Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку » Ответить
Прo Вовочку
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
Lexx: jul4ik неисчерпаемая тема!
Afrodita: Lexx пишет: jul4ik неисчерпаемая тема! Это точно! *********** Учительница вызывает отца Вовочки в школу: - Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет. - А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить! *********** На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит: -Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать. Машенька: -П:н! -Пушкин! Молодец, Машенька, 5. Колечка: -Л:р. -Лермонтов! Молодец, Колечка, 5. Вовочка: -Х:й. Марья Ивановна: -Вон из класса!!!2!!! Вовочка, выходя: -Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй: ************* Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: - Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос. - Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенер, правильно?
jul4ik: Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
jul4ik: Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
jul4ik: Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!
jul4ik: Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
jul4ik: Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель > до дома... дошли они до дома, Маша ему говоpит: > - Может быть пойдем чай попьем? > - Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю. >
jul4ik: Втирает учительница детям на занятии тему о вреде курения и алкоголизма и ставит опыт. Берёт пробирку с никотином, кидает туда дождевого червя. Червь корчится в судорогах и испускает дух. Берёт стакан с водкой, кидает червя, та же картина. Разбивает яйцо в стакан, кидает червя, червь живёт. "Ну, дети, какие выводы можно сделать из этого опыта?" Встаёт Вовочка и говорит:"Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся".
Afrodita: jul4ik пишет: Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
jul4ik: первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася: - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
jul4ik: -Вовочка (В) пришел сдавать зачет. Ничего не знает, МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё. (В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте (М): Да, ты не сможешь, не-не (В): Ну один шанс!!! (М) Ладно. Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку. (В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица. (М) Бла-бла Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку. (В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у? (М) ...... (М) Владимир, это же не кока-кола???!! (В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставьте четверку.
jul4ik: Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: - Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*. Машенька, давай расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. - Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. - Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. - Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. - ... РЕШИЛИ ВЫ*БАТЬ СЛОНА!!!!!
jul4ik: В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было
jul4ik: Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...> - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
jul4ik: Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
jul4ik: Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: -А что вы тут делаете? -Да это я папе массаж против толстого живота делаю... -Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает
jul4ik: Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
jul4ik: А этот знаешь??? В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане. - Кто разберет предложение?" Вовочка: "Я!!! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"
jul4ik: Ha уроке Вовочка спрашивает у учительницы -Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках? -Выйди вон негодяй!!! -Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.
Afrodita: jul4ik пишет: современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
Lexx: Папа - Вовик что нового в школе? - У нас лаболаторная по химии была.. -Ну и как? - Да никак в школу тебя вызывают. -Ну раз вызывают - надо идти! - Пап, а что ты там делат будешь? По развалинам ходить?
jul4ik: В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - кукушиные. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - предлагает Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило...
jul4ik: Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
jul4ik: Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
jul4ik: Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"
jul4ik: - Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
jul4ik: Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: <br />- Что это они делают? <br />- Да, это Жучка Бобика катает... <br />- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
jul4ik: Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания "Занятие любовью"?<br />- Потому что трахал я все эти задания!
jul4ik: Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: <br />-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!
jul4ik: Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку. - Hу, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстpе.
jul4ik: Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И занимаются любовью на диване... Тут заходит вся его семья: - O... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно! Папа: Хорошо отрабатывает, в меня пошел! Танечка: Если при родителях - значит любит! Вовочка: Вот устарался - родители мерещатся...
jul4ik: На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...
jul4ik: Вовочка приходит домой с очередной двойкой... Отец в бешенстве... Отец: " В место того что бы взяться за учебу ты все по бабам бегаешь!" Вовочка: "Но папа...." Отец: "Не перебивай,кто из нас отец ты или я!" Вовочка: "Оба батя,оба"
jul4ik: На уроке истории Вовочка отвечает: - Есть такая страна - Ебипет - Не Ебипет, а Египет, Вовочка! - Там живут голые - ебиптянки... - Не ебиптянки, а египтянки... - Там растёт такое дерево - ебибаб! - Не ебибаб, а бабаёб! Тьху, чёртовый Вовочка!
jul4ik: Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
jul4ik: Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
jul4ik: В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
jul4ik: Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине) Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
jul4ik: Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
jul4ik: Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
jul4ik: Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!!
jul4ik: Вовочка гуляет с Машкой.У Машки пошли впервые месячные. Машенька в испуге : " Вов, я незнаю, что это а? кровь идёт - посмотри. Вовочка, посмотрев и почёсывая затылок : -"Ты знаешь, я конечно в этом не фига не разбираюсь, но по-моему тебе х** оторвало..."
jul4ik: Приходит Вовочка из школы весь грязный, запачканный. Отец спрашивает: -" Ты чего весь такой грязный?" Вовочка:-" Опыты по химии проводили". Отец: -" Ну, как у тебя дела в школе?" Вовочка:-" В какой школе..?"
Afrodita: jul4ik пишет: Вовочка:-" В какой школе..?"
Du_zha: Afrodita пишет: Какие уж тут комментарии...
jul4ik: В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка подняла руку говорит " Асперин " Учительница: правuльно , а от чего это ? девочка :От температуры . Учительница : молодец Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра " Учительница : молодец ,а от чего это ? Вовочка : от пoноса Учит. :от куда ты это знаешь? Вовочка : да мама каждый вечер дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело.
jul4ik: Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Afrodita: Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
jul4ik: Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.Навстречу учительница:- Вовочка, ты куда?- В туалет, Марья Иванна.- А глобус-то зачем?!!- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Lexx: Диалог успешного учителя. Учитель 3 -го класса : -Ну что, шнурки?! Умеете натягивать презерватив на глобус? -Ученики 3 -го класса: - Не, ну ты мужик даёшь. А что такое глобус? Учитель 3 -го класса : - Если честно, я не очень и просекаю что такое Глобус,но хочу научиться натягивать презерватив. Давайте вместе откроем книгу с надписью "География ".
