) название гордое - "братва". Любители автотранспорта (любят "наезжать" и угонять), а еще... у мафии (как у многих близнецов) - руки длинные! Впрочем, милейшие существа - на "мокруху" никогда не пойдут. Главная специализация: воровство, спекуляция, шулерство, обман (ловкость рук и никакого мошенства). В картишки перекинуться, наперстки покрутить - хлебом не корми, дай надуть... Заодно помнят все статьи УК. С такой памятью удобно в города играть. Например, Улан-Удэ. - Почему? - Я там сидел. РАК (22.06. - 22.07.) Понятия о доме - не пустой звук для матерого зека. Вот о ком трубит народная молва: "Твой дом - тюрьма!" Нары - лучшая постель, одеяло - звездный свет в окошке... Не чужды Раку понятия семьи (например, мафиозной), крепко держится за корешей ("корень", род - основа бытия), старается идти по стопам авторитетных предков (не изменяет семейному ремеслу). Легко догадаться, к чему направляют астро тенденции: к призванию "домушник". Кто помельче, узкая специализация - форточник. Кстати, Рак не пойдет на привычное дело без опаски (возьмет ее с собой ;). Поэтому, "залетел по неосторожности" - не про него. Однако, от тюрьмы (как от сумы) не застрахуешься, и... остается надежда, что дома стены помогают. Вообще, у Рака cамая ранимая душа (во всем зодиаке), есть "понятия" о совести. Итак: "на свободу с чистой совестью!" Зараннее поздравляю. ЛЕВ (23.07. - 23.08.) В уголовном праве - это жизнерадостный человек, который понял: "Добрыми делами прославиться нельзя". Однако, хочется - чтоб осталась память ("никто не забыт, ничто не забыто!"). Приходится искать кривую дорожку, загребать легкие деньги, прожигать красивую жизнь. Способы удовлетворения эго (в просторечии - дешевого популизма) не похожи по форме, но одинаковы по содержанию. Любимое занятие - лохов "обувать". На пари, розыгрыш, с аффектом (!) доводить блеск до нищеты, а иногда обратно... Примитивное изобретение человечества - лохо_трон, приближает к ощущению гениальной значимости; тщеславие вырастает до неприличной величины и... до добра не доводит. Что происходит? Тотализаторы, казино, феерические шоу - больше не услаждают слух, взор, тело и пагубные привычки. Казенный дом ждет Вас! Участвуйте в тюремной самодеятельности (таланты нужны везде). Не заметите, как в творческих изысках скоротаете век. Добрый совет: разбой и бандитизм (ганстеризм) употребляйте в кино, а не в реальной жизни. Иначе, вместо теплой подушки (и любимой игрушки), будете натыкаться на каменную стену в глухом каземате... ДЕВА (24.08. - 23.09.) По крупняку не садятся: обожают мелкие кражи, но с утонченным шиком. Если сумочки срезают, то не для заработка, а ради искусства. Чтобы поддержать сей благородный почин, учатся овладевать мастерством определять на глаз - кто богатый, а кого перестать грабить (т. е. уже бедный). Понимая, что искусство требует жертв, встречают новых жертв в неисчислимом количестве. Впрочем, не все доходят до тривиальности. Те, кто поученней, оттачивают мастерство мухлежа высшей пробы на бухгалтерских приписках и предприимчивой рассеянности (крестики с ноликами путают - получая барыши от "несерьезной" мелочи). Однако, жизнь принимая нолики, не останавливается перед крестиками. Приходит день, когда берут под белы рученьки грубые стражи порядка и, ведут в кабинет... Дальнейшее истории известно. Впаяют согласно пословице: "мал золотник, да дорог", т. е. за малую наживу отоварился на полную катушку ("от звонка до звонка"). А ведь мог, как честный фраер - жить на воле, на одну зарплату. ВЕСЫ (24.09. - 23.10.) Элитарные привычки доводят до преступлений на аристократической почве. Природная лень и нежелание работать, заставляют совершать правонарушения в избранной обстановке, например, в театре (место культуры и отдыха). Элегантно красивы аферы в гостиницах - втиранием доверия в окружающую элиту и сливки общества. На дело прекрасно ходить в белых перчатках, завернувшись в кашне, не брезгуя "для понта" толстым (вероятно чужим) портмоне. Работать следует в паре (одному столько не унести). И делиться надо, иначе друзья не поймут. Если беспокоит, что во время культурной отсидки, партнер уйдет к другому - не печальтесь. Партнер не бросит, если тоже сидит. ;-) Короче, браки заключаются не только на