Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку » Ответить
Прo Вовочку
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
jul4ik: Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: -А что вы тут делаете? -Да это я папе массаж против толстого живота делаю... -Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает
jul4ik: Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
jul4ik: А этот знаешь??? В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане. - Кто разберет предложение?" Вовочка: "Я!!! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"
jul4ik: Ha уроке Вовочка спрашивает у учительницы -Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках? -Выйди вон негодяй!!! -Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.
Afrodita: jul4ik пишет: современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
Lexx: Папа - Вовик что нового в школе? - У нас лаболаторная по химии была.. -Ну и как? - Да никак в школу тебя вызывают. -Ну раз вызывают - надо идти! - Пап, а что ты там делат будешь? По развалинам ходить?
jul4ik: В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - кукушиные. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - предлагает Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило...
jul4ik: Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
jul4ik: Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
jul4ik: Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"
jul4ik: - Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
jul4ik: Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: <br />- Что это они делают? <br />- Да, это Жучка Бобика катает... <br />- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
jul4ik: Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания "Занятие любовью"?<br />- Потому что трахал я все эти задания!
jul4ik: Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: <br />-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!
jul4ik: Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку. - Hу, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстpе.
полная версия страницы