Maksik: Вовочка приходит с первого дня занятий... Его окружили родные: - Ну как дела? - Как певый день в школе? - Вруны вы все,... Не аист меня принес...
Afrodita: Maksik пишет: Вруны вы все,... Не аист меня принес... ....Почему не сказали, что эта волынка на 10 лет!
jul4ik: Читают газету. Написано ;;Принимаем половые органы ". Дед спрашивает : " Баба тебе нужны ? Баба отвечает: "Нет". " И мне не нужны, давай сдадим , хоть деньги будут ". Сдали - дали им 20 руб. 67 коп. По дороге домой разругались 20 руб. поделили, а 67 коп. не фига не делится. Дед говорит пошли назад, пусть нам копейку додадут, чтобы мы могли поделиться. Пришли с претензиями.... А она им отвечает ; Я вообще не могу понять , что вы не поделили " ЧЕРНОБУРКА С ПРОСЕДЬЮ 20 РУБ. ШНУРОК ДЕКОРАТИВНЫЙ 67 КОП.
Afrodita: jul4ik пишет: ЧЕРНОБУРКА С ПРОСЕДЬЮ 20 РУБ. ШНУРОК ДЕКОРАТИВНЫЙ 67 КОП.
jul4ik: Вовочка с мамой в бане: Мам, ачто у тебя вот это?.... -А это меня казак в детстве шашкой рубанул, шрам остался. О сука,прямо по пи*де.
jul4ik: На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом спала! радостно кричит маленький Вовочка. - А ну, вон из класса! Вовочка выходит. - Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза? Вовочка заглядывает в класс и кричит: - Потому что он все это видел!
VALENTINa: Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
jul4ik: Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Afrodita: Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
jul4ik: К Вовочкиной маме приходит соседка и говорит Марь Иванна!Я возмущена!Ваш Вовочка,моей Танечке пипиской в лицо тыкал.Хорошо что в рот попал,а если бы в глаз?
Afrodita: Этот Вовочка такой озорной мальчик!
jul4ik: Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, перевели его учиться в мужской интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: - Смотри, какие классные телки! На что Вовочка отвечает: - Это фигня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!
jul4ik: Вечером за ужином папа замечает, что у Вовочки не сгибается указательный палец и поинтересовался в чем причина, на что получил ответ, что на уроке химии готовили раствор, а он случайно попал в него пальцем и 24 ч палец сгибаться не будет. Папа предложил Вовочке заработать 3 руб. если тот принесет ему такой раствор, Вовочка принес. Утром папа протягивает Вовочке 8 руб. Вовочка вопросительно смотрит на папу. Папа: ну что смотришь, бери, 5 руб. от мамы
jul4ik: Учитель в школе: -Вовочка, если ты и дальше будешь так плохо учиться, то у твоего отца появятся седые волосы! -Представляю как он обрадуется! Он же совершенно лысый!
jul4ik: Решили как-то родители съездить в школу к Вовочке, посмотреть как он там учится. Приезжают, заходят на первый этаж, там надпись: "Здесь учатся круглые отличники, будущие гении и вундеркинды" Родители думают: "Ну наверное Вовочка здесь" Искали, искли не нашли. Идут на второй этаж. Надпись: "Здесь учатся дети "хорошисты" и просто талантливые ребята" Искали, Искали нет Вовочки. Идут на третий этаж: "Здсь учатся троечники, двоечники и хулиганы" Искали, искали "И тут нет". Смотрят лестница на чердак идет. Ну решили подняться. Залезают кое-ка на верх, а там надпись "ВОВОЧКА"
jul4ik: Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим
Afrodita: Приходит Boвочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: 'Рисуйте, вашу мать'
jul4ik: Учитель отнимает у Вовочки "Playboy" -Хочу видеть завтра твоих родителей -А зачем завтра ждать? Вон, страница 42-43.
jul4ik: Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: - Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? - Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
jul4ik: На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
jul4ik: Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
Afrodita: Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия...
jul4ik: Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
jul4ik: Дети рассуждают - что самое быстрое Девочка: - Самое быстрое в мире это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик: - Самое быстрое - электричество.На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: - Ну, я не знаю. У меня тут понос был,так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
jul4ik: В школе. Маpь Иванна: - Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек? Вовочка: - Я знаю!! Это моя бабушка!! Маpь Иванна: - Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное? Вовочка: - Это Танька, моя подpужка. Маpь Иванна: - Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Вовочка (pазозлившись): - Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ?? Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет: - Вон из класса!!!!! Вовочка (у двеpи): - Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...
jul4ik: Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
jul4ik: Вовочка и Танечка: -Бабушка, а где нас взяли? -Тебя, Танечка, аист принес, а тебя, Вовочка, в капусте нашли. Вовочка: -Танька, давай скажем бабке правду, а то ведь так дурой и помрет!?
jul4ik: Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
jul4ik: Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
jul4ik: Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один хуй? - Я так и сказал.
jul4ik: Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
jul4ik: Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
jul4ik: Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? - папу. - Почему? - Его никогда нет дома.
jul4ik: Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
jul4ik: На уроке истории учительница спрашивает: - Почему США бомбят Ирак. Вовочка тянет руку: - Можно я! Я знаю. Учительница: - Ну скажи.. Вовочка: - Потому что Моника сосала у Клинтона!!!. Учительница: - Вовочка, вон из класса!. Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак. Вовочка, на ходу: - Я скажу! я честно знаю. Учительница: - Ну говори, Вовочка... Вовочка: - А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!.