небесах. Будет и в вашей камере праздник! СКОРПИОН (24.10. - 22.11.) Нравится перегибать палку, качать права, выражать крутость, не молчать в тряпочку. Любимое занятие - грабить инкассаторские машины, совершать изнасилования (с элементами извращений), покушаться на жизнь простых граждан! Разбой и особо тяжкие надругательства - увы, к этому среда (криминогенная) притягивает. Однако, встречаются относительно честные граждане, которые следуют принципу: "Заплатил налоги - спи спокойно." Это честные рекетиры, которые лишнего не возьмут. Совесть не позволяет. Однако, тюрьмы тоже заполнять надо, вот и находятся "добровольцы" план перевыполнять (с боевым отличием). Говорят: "горбатого могила исправит", а скорпиона - хорошая тюрьма. Да где ж ее хорошую найдешь? Приходится долго выбирать, пока на последней не остановишься - навсегда. СТРЕЛЕЦ (23.11. - 21.12.) Кому везет, так дуракам и стрельцам. Их стихия - аферы с размахом, на высоком международном уровне. Привлекает торговать билетами на несуществующие круизы, обещать золотые горы (массовое обогащение) на ровном месте, ездить на "стрелку" в качестве босса. ;-) Иногда приятно угнать самолет в запредельную страну, налаживать братские зарубежные связи. Например, чем не родственники - итальянская "Коза-Ностра", японская "Якудза", Шанхайская (китайская) "Триада"? Хотя, там своих стрельцов хватает. Кстати, им чаще других амнистия светит. Однако, до нее надо хорошо посидеть (например, на диете). А после - на волю, кутить, веселиться! Для начала, советую открыть ресторан. Не смейте возразить: "я открыл - сработала сигнализация". ;(( Ничего, зато будет о чем мемуары писать - в местах не столь отдаленных... Куда самолеты не летают и не ходят поезда. КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01.) Ему не надо роптать на судьбу, придется испытывать невзгоды на своем горбу. План жизни до грубого прост - напился, наелся и снова в тюрьму. На малые сроки садиться не к спеху, мотать так мотать (до скончания века). Можно заделаться хладнокровным килером, у которого математика проста: 1 старушка = рубль, стало быть 5 старушек - 5 рублей! Однако, возмездие неотвратимо, как топор палача. Одно удручает - тоскливое долгожительство. Как-то оно не вовремя... Однако, все надо доводить до конца - если не победного, хотя бы тупикового. Старая шутка: "Поздравляю с новым годом! За хорошее поведение, тебе еще год добавили". Очень весело. ВОДОЛЕЙ (21.01. - 20.02.) Приключается, как всегда, что-то несуразное (местами оригинальное). Например, пошел на дело, но забыл дома утюг (не выключить, а взять c cобой). У водолеев пытливый ум (нравится осваивать новые пытки - утюгом). Природная склонность к электротехнике (и новым технологиям в частности), доводит до последнего писка - в сфере применения современных приборов. Любят навороченные джипы с компьютерным управлением, часы с боем (для дальнейших извращений), электрошоковые стимуляторы. Что характерно, им светит электрический стул. Вообще, подходя к делу изобретательно, с друзьями (т. е. командой сплоченных разгильдяев и тунеядцев, польстящихся на халяву неожиданно разбогатеть) - можно наломать немало дров. Особые успехи (удача) преследуют во взломе виртуальных магазинов, т. к. интеллект позволяет. Однако, сколько веревочке не виться, она замкнется на источнике преступления (короткое замыкание на долгие года). Начнете новую жизнь в старой тюрьме. РЫБЫ (21.02. - 20.03.) С виду безобидные существа, но "в натуре" - тайные мафиозы и страшные обольстители (совратители). Любимое занятие - торговля наркотиками. Кстати, обожают травить конкурентов ядами, но в итоге - тоже испивают чашу страданий до дна. Конечно, трудно обойтись без роптаний на судьбу (злодейку), но кара судьбы неизбежна, поэтому... смирение - лучшее лекарство для заблудших преступных элементов. Иначе - газовая камера. Приходите сдаваться, выводите себя на чистую воду. Не беспокойте полицию - не заставляйте ловить с поличным. Раскрывайте тайны добровольно. На высшем суде вам зачтется. На этом тоже...
Maksik: Политики с бодуна.
Afrodita: Maksik пишет: ГОРОСКОП "КОМУ ЗА ЧТО СИДЕТЬ" Maksik пишет: Кому везет, так дуракам и стрельцам. Maksik пишет: Политики с бодуна.
Lexx: Maksik пишет: Политики с бодуна.
