Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку » Ответить
Прo Вовочку
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
jul4ik: Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает: " Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду.Прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреби съел банку малинового варенья,потом накакал туда и поставил на место!" Дед бабке поворачивается: - Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилос.!..
jul4ik: Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын
jul4ik: Класс разучивал певенку - как по речке, речке, плыли три дощечки. Вовочке надо было спеть припев - эх раз, ещё раз, плыли три дощечки. Отрепетировли как надо. актовый зал. Полно народу, детишки, учителя, родители. Подымается занавес, стоит Вовочкин клас и начинается песня. Момент припева. Вовочка - Эх Ё* ТВОЮ МАТЬ! плыли три дощечки!
jul4ik: В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
jul4ik: У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
jul4ik: школьный отряд заблудились в пустыне,еда кончилась,все голодные... и вдруг находят блевотню... ну естестнна все накинулись и давай жрать... через некоторое время дети хором начинают ныть: - марьиванна,мариванна,а вовочка не всё подряд кушает,он картошку выбирает!
Lexx: jul4ik пишет: марьиванна,мариванна,а вовочка не всё подряд застольный анегдот
jul4ik: Вовочка скажи мне что мы имеем благодаря химии? -Блондинок Марья Ивановна.!
No_Angel: jul4ik
Прелестная Леди: Вовочка приходит из школы и говорит отцу В;-пап мы в школе проходили тему реальное и виртуальное я её не понял обясни П:-спрси у мамы отдастся она за млн.? В;-сказала отдастся П:-спрси у бабушки отдастся она за млн.? В;-сказала отдастся П:-спрси у дедушки отдастся он за млн.? В;-сказал отдастся П:-виртуально мы имеем 3млн. а реально 2 старые проститутки и деда голубого
Прелестная Леди: Подходит конец урока биологии, изучали лягушек.Учитель предлогает детям сочинить четверостишие.Вова поднимает руку и спрашивает, а можно про две? Конечно можно, говорит учитель. Солнышко светит, льдинка плывёт, лягушка лягушку на льдинке е.......т. Выйди Вова из класса и без родителей не приходи.
jul4ik: Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: - Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: - Папа, кошка нагадила в гостинной! - Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!
Afrodita: На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками. ****************************************** Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске. У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь? Петя вопросительно смотрит на Вовочку. Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте. П: Бах! У: Правильно, Петя, а еще? Вовочка машет бумагой. П: Лист! У: Правильно, Петя, а еще? Петя глядя на Вовочку призадумался... П: Членов! У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
jul4ik: После каникул учительница спрашивает кто чем занимался? Вовочка ответил что всё лето занимался своим х*ем. У.Акак это? В.Аэто надо на практике показать. У.Ладно Дети на сегодня всё ,все домой, а Вовочка останься. У.Ну Вовочка давай показывай. В.А вы Марьвановна разденьтесь,и лифчик снимите. У.А что в лифчике нельзя? В.Ну как хотите,а то я вчера соседской кабыле вдул так она через хамут выпрыгнула.
jul4ik: Учительница предупредила Вовочку что хочет поговорить с его родителями и вечером зайде к нему домой. Вечер. Звонок в дверь. Открывает папа. Во фраке с бабочкой. П. - Добрый вечер. Очень приятно. Чем обязаны? У.- Добрый. Я к Вовочке... П. - Вольдемар! К Вам пришли.... Вовочка - П*здишь старый!!! П. - Бл* буду!!!
полная версия страницы