jul4ik: На уроке географии учительница говорит: сегодня будем отгадывать птичек по их хвостикам и первым отвечать будет Вовочка. - Вовочка встает и говорит. Мария Ивановна вы что сдурели? Где это видано чтобы по хвосту определять что это за птица. -М. И. Вон из класса завтра сродителями в школу. Вовочка рассказал отцу все как есть. - Отец утром приходит в школу приоткрывает дверь учительской, засовывает туда свою голую задницу и говорит А ну училка отгодай чей отец пришел.
jul4ik: Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
jul4ik: Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
jul4ik: Вовочка хвастается во дворе мальчику: - А у нас теперь дома все есть!!! - Что прям все? - Да. Папа с курорта сифилис привез и мама сказала что только этого нам и не хватало.
jul4ik: Вовочка сидит на уроке, Марь Иванна спрашивает - Дети что находится в половой щели? Анечка руку тянет: - Пыль! - Правильно Анечка! Петечка руку тянет - Мышь! -правильно Петечка! Вовочка руку тянет -*уй! Марь Иванна, -я к родителям пойду! Пришла, заходит сидит сестра на горшке, родители в сборе, она объясняет, задала вопрос детям, что находится в половой щели, все дети отвечают пыль, мышка, а ваш Вовочка *уй!!! Сесренка на горшке -Мышь в **зде ... Оригинально!
jul4ik: Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает: " Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду.Прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреби съел банку малинового варенья,потом накакал туда и поставил на место!" Дед бабке поворачивается: - Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилос.!..
jul4ik: Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын
jul4ik: Класс разучивал певенку - как по речке, речке, плыли три дощечки. Вовочке надо было спеть припев - эх раз, ещё раз, плыли три дощечки. Отрепетировли как надо. актовый зал. Полно народу, детишки, учителя, родители. Подымается занавес, стоит Вовочкин клас и начинается песня. Момент припева. Вовочка - Эх Ё* ТВОЮ МАТЬ! плыли три дощечки!
jul4ik: В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
jul4ik: У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
jul4ik: школьный отряд заблудились в пустыне,еда кончилась,все голодные... и вдруг находят блевотню... ну естестнна все накинулись и давай жрать... через некоторое время дети хором начинают ныть: - марьиванна,мариванна,а вовочка не всё подряд кушает,он картошку выбирает!
Lexx: jul4ik пишет: марьиванна,мариванна,а вовочка не всё подряд застольный анегдот
jul4ik: Вовочка скажи мне что мы имеем благодаря химии? -Блондинок Марья Ивановна.!
No_Angel: jul4ik
Прелестная Леди: Вовочка приходит из школы и говорит отцу В;-пап мы в школе проходили тему реальное и виртуальное я её не понял обясни П:-спрси у мамы отдастся она за млн.? В;-сказала отдастся П:-спрси у бабушки отдастся она за млн.? В;-сказала отдастся П:-спрси у дедушки отдастся он за млн.? В;-сказал отдастся П:-виртуально мы имеем 3млн. а реально 2 старые проститутки и деда голубого
Прелестная Леди: Подходит конец урока биологии, изучали лягушек.Учитель предлогает детям сочинить четверостишие.Вова поднимает руку и спрашивает, а можно про две? Конечно можно, говорит учитель. Солнышко светит, льдинка плывёт, лягушка лягушку на льдинке е.......т. Выйди Вова из класса и без родителей не приходи.
jul4ik: Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: - Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: - Папа, кошка нагадила в гостинной! - Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
Afrodita: На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками. ****************************************** Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске. У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь? Петя вопросительно смотрит на Вовочку. Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте. П: Бах! У: Правильно, Петя, а еще? Вовочка машет бумагой. П: Лист! У: Правильно, Петя, а еще? Петя глядя на Вовочку призадумался... П: Членов! У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
jul4ik: После каникул учительница спрашивает кто чем занимался? Вовочка ответил что всё лето занимался своим х*ем. У.Акак это? В.Аэто надо на практике показать. У.Ладно Дети на сегодня всё ,все домой, а Вовочка останься. У.Ну Вовочка давай показывай. В.А вы Марьвановна разденьтесь,и лифчик снимите. У.А что в лифчике нельзя? В.Ну как хотите,а то я вчера соседской кабыле вдул так она через хамут выпрыгнула.
jul4ik: Учительница предупредила Вовочку что хочет поговорить с его родителями и вечером зайде к нему домой. Вечер. Звонок в дверь. Открывает папа. Во фраке с бабочкой. П. - Добрый вечер. Очень приятно. Чем обязаны? У.- Добрый. Я к Вовочке... П. - Вольдемар! К Вам пришли.... Вовочка - П*здишь старый!!! П. - Бл* буду!!!
jul4ik: Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: -Прекрасно, бля*ь, просто прекрасно!!!
jul4ik: На уроке русского языка учительница предлагает детям придуматьслова чтоб окончание было ски. Маша:Я сегодня ела сосиски!-Молодец! Миша:Я надел носки!-Молодец! Петя:Я зажал деталь в тиски!-Молодец Тут очередь Вовочки: Если скушать две сосиски,и зажать соски в тиски,и засунуть Х*й Вам в Сраку,Вы не снимете носки!
