Форум » Сделай своё настроение » Не нормальное... с инета. » Ответить
Не нормальное... с инета.
Maksik: Юмор с ницензурой.
Ответов - 14
Maksik: Вытащил с инета. xxx: знаешь.. давай расстанемся... yyy: ты охуел? ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"? xxx:есть 1 такая пездатая истина.если покупаешь ноут то не стоит через месяц после покупки узнавать сколько он стоит
Maksik: Всякие форумы бывают. Срочно! Нужен совет. Девушка сделала минет, после того как я кончил у нее покраснело лицо, она упала на пол и начала биться в конвульсиях. Сначала я думал, что это оргазм, но это у нее уже 3 минуты и она начинает затихать. ЧТО ДЕЛАТЬ? В неотложку звонить боюсь, девушке 14 и могут посадить! ХЕЛП! xxx:есть 1 такая пездатая истина.если покупаешь ноут то не стоит через месяц после покупки узнавать сколько он стоит Были такие ответы: - А пена изо рта была? Если была то пиздец твоему члену - Интересно, как девочка могла получить оргазм от минета. А вот это: "она начинает затихать" - просто пиппец, отмочил. - Тут наверное дело было так: Автор сидел за компом, создавая свой аккаунт на лавере, в то время как девочка под столом усердно делала ему минет. Появление себя на форуме необходимо было отметить созданием какой-нибудь новой темы. А тут как на счастье появились интересные такие кряхтения из под стола. Вот автор и поспешил в срочном порядке поинтересоваться ответом на столь животрепещущий вопрос "что бы это могла быть" =) - какой патриотизм : девушка умирает от минета , бьетя в конвульсиях и вообще страшные вещи с ней творятся , а он *обратите внимания* сразу же как есть без штанов в поисках поддержки на форум !! )) Дальше автар пишет: Оказалось все гораздо проще, през случайно соскочил и попал ей в горло. Я от страха не сразу заметил его пропажу, но теперь все оки. Она кажется живая, только смотрит как-то странно... Дальше следовало это: -И долго она у тебя валялась с презервативом в горле? и как она на тебя смотрит? Ужас, девочке в 14 лет захуярили по гланцы "для оргазма" оставив там презик. Ух... будет что детям рассказать. п.с. а что ты реально в инт то полез? - Но мало того что ты кончил не в нее, а презерватив, ты еще и вынул как то так, что он там остался. У тебя Писулька, вместо члена? Что презик так легко ей в рот попал? Они же, сцуки, почти в вакуме с членом, так просто не снимаються.... - у девки видимо зубы как у кролики вот презик-то за них и заципился - Он просто так неслабо кончил, что през с него прям со свистом слетел и у девки глубоко в горле застрял! - Интересно,как он из неё этот презерватив извлёк, если уж она валялась без сознания))))Получается еще и руку туду запихнул по самое не хочу)) - Вы только представьте картину: Кончил в презер так что его со свистом унесло, в горло 14-и летней девочке по самые гланды, у нее закупорились дыхательные пути и она стала затихать, а он при этом голый и абсолютно не заметив исчезновения презера сел печатать новую темку в "Сексологии".... И только когда прочел несколько постов пригляделся к ней или к себе и заметил что презера то нет... Ей жизнь спасли, а она дура еще и смотрит как то странно... Надо было после этого еще и в жопу ее трахнуть, пусть бы запорами помучалась... - У меня подобная ситуация: только там было отравление,- презерватив расплавился! - Мой тебе совет засовывай в презик не только челен, но и яйца или привязывай презик у основания веревкой, тряпками или на худой конец изолентой(импортной, а то наша сильно пахнет химией), чтобы не стрелял во рты всяких там малолетних. - А как достали то его??? Сама или ты из любопытства в рот ей заглянул?? Боже мой?!! куда же мой през делся??? - Хорошо что ты еще не зделал ей искуственное дыхание методом рот в рот а то он еще грешным делом бы надулся у нее в горле - наверно автор кончал со словами: "Так не доставайся же ты никомУ!!!...." - Оттрахал хакер девку, а она подохла после секса, он звонит в скорую и говорит:"алле, у меня девка зависла..." - а что такое "минет"? - а ты еби её пока ана теплая ! Тут автар невыдержав издевательств пишет: Вам легко говорить, а что делать если девушка хочет клубнички? Вот и приходится одевать презервативы с клубничным вкусом. На что ему неукоснительно отвечают: - А ********* клубничным вареньем намазать?! А?! Слабо было додуматься?! - Да уж, девчёнка супер всего 14 лет, а рот как вакумный насос. Автор в следующий раз не бери презерватив размером ХХХ для "супербезонов". Бери больше. - Он наверное в аптеке маленький напальчичник купил, и тот велик оказался! Вот и назвал его гордым словом гандон - Я думаю през был ребристый - зазубы зацепился, а она же(по неопытности) почувствовав тепло во рту, сразу же сомкнула зубы...ЧУВАК! РАДУЙСЯ! ВЕДЬ ОНА ТЕБЕ ХУЙ МОГЛА ОТКУСИТЬ! - Так ты правда дрочил на нее когда та в конвульсии валялась ?! И тут какойто приколист отписался: -Вам бы только всё посмеятся над чужим горем! А я чуть не увидела свет в конце туннеля! мля, никогда не забуду вкус смазки - клубничный был тока запах ррррррррррр еле откашлялась, кончила утихать, попришла в себя гляжу - а он по клавиатуре долбит, и бормочет: "тока бы не дисконнект" вот козёл, а я ещё замуж за него собиралась теперь фигушки, ни замуж, ни минетики эти, тьфу
