Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку » Ответить
Прo Вовочку
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
Afrodita: Этот Вовочка такой озорной мальчик!
jul4ik: Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, перевели его учиться в мужской интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: - Смотри, какие классные телки! На что Вовочка отвечает: - Это фигня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!
jul4ik: Вечером за ужином папа замечает, что у Вовочки не сгибается указательный палец и поинтересовался в чем причина, на что получил ответ, что на уроке химии готовили раствор, а он случайно попал в него пальцем и 24 ч палец сгибаться не будет. Папа предложил Вовочке заработать 3 руб. если тот принесет ему такой раствор, Вовочка принес. Утром папа протягивает Вовочке 8 руб. Вовочка вопросительно смотрит на папу. Папа: ну что смотришь, бери, 5 руб. от мамы
jul4ik: Учитель в школе: -Вовочка, если ты и дальше будешь так плохо учиться, то у твоего отца появятся седые волосы! -Представляю как он обрадуется! Он же совершенно лысый!
jul4ik: Решили как-то родители съездить в школу к Вовочке, посмотреть как он там учится. Приезжают, заходят на первый этаж, там надпись: "Здесь учатся круглые отличники, будущие гении и вундеркинды" Родители думают: "Ну наверное Вовочка здесь" Искали, искли не нашли. Идут на второй этаж. Надпись: "Здесь учатся дети "хорошисты" и просто талантливые ребята" Искали, Искали нет Вовочки. Идут на третий этаж: "Здсь учатся троечники, двоечники и хулиганы" Искали, искали "И тут нет". Смотрят лестница на чердак идет. Ну решили подняться. Залезают кое-ка на верх, а там надпись "ВОВОЧКА"
jul4ik: Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим
Afrodita: Приходит Boвочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: 'Рисуйте, вашу мать'
jul4ik: Учитель отнимает у Вовочки "Playboy" -Хочу видеть завтра твоих родителей -А зачем завтра ждать? Вон, страница 42-43.
jul4ik: Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: - Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? - Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
jul4ik: На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
jul4ik: Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
Afrodita: Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия...
jul4ik: Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
jul4ik: Дети рассуждают - что самое быстрое Девочка: - Самое быстрое в мире это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик: - Самое быстрое - электричество.На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: - Ну, я не знаю. У меня тут понос был,так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
jul4ik: В школе. Маpь Иванна: - Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек? Вовочка: - Я знаю!! Это моя бабушка!! Маpь Иванна: - Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное? Вовочка: - Это Танька, моя подpужка. Маpь Иванна: - Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Вовочка (pазозлившись): - Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ?? Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет: - Вон из класса!!!!! Вовочка (у двеpи): - Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...
полная версия страницы