Klonik: jul4ik пишет: Прo Вовочку
jul4ik: Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном: - Он такой испорченный, вам может стать неудобно. Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". И начинает подколку. Издалека. - Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был? - Львенком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица? - Тигренком! - Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой? Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил: - Скорее всего, таксистом!
jul4ik: Учительница на уроке говорит: -Выйдите кто-нибудь к доске и нарисуйте какой-нибудь сосуд. Выходит Вовочка и рисует на доске х*й. Учительница: -Вовочка! Ты что!? Х*й это разве сосуд? Вовочка: -Сосут, Марь Иванна, ещё как сосут!!!! Ещё и причмокивают!!!
jul4ik: Мать с Вовочкой вернулись с курорта. Мать рассказывает отцу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза... Вовочка бормочет: - Ага, Герой!!! А один спать боится...
jul4ik: Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х#й, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х#й, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на х#ю всю физику построишь!
jul4ik: В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: - Дети, сегодня мы будем проходить слово \"Определенно\". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое. Учительница: - Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая. Учительница: - Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: - Можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит я определенно обосрался!
jul4ik: Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море!! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!
jul4ik: Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое
jul4ik: Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое
jul4ik: Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь? - Да меня из школы выгнали! - За что-же тебя выгнали? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны".
jul4ik: Вовочка дёргает маму и спрашивает: -Мама, а мам ,стюардесса это рыба? -Отстань мне некогда. Вовочка опять: -Мам, а мам, стюардесса это рыба? -А почему ты спрашиваешь? -А папа сказал, мы вчера всем экипажем стюардессу жарили.
Afrodita: jul4ik пишет: А папа сказал, мы вчера всем экипажем стюардессу жарили
jul4ik: Ходит Вовочка по коридору и думает про себя: "где логика?". Подходит директор и спрашивает: - Почему ты не на уроке? - Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. ГДЕ ЛОГИКА???
jul4ik: Урок в первом классе. - Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. - Скажи Машенька. - Елочка. - Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю - Скажи Вася - Хомутик - Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. - Ну скажи Вовочка - Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
jul4ik: Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа. - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито. Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа. - Ну и люби себе на здоровье. - Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась!
jul4ik: Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник. - Что это такое, мамочка!? - Это такая мочалочка! - отвечает мама. - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!
jul4ik: На уроке.Учительница (У) после диктанта объясняет детям ошибки. (У)-Дети, вы все сделали ошибку в одном слове.Предложение было такое"Крокодил вышел из воды и лег на гальку".Все написали слово "галька" с большой буквы.И только Вовочка написам с маленькой.Объясни всем,Вовочка. -Марь Ивановна,если Галька дала крокодилу,я не считаю ее человеком
jul4ik: Учительница. " Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.". Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.". Учиельница: "Молодец, Машенька!". Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.". Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?". Вовочка : "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".
jul4ik: Вовочка спрашивает у Танечки: - Тань, ты как женщина горячая? Танечка: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
jul4ik: Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит: - Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности! Мама с папой в шоке! Вовочка: - Шучу! её не Фекла зовут!
jul4ik: На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь.
jul4ik: 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
jul4ik: Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
jul4ik: На уроке английского учительница просит Вовочку: -Переведи словосочетание "член-корреспондент". -Пожалуйста. penis-paparazzi...
Lexx: jul4ik пишет: . penis-paparazzi
jul4ik: На уроке учительница говорит : Дети к нам приедет комиссия если захотите в туалет .Поднимите руку с скажите :Можно я пойду сорву цветы. Приехала комисся и сидит на уроке . Вовочка тянет руку а учительница и забыла что им говорила . Через .час. Ой Вовочка ты же хотл пойти сорвать цветы .Беги скорее. Вовочка:Спасибо Марья Семеновна .Я уже сорвал теперь сижу и нюхаю
jul4ik: Вовочка говорит папе: -Тебя в школу вызывают. Папа интересуется за что. Вовочка: - Да я на входе в класс суперклей налил,а Марь Иванна споткнулась и упала. И прилипла прям лицом к полу. Папа: - Ну че, отодрали? Вовочка: - Ага, кто успел-отодрал!!!!
jul4ik: Приходит Вовочка со школы и говорит папе: - Пап, я опять стекло в школе разбил... - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
jul4ik: Вовочка приходит со школы домой. Здоровается с мамой которая что-то готовит на кухне и поднимается на второй этаж. Через некоторое времы вовочка в ужасе влетает в кухню и орет -мама, мама там на верху кальмары. та удивленно спрашивает -какие кальмары ты о чем? мам-мам там кальмары. ну поднимаются на второй этаж. а там бабка голая на кровати лежит. вовочка показывает на волосню лобковую и говорит -вот кальмары мать усыкается -да какие же это кальмары, это волосики бабулины да? а на вкус как кальмары
jul4ik: В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так сам выбирал!!!
jul4ik: Вовочка пришёл в школу с опухшими губами и языком , ну с трудом шевелит . Учительница спрашивает , - Вовочка , что случилось ? Вова и отвечает - Пи- ду лизал. Учительница в ужасе - Как это ? Вова - Да написал на заборе слово - "пи-да" , так папа заставил слизывать .
jul4ik: Вовочка. - Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда, кто ты? - Президент, конечно! - А, мама? - Власть. - А, бабушка? - Разведка. - А, кто же я? - А ты - ты народ. Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает: - Как дела? - Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.
jul4ik: Вовочка, ты что там в кустах делаешь? - Ленку соседскую @бу. - Ты ж смотри не кури!