Afrodita: Новые падежи русского языка Изумительный - Кто?!!! Что?!!! Родительский - От кого? Когда? Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос) Обвинительный - За что? На сколько? Натворительный - Какого черта? Непреложный - без вопросов. Риторический - без ответов. Догонятельный - куда, блин? Объяснительный - потому что. Возмутительный - Что?!!!!!!! Удивительный - Че-е-его???? Запретительный - Куда???! Объяснительный - Благодаря чему? Голосовательный - За что? За кого? Встречательный - Когда? Где? Налогооблагательный - Сколько? За что????! Уморительный - Не, ну ты видел? Огорячительный - Еще по одной? Осмотрительный - Вы так считаете? Прилежательный - Куда?! Туда?! Дательный - А в лоб?? Сексуальный - Туда? Сюда? Заточительный - Куда? Когда? За что?
Lexx: Унивепсальный- он сам!!! Не Я!!!
Afrodita: Звонок в саппорт Стрима в три часа ночи
Lexx: Afrodita аффигеть! Кого то мне это напоминает.
Afrodita: Lexx пишет: Кого то мне это напоминает. Как вспомнишь, расскажешь?
Maksik:
Afrodita: У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Afrodita: Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание кондома: — при эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза "69": — лёжа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал
Afrodita: Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" женщина.
Afrodita: Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Lexx: Afrodita пишет: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
стихия: Afrodita пишет: Женщины делятся на 2 типа:
Afrodita: Капельки 1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Afrodita: Когда женщина живёт одна. 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез". 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!! 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры,а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе...
Afrodita: Монолог женщины за рулем. - Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то - лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо - библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла: Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла: Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы - так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно - еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая. Ой, растяжка! <Скидка пятьдесят процентов на:> Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой: А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай: <Скидка на запчасти>. Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя <восьмерка> драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается. Надо повернуть. Ой! Фары включила: Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть: Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное. Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены: Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то: не едет: Да, уперлась в железку какую-то и не едет:. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня: Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий: Интересно, а почему бардачок называется <бардачок>? Нет, в моей машине он будет называться <порядочек>. Надо цветы еще на передний подоконник: Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать: нет, не мужем: ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!.. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже:. Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают? Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала. О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду. Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны - вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу - весь день за рулём в пробке просидела. Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...
Maksik: Байки зубного врача Делаю я одной старушке вставную челюсть, а она так меланхолично шамкает: - Эх, вот и старость наступила. Челюсть мне делают. Умру, и ничего от меня не останется, даже имени. Одна челюсть, и та вставная. И закручинилась от горя. Дернул меня черт сказать: - Ну, это как посмотреть. Вот видите, я внизу каждой челюсти выгравировываю - "д-р Коган". Челюсть, конечно, останется, а вот имя на ней будет мое. Старушку такая зависть взяла! Как это так, челюсть ее, а имя мое. Конечно, я ничего не гравирую, так ей потом и сказал, но меланхолию ее как ветром сдуло. И помирать расхотела. Другая старушка после того, как я удалил ей зуб, пришла с претензией: - Доктор, вы вчера мне зуб удалили? - Удалил. - С левой стороны? - Да, с левой. - А теперь у меня нога болит. Левая! Я стал ее уверять, что нога болит сама по себе, и к зубу никакого отношения не имеет. Она ни в какую. Тогда я усадил ее в кресло, заглянул в рот, и сказал: - А голова с левой стороны у вас вчера не болела? - Нет. - Тогда это точно не от зуба. Я вам удалил верхний зуб с левой стороны, а не нижний. Вот если бы нижний... Старушка надолго задумалась, и сказала: - Ладно, доктор, может быть, вы и правы. Пойду-ка я. Сделал еще одной старушке челюсть: зубы белые, фарфоровые, так и сверкают! Красота! Она в зеркало глянула, улыбнулась, и как начала рыдать! Я удивился, стал ее успокаивать, а она ни в какую, рыдает и все тут. Кое-как успокоил. Чего, спрашиваю, рыдаете? А она мне: - Как же мне не рыдать? К таким зубам теперь старичок нужен. Чтобы вдовец из Питера был и не старше 82-х лет. И ушла. Через месяц приходит, что-то подправить надо было, я ее спрашиваю: - Ну как, Цецилия Мееровна, нашли себе старичка? - Нашла, - вздыхает она. - Из Киева, правда, но зато не старый, 79 лет, хорошо выглядит. Я, конечно, шампанского купила, конфет, свечи зажгла, душ приняла, а он... Представляете - оказался импотентом! Вот что Чернобыль-то делает!
полная версия страницы