Maksik: Немного анекдотов. Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно, такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Ну, как же без Марата?! Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер только свою жену и е@ал... **** В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте… **** Вернулся муж из командировки,… и жена устроила ему сцену верности. **** Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю…" - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!" **** Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл?? **** Местами стать бы Гулливером... **** Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Maksik:
Maksik: На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: - Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать. Был в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч. Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти. Наконец, нашелся одногрупник Иванов, который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрёк: - Извините, товарищь полковник! - Что хотел, курсант Иванов?! - Да вот, Драчу плохо... Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил: - Ну так, дрочи хорошо. Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.
Maksik: Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель... Доктор - пациенту: - Вам необходимо перестать мастурбировать! - Это ещё почему? - Иначе мне тяжело измерить ваш пульс. Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена: - Хочешь я сделаю тебе минет? - Чего у меня нет? - Спи дорогой. Все у тебя есть! Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена: - Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде! - А у тебя в сперме, но я же молчу. После телефонного разговора Лаврова с его британским коллегой. Звонок: - Алло, это прачечная? - Хуячечная. Это Министерство Иностранных Дел, ёб вашу мать!!!
Maksik: Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит: - Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные... - Нет, давай ферари... - Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит... Аптекарша говорит: - А чё вы спорите, берите джип, все равно говно месить!
Maksik: Она: - Да не растраивайся ты. Все, что ни делается - все к лучшему. Он: - Да?! То есть я ещё могу рассчитывать на тебя, Ленку и анал? В приемную депутата заходят два хмыря, сразу видно откинулись недавно. Секретарша подскакивает, как ошпаренная и орёт: - Что вам здесь нужно? На что один ей отвечает: - Моему другу отсоси, а мне в жопу дай. От такой наглости секретарша начинает орать: - Охрана!!! Вбегает охрана, ей: - Ты чего наших ребят обижаешь, падла!? На шум выходит депутат. Увидил ребят, обрадовался: - Привет пацаны, давно откинулись? - Да только што. - Чем помочь могу, ребятки? - Да бабла бы не помешает и трахаться сильно хочется. - А ну, шмара, обслужи пацанов по высшему разряду, а бабла я вам потом отсыплю. Секретарша выходит с пацанами и говорит им укоризненно: - Ну что вы сразу не сказали, что вы нашего депутата знакомые? - Какие мы тебе знакомые? Знакомые когда лет пять вместе парятся, а когда все десять, то близкие друзья. После непродолжительного полового акта диалог в постели: Она: - У тебя член, как трансибирский экспресс. Он (гордо): - Что - такой большой? Она (с жалостью): - Нет - стоянка всего три минуты!
Maksik: - Спал без трусов, комары член искусали теперь он весь в волдырях. Буду спать только в трусах. Жена: - Нет! Спи без трусов... Муж укоряет жену что не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостная: - Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница! - ? - Курсы - платные! - !!? - Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
Maksik: Как я провела лето В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!... Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!... За лупоглазую обидно, конечно..
Afrodita: Maksik пишет: Как я провела лето Maksik пишет: На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а...
Lexx:
Maksik: Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент: - Мля, ну а с ноутом что было?!
Maksik: Заходит парень в аптеку. -Дайте пачку гандонов. -А культурней сказаеь нельзя? -Дайте пачку презервативов. -А еще культурнее? -Дайте пожалуйста, пачку контрацептивов. -Еще культурнее? Он вивалевает орган на прилавок -Оденьте пожалуста етого джентельмена!
полная версия страницы