jul4ik: В школе на уроке биологии учитель задаёт вопрос: - Что больше всего возбуждает человека? С первой парты тянет руку Вовочка: - Тело голой женщины! - Вон из класса! Завтра же отца в школу! Назавтра, войдя в класс, учитель обнаруживает, что Вовочка явился без отца и пересел за последнюю парту. Учитель: - Ты почему пришёл без отца и сидишь не на своём месте?! Вовочка: - Мой папа сказал, если вас не возбуждает тело голой женщины, то вы педераст и от вас надо держаться подальше!
jul4ik: Вовочка Машу домой пригласил. Стол на двоих аккуратно накрыл. Водка, коньяк, сервелат, папиросы… Но в голове возникают вопросы: «Может, не курит?» Убрал сигареты. «Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете. Вова сидит, с нетерпением ждет. Вот и звонок. Это Маша идет. Дверь открывает, глядит – вот те на! Школьную форму надела она! «Слышь, а чего ты напялила форму?» «Как для чего?! Завтра утром же в школу…»
jul4ik: Учительница - Вовочке: - В каком году была Бородинская битва? - Не помню. - А я почему помню! - Так вы на сколько меня старше!
jul4ik: Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает: Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?
jul4ik: Урок в школе: учительница приносит арбуз и спрашивает: Дети что это такое? Дети дружно отвечают Арбуз , нет дети это яблоко с сада дедушки Мичурина. На следующий урок приносит Дыню и опять спрашивает: Дети что это такое? Дети дружно отвечают Дыня, нет дети это банан с сада дедушки Мичурина. На следующий урок Вовочка приносит краба морского и спрашивает у учительницы : Марья Ивановна что это такое?, она изумленно смотрит и говорит: наверное краб морской Вовочка. Он говорит : нет Марья Ивановна это мандовошка с хрена дедушки Мичурина
jul4ik: У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили.
jul4ik: Учительница просит детей составить предложение так, чтобы все слова в нем оканчивались на -ца. Машенька тянет руку: - А наша учительница - умница! - Молодец Машенька, пять. Иванов тянет руку: -Курица - не птица. - Неплохо Иванов, жаль, что не сам придумал. Четыре. Вовочка тянет руку. Учительница ноль внимания. Потом сжалилась и спрашиватет: - Ну что еще у тебя там, Вовочка? Опять пошлость очередная? Ладно, говори уж. Вовочка: - Корова на дерево залезла! Мариванна разочарованно: - Ну и где здесь слова на -ца? -Да как же, Мариванна! Ведь она же ебнеца! И тогда сразу перестанет сацца, срацца и доицца
jul4ik: В школе: - Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!
jul4ik: Учительница повела детей на фильм о Великой Отечественной войне По окончании спрашивает кому и что больше понравилось Вовка---Мне понравился наркоман Марьиванна--Вовочка но там не было наркоманов Вовка----Как так небыло А тот мужик струбкой который после каждой затяжки говорил-Хороший у вас план товарищ Жуков
Afrodita: jul4ik пишет: после каждой затяжки говорил-Хороший у вас план товарищ Жуков
jul4ik: На уроке физкультуры: дети поднимите сначало левую ногу, раз два, а теперь правую ногу, раз два. Возглас Вовочки: Сан саныч, чтож мне теперь на х_ю стоять что ли?
jul4ik: Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми...... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. - ...все равно больше медведя не насрет!
jul4ik: Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
jul4ik: Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! - Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
jul4ik: Папа с Вовочкой собираются прибивать полку. Вовочка говорит: - "Папа! А давай мы ее над зеркалом прих*ярем!?" Папа как дал ему по бошке и говорит: - "Понял за что?" Вовочка: - "Понял, она здесь на *уй не нужна!"
Lexx: jul4ik пишет: Папа с Вовочкой собираются прибивать полку
jul4ik: Вовочка говорит отцу: -А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами. Это тапками, что ли?
jul4ik: Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
jul4ik: Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
Afrodita: Урок атеизма в Советской школе: Учитель: - Дети, Бога нет! Давайте покажем дулю вверх! Весь класс показывает, кроме Вовочки. Учитель: - Вовочка, а ты почему не показываешь? Вовочка: - Ну ... Если его там нет, то кому показывать? А если есть, зачем же портить отношения?
jul4ik: Дети в школе готовятся к Новому Году, обсждают карнавальные костюмы. Типа : кто будет зайчик, кто - ещё кто-то. Тут встает Вовочка и говорит: - А я одену всё коричневое и буду изображать говно. Учительница: - Вовочка, я тебя в угол поставлю. - А какая мне разница? Я и оттуда вонять буду.
Lexx: jul4ik пишет: буду изображать говно
jul4ik: Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
jul4ik: Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
jul4ik: Урок географии у Вовочки:-Дети,сегодня мы будем называть страны и кто там живет,кто живет в Японии?Дети:Японцы.-Кто живет в Испании?Дети:Испанцы,-А кто живет в Гваделупе???НИкто не знает?Хорошо это вам домашнее задание!На след.день:Ну и кто живет в Гваделупе?Вовочка:Там живут лилипуты!!Учитель:Почему?Вовочка-Прихожу вчера домой а мама посуду моет,я спрашиваю,мам а кто живет в Гваделупе?А она отвечает:-Мне до пизды кто там живет!!
jul4ik: Подходит к Вовочке Машенька и говорит: -Вовочка, ты скоро станешь папой. -Во, блин, а я космонавтом хотел стать!
jul4ik: В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - кукушиные. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - предлагает Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило. ..
jul4ik: Учительница вызывает девочку к доске и говорит:-Напиши предложение, "Воробей поёт и чирикает" Та написала "Боробей поёБ и чирикает". Учительница: -Дети, где ошибка?- Один говорит надо точку поставить, другой запятую, а Вовочка говорит:-Я незнаю как у вас в городе, но у нас в деревне, воробей если поёБ, он не чирикает, он нахохлится...
