Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку » Ответить
Прo Вовочку
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
jul4ik: Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
jul4ik: Вовочка в школе спрашивает учительницу: -Марья Ивановна,а правда что все в милиции маленького роста? -С чего ты взял? -А папа вчера говорил,что ему все менты до задницы...
jul4ik: В школе - Вовочке: - Кем работает твой папа? - Барабанщиком в ресторане... Но мама почему-то говорит, что, судя по зарплате. он работает долбо..ом!
Afrodita: jul4ik Не знала, что так много анекдотов про Вовочку есть!
jul4ik: Приходит Вовочка домой. - Ну как дела в школе? - спрашивают родители. - Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым! - Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам. Вовочка начинает: - "Зайку бросила хозяйка..."
jul4ik: Сидит Вовочка на травке.К нему подходит наркоман: -Мальчик,поди сюда! -Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть... -Мне б такую маму!
Afrodita: jul4ik пишет: Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть... -Мне б такую маму!
jul4ik: Приходит Вовочка со школы, папа ему: - Ты пока уроки делай, а мы с мамой в спальне поговорим. Вовочка сел за стол, уроки ни куя не делаются, мух всех пересчитал - короче зае...ся и решил посмотреть, чем родители занимаются. Подошел к двери, за ручку дернул - закрыто, ну и смотрит в щель дверную. А родители там трахаются и так, и сяк. Вовочка отошел от двери и мысли вслух: - Мляь, иэти люди запрещают мне ковыряться в носу!
jul4ik: На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: Дети! Кто скажет,почему камбала такая плоская? Вовочка: Потому что с китом переспала. Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница: Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазиют? Открывается дверь и Вовочка кричит : А потому что он всё это видел.
jul4ik: Вовочка заходит на кухню: - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...
jul4ik: - Вовочка, что тебе подарили на день рождения?- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?- Ага! Классная тачка!!- Вот точно такого же цвета кепку...
jul4ik: У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроменовобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать ужев панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
jul4ik: В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка,который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послалимолоденькую сотрудницу разобраться. Действительно,есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, послеуроков осталась она с ним в классе и спрашивает:- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?- Правда...- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.- Нет, тетенька, я сам...- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:- А положите ногу на ногу, пожалуйста.- Ну хорошо, положила. Ну и что?Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!
jul4ik: В американской школе.Училка:- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительницапросит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:- Это сказал Кеннеди!Училка:- Молодец, иди домой.Мальчик очень зол, он хочет домой.Училка:- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.Девочка:- Это сказал Франклин.Училка:- Умница, можешь идти.Мальчик (зло):- И когда эти сучки заткнутся!?Училка (гневно):- Кто это сказал?!Мальчик:- Клинтон. И я пошел домой.
jul4ik: Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, Вовочка, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! - И о чем же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"
полная версия страницы