Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку » Ответить
Прo Вовочку
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
jul4ik: Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И занимаются любовью на диване... Тут заходит вся его семья: - O... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно! Папа: Хорошо отрабатывает, в меня пошел! Танечка: Если при родителях - значит любит! Вовочка: Вот устарался - родители мерещатся...
jul4ik: На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...
jul4ik: Вовочка приходит домой с очередной двойкой... Отец в бешенстве... Отец: " В место того что бы взяться за учебу ты все по бабам бегаешь!" Вовочка: "Но папа...." Отец: "Не перебивай,кто из нас отец ты или я!" Вовочка: "Оба батя,оба"
jul4ik: На уроке истории Вовочка отвечает: - Есть такая страна - Ебипет - Не Ебипет, а Египет, Вовочка! - Там живут голые - ебиптянки... - Не ебиптянки, а египтянки... - Там растёт такое дерево - ебибаб! - Не ебибаб, а бабаёб! Тьху, чёртовый Вовочка!
jul4ik: Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
jul4ik: Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
jul4ik: В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
jul4ik: Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине) Папа пихает Вовочку и говоpит: - Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике. - Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике. - Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
jul4ik: Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
jul4ik: Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
jul4ik: Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!!
jul4ik: Вовочка гуляет с Машкой.У Машки пошли впервые месячные. Машенька в испуге : " Вов, я незнаю, что это а? кровь идёт - посмотри. Вовочка, посмотрев и почёсывая затылок : -"Ты знаешь, я конечно в этом не фига не разбираюсь, но по-моему тебе х** оторвало..."
jul4ik: Приходит Вовочка из школы весь грязный, запачканный. Отец спрашивает: -" Ты чего весь такой грязный?" Вовочка:-" Опыты по химии проводили". Отец: -" Ну, как у тебя дела в школе?" Вовочка:-" В какой школе..?"
Afrodita: jul4ik пишет: Вовочка:-" В какой школе..?"
Du_zha: Afrodita пишет: Какие уж тут комментарии...
полная версия страницы