jul4ik: На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
jul4ik: На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
jul4ik: Приходит Вовочка домой из школы, весь из себя надутый такой,печальный. Мамаша интересуется: -Что ?или опять приключения ? -Ага! Тебя,мам,в школу вызывают ! -На сей раз за что?? -Да ни за что !Я сегодня ,наоборот,доброе дело в школе сделал ,вот! -И как это тебя угораздило ?? -Над Марьиванной не позволил издеваться! -?? -Положил ей Петька на стул кнопку, она уж садиться начала, да я подскочить успел и стул выдернул! Вот теперь она тебя и вызывает!!
jul4ik: Подходит Вовочка к папочке,спрашивает : -Пап,а чего это тебя наша мама всё время ослом называет ?? Тот подумав: -А почему бы ей меня так и не называть ??Ведь угораздило же меня на ней жениться!!
Afrodita: Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
jul4ik: Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
Afrodita: jul4ik пишет: Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес
Afrodita: Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова...
jul4ik: Учительница заходит в класс.На доске написано:Еаня-б...ь! -Кто написал? Весь класс:Вовочка! -Вовочка,выйди к доске,три раза скажи,что Таня НЕ б...ь и извинись! Вовочка выходит. -Таня не б...ь. Таня не б..ь? Это Таня не б...ь?! Ну извините!!!
jul4ik: Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Lexx: .... у нас постоянно на двери мелом пишут
jul4ik: -Мамочка, а откуда берутся дети? -Ты знаешь, Вовочка, это очень длинная история...Я тебе как- нибудь потом расскажу. -Ну, мамочка...Ну хотя бы самое начааало..
jul4ik: - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер? - Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
jul4ik: Вовочка 3 дня в школу не ходил.Когда пришел,Марь Иванна его спрашивает,почему он в школе не был. -Первый день я в школу пошел,да в большую лужу упал,а т.к у меня только одни штаны,пришлось домой вернуться. -Ну а второй день? -Иду в школу,смотрю у вас во дворе ваши трусы,на веревке сушатся,так я подумал,что вы в школу не пришли... -Ну ладно,а третий-то день почему прогулял? -Да я корову,на случку водил? -А отец не мог что ли? -Да отец то мог...,но бык то лучше!
Afrodita: jul4ik пишет: -Да отец то мог...,но бык то лучше!
jul4ik: Учительница - Вовочке: - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - Почему же один? Вместе с папой.
jul4ik: Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на Вовочку. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз.
jul4ik: - Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне? - Извините, дяденька, но с него упало яблоко и я решил повесить его на место.
jul4ik: -Дети, у кого дома есть удивительные животные? Вовочка: -Марь Иванна, у меня есть филин, он матом ругается. -Не может быть! Принеси завтра в школу. Вовочка приносит. -Ну, покажи, Вовочка, как он это делает! -Сейчас, Марь Иванна. Филин, а филин, е****ся хочешь?? Филин:-Угу!!Угу!!
jul4ik: Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
jul4ik: Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: - Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из ПИ$^ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!
jul4ik: Марья Ивановна ученикам: -Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: -А если я буду уставшим, то можно не идти? -А почему ты будешь уставшим? -Ну вот после интима могу быть уставшим... -Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
jul4ik: У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
jul4ik: В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
Afrodita: jul4ik пишет: "Чуть было". Чуть было с кресла не упала!
jul4ik: Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козёл!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, экспертов, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович
jul4ik: На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.
Lexx: - Это тебе от мамы, - сказал отец.
jul4ik: Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
jul4ik: В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. М.И пришла к (Д)директору рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - идите на х&й, а я иду стирать носки.
Lexx: (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...
Afrodita: jul4ik Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х*ем наряжусь!
jul4ik: Приходит Вовочка из школы, дает отцу дневник. Отец читает: - русский - 2, математика - 2 , география - 2, пение - 5. Господи ! Этот дебил еще и поет !
jul4ik: 1 сентября. Учителъница жалуется отцу Вовочки; - Ваш сын так нарисовал на плече Тани муху, что я руку отшибла, её убивая!- Это ещё что! Он недавно на заборе бочку нарисовал и написал Бесплатное пиво, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.
jul4ik: Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее
jul4ik: Вовочка идёт по городу и встречает свою тётю.Она спрашивает.Ты куда идёшь,Вовочка? В бордель.Тётя тут же с возмущением отвешивает ему пощёчину по левой щеке. Вовочка идёт дальше и встречает своего дядю. Ты куда так торопишься,Вовочка? Да вот иду в бордель.Дядя даёт пощёчину по правой щеке. Вовочка идёт дальше и встречает своего учителя. Здравствуй,Вовочка! Куда ты так рано направляешься? Иду в бордель,Пётр Петрович. Пполучил Вовочка две пощёчины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения...Тебе чего:Мальчик? Мне надо войти вовнутрь; Тут Вовочка огрёб сразу несколько оплеух.. Возмутился Вовочка: Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!!!!
jul4ik: МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
jul4ik: В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу....... - Молодец, мы все тебя слушаем - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
Afrodita: У Вовочки в классе появилась новенькая - красивая, отличница... Понял Вовочка, что это девочка его мечты. Вот только как её зацепить, никак не знает. Думал, думал, и на уроке ей говорит: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители на дачу уехали... Дома навел идеальный порядок, купил цветы, вино, все как полагается... Звонок в дверь. Он открывает и удивленно: - А ты чего это в форме? - Чего-чего, нам ведь завтра в школу!!!
