Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку » Ответить
Прo Вовочку
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
jul4ik: Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
jul4ik: Вовочка и Танечка: -Бабушка, а где нас взяли? -Тебя, Танечка, аист принес, а тебя, Вовочка, в капусте нашли. Вовочка: -Танька, давай скажем бабке правду, а то ведь так дурой и помрет!?
jul4ik: Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
jul4ik: Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
jul4ik: Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один хуй? - Я так и сказал.
jul4ik: Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
jul4ik: Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
jul4ik: Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? - папу. - Почему? - Его никогда нет дома.
jul4ik: Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
jul4ik: На уроке истории учительница спрашивает: - Почему США бомбят Ирак. Вовочка тянет руку: - Можно я! Я знаю. Учительница: - Ну скажи.. Вовочка: - Потому что Моника сосала у Клинтона!!!. Учительница: - Вовочка, вон из класса!. Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак. Вовочка, на ходу: - Я скажу! я честно знаю. Учительница: - Ну говори, Вовочка... Вовочка: - А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!.
jul4ik: На уроке географии учительница говорит: сегодня будем отгадывать птичек по их хвостикам и первым отвечать будет Вовочка. - Вовочка встает и говорит. Мария Ивановна вы что сдурели? Где это видано чтобы по хвосту определять что это за птица. -М. И. Вон из класса завтра сродителями в школу. Вовочка рассказал отцу все как есть. - Отец утром приходит в школу приоткрывает дверь учительской, засовывает туда свою голую задницу и говорит А ну училка отгодай чей отец пришел.
jul4ik: Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
jul4ik: Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
jul4ik: Вовочка хвастается во дворе мальчику: - А у нас теперь дома все есть!!! - Что прям все? - Да. Папа с курорта сифилис привез и мама сказала что только этого нам и не хватало.
jul4ik: Вовочка сидит на уроке, Марь Иванна спрашивает - Дети что находится в половой щели? Анечка руку тянет: - Пыль! - Правильно Анечка! Петечка руку тянет - Мышь! -правильно Петечка! Вовочка руку тянет -*уй! Марь Иванна, -я к родителям пойду! Пришла, заходит сидит сестра на горшке, родители в сборе, она объясняет, задала вопрос детям, что находится в половой щели, все дети отвечают пыль, мышка, а ваш Вовочка *уй!!! Сесренка на горшке -Мышь в **зде ... Оригинально!
полная версия страницы