Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку » Ответить
Прo Вовочку
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
jul4ik: На уроке физкультуры: дети поднимите сначало левую ногу, раз два, а теперь правую ногу, раз два. Возглас Вовочки: Сан саныч, чтож мне теперь на х_ю стоять что ли?
jul4ik: Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми...... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. - ...все равно больше медведя не насрет!
jul4ik: Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
jul4ik: Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! - Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
jul4ik: Папа с Вовочкой собираются прибивать полку. Вовочка говорит: - "Папа! А давай мы ее над зеркалом прих*ярем!?" Папа как дал ему по бошке и говорит: - "Понял за что?" Вовочка: - "Понял, она здесь на *уй не нужна!"
Lexx: jul4ik пишет: Папа с Вовочкой собираются прибивать полку
jul4ik: Вовочка говорит отцу: -А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами. Это тапками, что ли?
jul4ik: Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
jul4ik: Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
Afrodita: Урок атеизма в Советской школе: Учитель: - Дети, Бога нет! Давайте покажем дулю вверх! Весь класс показывает, кроме Вовочки. Учитель: - Вовочка, а ты почему не показываешь? Вовочка: - Ну ... Если его там нет, то кому показывать? А если есть, зачем же портить отношения?
jul4ik: Дети в школе готовятся к Новому Году, обсждают карнавальные костюмы. Типа : кто будет зайчик, кто - ещё кто-то. Тут встает Вовочка и говорит: - А я одену всё коричневое и буду изображать говно. Учительница: - Вовочка, я тебя в угол поставлю. - А какая мне разница? Я и оттуда вонять буду.
Lexx: jul4ik пишет: буду изображать говно
jul4ik: Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
jul4ik: Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
jul4ik: Урок географии у Вовочки:-Дети,сегодня мы будем называть страны и кто там живет,кто живет в Японии?Дети:Японцы.-Кто живет в Испании?Дети:Испанцы,-А кто живет в Гваделупе???НИкто не знает?Хорошо это вам домашнее задание!На след.день:Ну и кто живет в Гваделупе?Вовочка:Там живут лилипуты!!Учитель:Почему?Вовочка-Прихожу вчера домой а мама посуду моет,я спрашиваю,мам а кто живет в Гваделупе?А она отвечает:-Мне до пизды кто там живет!!
полная версия страницы