Lexx: Afrodita пишет: Чего-чего, нам ведь завтра в школу!!!
jul4ik: Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!
Afrodita: jul4ik пишет: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!Я сначала не поняла.....
jul4ik: Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк. Перед входом стоит швейцар. Учительница спрашивет: - Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями? - Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр. Учительница офигевает. - Тогда могу я видеть самого Вовочку? - Да. Поднимайтесь на второй этаж. Учительница офигевает еще больше. Швейцар подводит ее к комнате, стучит в дверь и говорит: - Владимир Васильевич, к вам пришла ваша учительница. Голос из комнаты: - А не гонишь? - Гадом буду, сэр.
jul4ik: Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда еб#т?
jul4ik: На уроке: - Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе? Вовочка: - Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов
jul4ik: Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!
jul4ik: Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле, тут идет похоронная процессия.
jul4ik: Вовочка вырос и стал директором школы... - Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
jul4ik: Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: Х*й большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт..
jul4ik: Вовочке сильно надоел урок русского языка.Он поднял руку и спросил:- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
jul4ik: Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!</
jul4ik: Вовочка опаздал на урок,зашол без стука в класс исел за свою парту. Учительница на него Вовочка а нука выди из класса и зайди как твой папа домой заходит.Вовочка вышел,тут дверь с петель слетает,Вовочка влетает в класс и орет ну что БЛЯДИ не ждали???
jul4ik: Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает
jul4ik: Урок рисования. МарьИванна нарисовала на доске морковку : - Дети, что это ? - Морковка ! - Правильно, зарисуйте в альбомы. Нарисовала огурец : - Дети, что это ? - Огурец ! Вовочка руку тянет : - А по-моему это - х... - Как ты можешь ? Вон из класса ! Сама побежеле к директору докладывать, что ученики хамят и сквернословят. Директор залетает в класс : - Как вам не стыдно ?! Учительница - молодой специалист, для вас старается, учит вас - бестолочей ! Значит так : кто нарисовал х... на доске - за мной, остальные пусть продолжают урок !
jul4ik: Машенька - Вовочке: -Вовочка,пойдём за трансформатор, я тебе минет сделаю! Вовчка удивлённо: -А что такое трансформатор?!!!
jul4ik: Мама - Вовочке: -Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. -Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал уже одну забавную историю папе.
jul4ik: Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, е... твою мать, не шатай лестницу".
jul4ik: Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
jul4ik: Вовочка в школе спрашивает учительницу: -Марья Ивановна,а правда что все в милиции маленького роста? -С чего ты взял? -А папа вчера говорил,что ему все менты до задницы...
jul4ik: В школе - Вовочке: - Кем работает твой папа? - Барабанщиком в ресторане... Но мама почему-то говорит, что, судя по зарплате. он работает долбо..ом!
Afrodita: jul4ik Не знала, что так много анекдотов про Вовочку есть!
jul4ik: Приходит Вовочка домой. - Ну как дела в школе? - спрашивают родители. - Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым! - Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: - "Зайку бросила хозяйка..."
jul4ik: Сидит Вовочка на травке.К нему подходит наркоман: -Мальчик,поди сюда! -Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть... -Мне б такую маму!
Afrodita: jul4ik пишет: Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть... -Мне б такую маму!
jul4ik: Приходит Вовочка со школы, папа ему: - Ты пока уроки делай, а мы с мамой в спальне поговорим. Вовочка сел за стол, уроки ни куя не делаются, мух всех пересчитал - короче зае...ся и решил посмотреть, чем родители занимаются. Подошел к двери, за ручку дернул - закрыто, ну и смотрит в щель дверную. А родители там трахаются и так, и сяк. Вовочка отошел от двери и мысли вслух: - Мляь, иэти люди запрещают мне ковыряться в носу!
jul4ik: На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: Дети! Кто скажет,почему камбала такая плоская? Вовочка: Потому что с китом переспала. Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница: Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазиют? Открывается дверь и Вовочка кричит : А потому что он всё это видел.
jul4ik: Вовочка заходит на кухню: - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...
jul4ik: - Вовочка, что тебе подарили на день рождения?- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?- Ага! Классная тачка!!- Вот точно такого же цвета кепку...
jul4ik: У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроменовобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать ужев панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
jul4ik: В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка,который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послалимолоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, послеуроков осталась она с ним в классе и спрашивает:- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?- Правда...- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.- Нет, тетенька, я сам...- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:- А положите ногу на ногу, пожалуйста.- Ну хорошо, положила. Ну и что?Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!
jul4ik: В американской школе.Училка:- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительницапросит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:- Это сказал Кеннеди!Училка:- Молодец, иди домой.Мальчик очень зол, он хочет домой.Училка:- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.Девочка:- Это сказал Франклин.Училка:- Умница, можешь идти.Мальчик (зло):- И когда эти сучки заткнутся!?Училка (гневно):- Кто это сказал?!Мальчик:- Клинтон. И я пошел домой.
jul4ik: Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, Вовочка, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! - И о чем же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"
jul4ik: Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителейв миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!Папаша не растерялся и выдает:- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!Счастливый до ушей Вовочка идет спать.На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.Орет не переставая.- Вовочка, что стряслось???- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
jul4ik: Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?Ну, тем делать нечего - играй, говорят.Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать.Вовочка:- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
jul4ik: Опрос в школьном классе: “Дети кем работают ваши родители” -Машенька- Мой папа работает ГАИшником и мы живём в достатке -Толик- Моя мама работает Проституткой и мы живём в достатке -Вовочка- Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и Проституток, то мы бы тоже жили в достатке…
jul4ik: Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? - Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. - А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
jul4ik: Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотри.
