Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку » Ответить
Прo Вовочку
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
jul4ik: Вовочка приходит со школы домой. Здоровается с мамой которая что-то готовит на кухне и поднимается на второй этаж. Через некоторое времы вовочка в ужасе влетает в кухню и орет -мама, мама там на верху кальмары. та удивленно спрашивает -какие кальмары ты о чем? мам-мам там кальмары. ну поднимаются на второй этаж. а там бабка голая на кровати лежит. вовочка показывает на волосню лобковую и говорит -вот кальмары мать усыкается -да какие же это кальмары, это волосики бабулины да? а на вкус как кальмары
jul4ik: В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так сам выбирал!!!
jul4ik: Вовочка пришёл в школу с опухшими губами и языком , ну с трудом шевелит . Учительница спрашивает , - Вовочка , что случилось ? Вова и отвечает - Пи- ду лизал. Учительница в ужасе - Как это ? Вова - Да написал на заборе слово - "пи-да" , так папа заставил слизывать .
jul4ik: Вовочка. - Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда, кто ты? - Президент, конечно! - А, мама? - Власть. - А, бабушка? - Разведка. - А, кто же я? - А ты - ты народ. Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает: - Как дела? - Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.
jul4ik: Вовочка, ты что там в кустах делаешь? - Ленку соседскую @бу. - Ты ж смотри не кури!
jul4ik: В школе на уроке биологии учитель задаёт вопрос: - Что больше всего возбуждает человека? С первой парты тянет руку Вовочка: - Тело голой женщины! - Вон из класса! Завтра же отца в школу! Назавтра, войдя в класс, учитель обнаруживает, что Вовочка явился без отца и пересел за последнюю парту. Учитель: - Ты почему пришёл без отца и сидишь не на своём месте?! Вовочка: - Мой папа сказал, если вас не возбуждает тело голой женщины, то вы педераст и от вас надо держаться подальше!
jul4ik: Вовочка Машу домой пригласил. Стол на двоих аккуратно накрыл. Водка, коньяк, сервелат, папиросы… Но в голове возникают вопросы: «Может, не курит?» Убрал сигареты. «Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете. Вова сидит, с нетерпением ждет. Вот и звонок. Это Маша идет. Дверь открывает, глядит – вот те на! Школьную форму надела она! «Слышь, а чего ты напялила форму?» «Как для чего?! Завтра утром же в школу…»
jul4ik: Учительница - Вовочке: - В каком году была Бородинская битва? - Не помню. - А я почему помню! - Так вы на сколько меня старше!
jul4ik: Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает: Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?
jul4ik: Урок в школе: учительница приносит арбуз и спрашивает: Дети что это такое? Дети дружно отвечают Арбуз , нет дети это яблоко с сада дедушки Мичурина. На следующий урок приносит Дыню и опять спрашивает: Дети что это такое? Дети дружно отвечают Дыня, нет дети это банан с сада дедушки Мичурина. На следующий урок Вовочка приносит краба морского и спрашивает у учительницы : Марья Ивановна что это такое?, она изумленно смотрит и говорит: наверное краб морской Вовочка. Он говорит : нет Марья Ивановна это мандовошка с хрена дедушки Мичурина
jul4ik: У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили.
jul4ik: Учительница просит детей составить предложение так, чтобы все слова в нем оканчивались на -ца. Машенька тянет руку: - А наша учительница - умница! - Молодец Машенька, пять. Иванов тянет руку: -Курица - не птица. - Неплохо Иванов, жаль, что не сам придумал. Четыре. Вовочка тянет руку. Учительница ноль внимания. Потом сжалилась и спрашиватет: - Ну что еще у тебя там, Вовочка? Опять пошлость очередная? Ладно, говори уж. Вовочка: - Корова на дерево залезла! Мариванна разочарованно: - Ну и где здесь слова на -ца? -Да как же, Мариванна! Ведь она же ебнеца! И тогда сразу перестанет сацца, срацца и доицца
jul4ik: В школе: - Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!
jul4ik: Учительница повела детей на фильм о Великой Отечественной войне По окончании спрашивает кому и что больше понравилось Вовка---Мне понравился наркоман Марьиванна--Вовочка но там не было наркоманов Вовка----Как так небыло А тот мужик струбкой который после каждой затяжки говорил-Хороший у вас план товарищ Жуков
Afrodita: jul4ik пишет: после каждой затяжки говорил-Хороший у вас план товарищ Жуков
полная версия страницы