Форум » Сделай своё настроение » Разные приколы... (продолжение) » Ответить
Разные приколы... (продолжение)
Afrodita:
Dirk: Afrodita пишет: Монолог женщины за рулем. Прям в яблочко....
Maksik: Смешные мини истории 1. С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос: - У Вас бубен есть? - Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!! 2. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает: - Папа?! Занавес. 3. На той неделе лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал, у него наверно скальпель в руках трясся. Зашла медсестра и говорит: "Доктор вас пациент ждет"... Доктор, сквозь смех: "Щаззззз, этого прикончю, и пусть заходит!" Я больше не шутил... 4. Природа, палатка, ночь. В палатке - я, девушка и юноша. Спать улегся между ними. Среди ночи, не найдя фонарика изрекаю фразу повергающую всех в дикий жрач: - Бля, темнота такая, аж ориентацию потерял... 5. Сидели в чешской пивной... Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом. Самая блондинистая открывала сама бутылку и залила пеной плазменную панель телека. Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих... Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь, протирать панель в шесть лапок... 6. На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый - от слова участие!».Мне вот интересно, я один это не так понял?) 7. Блин, что за мужики пошли, а ??? Встречает меня парень после работы.... Почти год уже встречаемся, заявление подали....Так вот, моему 27, идем с ним, проходим детский садит, время как-раз детей забирают. Ну нам на встречу детки за ручку с мамами... Он: - Ах, как мило... Я думаю, вау, наконец о детях заговорили!!! А он выдает: - Меня бы кто так с работы забирал.... 8. Работаю в офисе старшим менеджером...Компания большая, периодически, от обилия всякого рода информации и программ зависают компы... Ну, ей богу, порой проще самому все отладить, чем к программистам обращаться! Не знаю, как у вас, но когда наших программеров просишь помочь, они в лучшем случае, выражением лица показывают свое мнение о твоих умственных способностях и кряхтя и поскрипывая принимаются за работу. Хотя это и есть их Собственное Дело и выполнять они его должны с песней и радостью. Врачи же например не строят кислую рожу: Блин, ну ты че, тупой, опять заболел? Че сам не можешь вылечиться? Или пожарники не охают лениво в трубку - хрена вы сами не потушите? 9. Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи: - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... Бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением…….. 10. Не так давно разобрало любопытство: как же люди митллионы зарабатывают? Всем известно, что ЯНДЕКС знает все!!! Полез в инет... Ищу в яндексе "как заработать миллион" ... Выдал 151 000 страниц... УРА!!! Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов!!! Стал разбираться... Ух ты!!! Все, увольняюсь нах... и начинаю зарабатывать!.......... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ........................ Как заработать миллион не давая в задницу - только 694 страницы (((((((.... 11. Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает: - где вход в метро? В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: - это же Россия ... где подкопался там и вход в метро... Лицо иностранца невозможно было описать словами... 12. Отжег я сегодня... Убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак, когда-то ходил с ним в турпоходы... Ностальгия... Одел.... Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... Ну ще бы - стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет... 13. Блин,у меня тут казус был на днях..только не ржите громко... Я купила огромный чупа-чупс, ну что- то, в общем решила детство вспомнить, и когда развернула его то поняла, что в рот он не влезет, ну я же упертая и любопытная,я его всё таки запихнула...а вытащить не смогла...так и сидела 2 часа ждала пока он растает... 14. Впечатления подсудимого о прокурорше: "А вообще такой тип существ был прекрасно описан y Лyи Бyссенаpа в африканских приключениях: "это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для pождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, чтобы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья".
Afrodita:
Maksik: КТО ЕСТЬ КТО. Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей. Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа. Злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Afrodita: Maksik пишет: КТО ЕСТЬ КТО.
Lexx: Maksik пишет: КТО ЕСТЬ КТО Выстрел в десятку!
Ириска: ПРикольчик!! Женская рыбалка
Afrodita: Ириска , ты с какого форума к нам пришла?
Afrodita: В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: - Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро. - Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: - Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Afrodita: Детям до 16-ти читать не рекомендуется! Я, Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1.Выполняю физическую работу. 2.Работаю на большой глубине. 3.Работаю головой. 4.Работаю по выходным и праздникам. 5.Работаю в условиях повышенной влажности. 6.Мне не оплачивается работа в ночные часы. 7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции. 8.Работаю при высоких температурах. 9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд. 2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности. 3.Не всегда отвечаете требованиям руководства., 4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам. 5.Слишком много времени тратите на отдых. 6.Не проявляете инициативы. 7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
Afrodita: Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - *** !"? Вот ровно тридцать достойных ответов этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак поехали: 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте. 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Админ сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне была интересно - заметите Вы или нет. 25. Б** буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому,что у меня есть такая возможность, а у вас нету.