Alien: Бедный Вовочка - нежеланный ребёнок.
jul4ik: Учительница: Дети, мы изучали с вами пословицы и поговорки. Давайте вспомним какие-нибудь. Вовочка: Сколько волка не корми... У: Молодец, Вовочка! Вовочка: ...а у слона всё равно х..й больше
jul4ik: В школе для детей с замедленным развитием. Учительница: Дети, сколько будет дважды два? Петя: Двадцать пять тысяч... У: Неправильно. Ваня: Вторник... У: Неправильно Вовочка: Четыре... У: Правильно.Как ты посчитал? Вовочка: Ну...Двадцать пять тысяч разделить на вторник
Afrodita: jul4ik пишет: Вовочка: Ну...Двадцать пять тысяч разделить на вторник
jul4ik: Вовчик с папой на курорте. Отправлят папа сына в воду, а сам, говорит, присоединюсь скоро, вот только тетю накачаю, а то она сдулась, боюсь утонет! Вовочка : " Я знаю, пап, Знаю!!! Прошлым летом наша мама сдулась, дядя ее накачивал. А когда у дяди насос забился - маме даже продувать пришлось!!!"
jul4ik: -Папа-Вовочке: -Двойку исправил? -Исправил. -А ну покажи! -Вот. -Ну кто ж так исправляет?Дай-ка сюда!
jul4ik: Урок зоологии.Учительница:-Дети,назовите каких рыб вы знаете. Таня-сом,щука... Ваня-лещ,окунь... Вовочка-ЕБАРЬ!!!Училка в шоке-да ты что,Вовочка,разве есть такая рыба? -Конечно есть,я сам вчера слышал как вы своей подруге сказали-"пройдемся по берегу,может ебара поймаем"...
jul4ik: Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов". Вовочка: - Я так и думал! Директор: - Что именно? Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Afrodita: jul4ik пишет: Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
jul4ik: Бабушка подходит К Вовочке, трогает лоб:- какой ты горячий, наверное температура! - Не, ба, это ты остываешь.
jul4ik: -Скажи, Вовочка, что тебе папа подарил на день рожденья? -Четыре рогатки, Марьивана! -Перестань шутить, я тебя ведь серьёзно спрашиваю! -А я и не шучу! Мой папа - Единственный стекольщик во всём районе! ****** Папа спрашивает Вовочку: -Сынок, как это мама догадалась, что ты не умывался? -Я забыл намочить мыло
Svцsdo4ka:
jul4ik: Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ). (В)- Марья Иванна, я вас люблю . (МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей . (В) - А мы будем предохраняться
jul4ik: Вовочка ты почему вчера в школе не был? корову на случку водил. А что отец не мог? Отец то мог, но бык лучше.
jul4ik: Приходит вовочка из школы. Весь побитый, в синиках. У него папа спрашивает: - Что случилось? - Да так, на уроке химии смешал все вещества. - И что меня опять вызывают в школу ? - Ну иди, если хочешь ходить по развалинам!
Afrodita: jul4ik пишет: И что меня опять вызывают в школу ? - Ну иди, если хочешь ходить по развалинам! Старый, но смешно всё равно!
jul4ik: Отец Вовочки спрашивает: - Ну, как дела в школе? - Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
jul4ik: Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
jul4ik: Отец в гневе сыну; - " С тех пор как ты родился у меня небыло ни минуты радости или удовлетворения" """"А до того как я родился - А....а......а.....а.....????"""""
jul4ik: Вовочка в первом классе на первом же уроке получает пятерку, радостный приходит домой. Узнав об успехах сына мама гладит Вовочку по головке: "Ты еще им покажешь кузькину мать!!!"
jul4ik: Вовочка стал директором, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит! - Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться
jul4ik: Вовочка к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
jul4ik: Вовочка подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
jul4ik: На уроке учитель задаёт задание написать предложение со словом "Ананас". Петя пишет: "Ананас - очень вкусный фрукт". Вовочка пишет: "А на нас папа х,,,,й положил".
jul4ik: Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай! - От картошки! - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
jul4ik: Новый Год в школе. Учительнича(Мариванна) -Ну дети как будем украшать класс? - Давайте вырежим снежинки и наклеим их на окна, - говорит Петечка. - Давайте поставим Елку. Тут Вовочка тянет руку и орет - Давайте запиздячим синюю полосу посреди класса! Мариванна в шоке. Ну в общем вызывает к директору Вовочкина папу. Тот приходит к директору и спрашивает в чем дело? Директор - Ну все дети как дети а ваш говорит давайте запиздячим синюю полосу посреди класса! Вовочкин батя призадумался и говорит - Ну не нравится синяя, запиздячте красную!
jul4ik: Вовочка- ленинградец прогуливается по своему любимому городу. Смотрит ему навстречу идет его сосед дедушка Вася - участник штурма Зимнего, Гражданской войны, боев на реке Халкин-Гол, у озера Хасан, разгрома фашистских и японских захватчиков, с одним глазом, второй в Харбине потерял. Вовочка выхватывает из кармана рогатку и стреляет в соседа со словами: "Спокойной ночи дедушка Вася!"
jul4ik: Вовочка пишет сочинение на тему весна Весна ледоход ,лягушонок на льдинке лягушку *бёт , Марь Ивановна проходя мимо прочла и говорит Вовочка ну не удобноже -конечно не удобно и лапки скользят и *бнутся можно!
полная версия страницы