Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку » Ответить
Прo Вовочку
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
jul4ik: В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка подняла руку говорит " Асперин " Учительница: правuльно , а от чего это ? девочка :От температуры . Учительница : молодец Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра " Учительница : молодец ,а от чего это ? Вовочка : от пoноса Учит. :от куда ты это знаешь? Вовочка : да мама каждый вечер дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело.
jul4ik: Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Afrodita: Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
jul4ik: Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.Навстречу учительница:- Вовочка, ты куда?- В туалет, Марья Иванна.- А глобус-то зачем?!!- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Lexx: Диалог успешного учителя. Учитель 3 -го класса : -Ну что, шнурки?! Умеете натягивать презерватив на глобус? -Ученики 3 -го класса: - Не, ну ты мужик даёшь. А что такое глобус? Учитель 3 -го класса : - Если честно, я не очень и просекаю что такое Глобус,но хочу научиться натягивать презерватив. Давайте вместе откроем книгу с надписью "География ".
Maksik: Вовочка приходит с первого дня занятий... Его окружили родные: - Ну как дела? - Как певый день в школе? - Вруны вы все,... Не аист меня принес...
Afrodita: Maksik пишет: Вруны вы все,... Не аист меня принес... ....Почему не сказали, что эта волынка на 10 лет!
jul4ik: Читают газету. Написано ;;Принимаем половые органы ". Дед спрашивает : " Баба тебе нужны ? Баба отвечает: "Нет". " И мне не нужны, давай сдадим , хоть деньги будут ". Сдали - дали им 20 руб. 67 коп. По дороге домой разругались 20 руб. поделили, а 67 коп. не фига не делится. Дед говорит пошли назад, пусть нам копейку додадут, чтобы мы могли поделиться. Пришли с претензиями.... А она им отвечает ; Я вообще не могу понять , что вы не поделили " ЧЕРНОБУРКА С ПРОСЕДЬЮ 20 РУБ. ШНУРОК ДЕКОРАТИВНЫЙ 67 КОП.
Afrodita: jul4ik пишет: ЧЕРНОБУРКА С ПРОСЕДЬЮ 20 РУБ. ШНУРОК ДЕКОРАТИВНЫЙ 67 КОП.
jul4ik: Вовочка с мамой в бане: Мам, ачто у тебя вот это?.... -А это меня казак в детстве шашкой рубанул, шрам остался. О сука,прямо по пи*де.
jul4ik: На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом спала! радостно кричит маленький Вовочка. - А ну, вон из класса! Вовочка выходит. - Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза? Вовочка заглядывает в класс и кричит: - Потому что он все это видел!
VALENTINa: Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
jul4ik: Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Afrodita: Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
jul4ik: К Вовочкиной маме приходит соседка и говорит Марь Иванна!Я возмущена!Ваш Вовочка,моей Танечке пипиской в лицо тыкал.Хорошо что в рот попал,а если бы в глаз?
полная версия страницы