Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку » Ответить
Прo Вовочку
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
jul4ik: Урок в первом классе. - Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. - Скажи Машенька. - Елочка. - Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю - Скажи Вася - Хомутик - Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. - Ну скажи Вовочка - Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
jul4ik: Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа. - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито. Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа. - Ну и люби себе на здоровье. - Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась!
jul4ik: Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник. - Что это такое, мамочка!? - Это такая мочалочка! - отвечает мама. - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!
jul4ik: На уроке.Учительница (У) после диктанта объясняет детям ошибки. (У)-Дети, вы все сделали ошибку в одном слове.Предложение было такое"Крокодил вышел из воды и лег на гальку".Все написали слово "галька" с большой буквы.И только Вовочка написам с маленькой.Объясни всем,Вовочка. -Марь Ивановна,если Галька дала крокодилу,я не считаю ее человеком
jul4ik: Учительница. " Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.". Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.". Учиельница: "Молодец, Машенька!". Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.". Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?". Вовочка : "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".
jul4ik: Вовочка спрашивает у Танечки: - Тань, ты как женщина горячая? Танечка: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
jul4ik: Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит: - Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности! Мама с папой в шоке! Вовочка: - Шучу! её не Фекла зовут!
jul4ik: На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь.
jul4ik: 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
jul4ik: Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
jul4ik: На уроке английского учительница просит Вовочку: -Переведи словосочетание "член-корреспондент". -Пожалуйста. penis-paparazzi...
Lexx: jul4ik пишет: . penis-paparazzi
jul4ik: На уроке учительница говорит : Дети к нам приедет комиссия если захотите в туалет .Поднимите руку с скажите :Можно я пойду сорву цветы. Приехала комисся и сидит на уроке . Вовочка тянет руку а учительница и забыла что им говорила . Через .час. Ой Вовочка ты же хотл пойти сорвать цветы .Беги скорее. Вовочка:Спасибо Марья Семеновна .Я уже сорвал теперь сижу и нюхаю
jul4ik: Вовочка говорит папе: -Тебя в школу вызывают. Папа интересуется за что. Вовочка: - Да я на входе в класс суперклей налил,а Марь Иванна споткнулась и упала. И прилипла прям лицом к полу. Папа: - Ну че, отодрали? Вовочка: - Ага, кто успел-отодрал!!!!
jul4ik: Приходит Вовочка со школы и говорит папе: - Пап, я опять стекло в школе разбил... - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
полная версия страницы