Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку » Ответить
Прo Вовочку
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
jul4ik: Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк. Перед входом стоит швейцар. Учительница спрашивет: - Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями? - Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр. Учительница офигевает. - Тогда могу я видеть самого Вовочку? - Да. Поднимайтесь на второй этаж. Учительница офигевает еще больше. Швейцар подводит ее к комнате, стучит в дверь и говорит: - Владимир Васильевич, к вам пришла ваша учительница. Голос из комнаты: - А не гонишь? - Гадом буду, сэр.
jul4ik: Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда еб#т?
jul4ik: На уроке: - Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе? Вовочка: - Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов
jul4ik: Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!
jul4ik: Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле, тут идет похоронная процессия.
jul4ik: Вовочка вырос и стал директором школы... - Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
jul4ik: Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: Х*й большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт..
jul4ik: Вовочке сильно надоел урок русского языка.Он поднял руку и спросил:- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
jul4ik: Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!</
jul4ik: Вовочка опаздал на урок,зашол без стука в класс исел за свою парту. Учительница на него Вовочка а нука выди из класса и зайди как твой папа домой заходит.Вовочка вышел,тут дверь с петель слетает,Вовочка влетает в класс и орет ну что БЛЯДИ не ждали???
jul4ik: Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает
jul4ik: Урок рисования. МарьИванна нарисовала на доске морковку : - Дети, что это ? - Морковка ! - Правильно, зарисуйте в альбомы. Нарисовала огурец : - Дети, что это ? - Огурец ! Вовочка руку тянет : - А по-моему это - х... - Как ты можешь ? Вон из класса ! Сама побежеле к директору докладывать, что ученики хамят и сквернословят. Директор залетает в класс : - Как вам не стыдно ?! Учительница - молодой специалист, для вас старается, учит вас - бестолочей ! Значит так : кто нарисовал х... на доске - за мной, остальные пусть продолжают урок !
jul4ik: Машенька - Вовочке: -Вовочка,пойдём за трансформатор, я тебе минет сделаю! Вовчка удивлённо: -А что такое трансформатор?!!!
jul4ik: Мама - Вовочке: -Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. -Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал уже одну забавную историю папе.
jul4ik: Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, е... твою мать, не шатай лестницу".
полная версия страницы