Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку » Ответить
Прo Вовочку
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
jul4ik: - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер? - Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
jul4ik: Вовочка 3 дня в школу не ходил.Когда пришел,Марь Иванна его спрашивает,почему он в школе не был. -Первый день я в школу пошел,да в большую лужу упал,а т.к у меня только одни штаны,пришлось домой вернуться. -Ну а второй день? -Иду в школу,смотрю у вас во дворе ваши трусы,на веревке сушатся,так я подумал,что вы в школу не пришли... -Ну ладно,а третий-то день почему прогулял? -Да я корову,на случку водил? -А отец не мог что ли? -Да отец то мог...,но бык то лучше!
Afrodita: jul4ik пишет: -Да отец то мог...,но бык то лучше!
jul4ik: Учительница - Вовочке: - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - Почему же один? Вместе с папой.
jul4ik: Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на Вовочку. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз.
jul4ik: - Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне? - Извините, дяденька, но с него упало яблоко и я решил повесить его на место.
jul4ik: -Дети, у кого дома есть удивительные животные? Вовочка: -Марь Иванна, у меня есть филин, он матом ругается. -Не может быть! Принеси завтра в школу. Вовочка приносит. -Ну, покажи, Вовочка, как он это делает! -Сейчас, Марь Иванна. Филин, а филин, е****ся хочешь?? Филин:-Угу!!Угу!!
jul4ik: Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
jul4ik: Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: - Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из ПИ$^ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!
jul4ik: Марья Ивановна ученикам: -Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: -А если я буду уставшим, то можно не идти? -А почему ты будешь уставшим? -Ну вот после интима могу быть уставшим... -Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
jul4ik: У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
jul4ik: В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
Afrodita: jul4ik пишет: "Чуть было". Чуть было с кресла не упала!
jul4ik: Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козёл!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, экспертов, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович
jul4ik: На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.
полная версия страницы