Afrodita: Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
стихия: Afrodita пишет: Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом
Maksik: Afrodita пишет: моя машина стояла за углом.
Maksik:
Lexx: Afrodita Я просто решил немного развлечься.
Afrodita: 10 стадий утреннего похмелья программиста (заметки монитора). 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрение и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «ну вот третий раз за сегодня». 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, стараясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла… Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо» 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить так, что «мама» не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаз, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах, ***, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает компьютеру язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, общается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает. 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно выключить», после чего мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.
oKCAHa: Эратическое видео! Если тренер- женщина. http://golyeismeshnye.ru/ru/top5/movie-787.html
oKCAHa: Когда возбуждается скелет Во бабы дуры! Ну аткуда в нём кости? http://golyeismeshnye.ru/ru/top5/movie-502.html
стихия: oKCAHa пишет: Во бабы дуры! бабы то при чем?
Afrodita: Как надо уйти по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5 минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
Lexx: как истинный житель планеты Хела- устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке,сделав предупредительный выстрел в дверь , простив всем свои грехи и вытоптав окружающую обстановку в обнимку с белым медведем,сняв пару скальпов на память, открыв дверь наизнанкуснеся её вместе с витриной... И самое главное - пообещать вернуться через 5 минут!
Afrodita: Lexx пишет: И самое главное - пообещать вернуться через 5 минут!
Lexx:
АнКара: ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них – идиотки, Тридцать процентов – набитые дуры. Сорок процентов из них – психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто. * * * ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву): Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них – голубые, Сорок процентов – любители водки. Тридцать процентов из них – импотенты, У десяти – с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. * * * Некто Эрнест (ответ Иртеньеву и Панферовой): Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Afrodita: АнКара
Afrodita: Народная мудрость устами Фаины Раневской: 1.Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. 2.На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. 3.Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. 4.Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. 5.Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! 6.Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин. 7.Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
АнКара: Фаина Раневская - это наш ответ Иртеньеву! Вот что значит умная женщина! Про "извращения" очень понравилось!
Afrodita: Винни Пух в разных странах Aнглия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Кыргыстан - Винибай Пуханбакиев
кролик свобода: Винни Пух в разных странах Планета Хела - ВИ-Программер НИ-Психиатор ПУтрович A.K.A Хупланетянин
Afrodita: Надписи на машинах Конкурс наклеек на автомобилях в США. (имел место быть). - Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд! - Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! - 100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым! - Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы! - Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! - Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять. - Вышел из себя - вернусь через 5 минут! - Прошел IQ тест - результат отрицательный. - Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже! - Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее! Наклейка-победитель: Ну-ка, побибикай, если хочешь увидеть мой палец! Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд... На старом очень грязном VW gоlf надпись по грязи: "Быстро поедешь - медленно понесут!" Надпись в маршрутке: - В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал. На уделаном сзади грязью до крыши микроавтобусе на стеклах дверейпальцем крупно выведено: - "ЭТО НЕ ГРЯЗЬ - ЭТО ПОТ!" Надпись сзади на ОКЕ: - "Спешишь? Перепрыгни!" Надпись на борту грязного Камаза: - "Меняю ковер. 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера". Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки: СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!! На Оке грязного цвета: - НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ! Oкa с наклейкой:- Grand CherOKA. Надпись на катке: - Я хочу шофер чтоб тебе повезло... ВАЗ-2105 Надпись на заднем стекле: - Я не тот, кого Вам заказали... Надпись на заднем борту убитой-убитой "Нивы": - ПУСТЬ Я ЕДУ МЕДЛЕННО, ЗАТО Я ЕДУ ВПЕРЕДИ ТЕБЯ!
Afrodita: А знаетe ли вы, что GPRS по-русски это - ЖОПАРЕЗ !?
Lexx: garage opener ( англ.- усройство для открывания гаража) зайка придумала русский аналог гара-жопинер..
Afrodita: Lexx Зайка молодец!
Afrodita: Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз как он туда собирался, там надпись - ЗАНЯТО. Сидит он в кресле, притоптывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки с надписями ТВ, ГВ, ПП и АУТ. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью ТВ, и тут же задницу ему окатило теплой водой. Ну, дают бабы! - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью ГВ, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. Кайф! - подумал мужик. Кнопка с надписью ПП аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и нажал последнюю кнопку с надписью АУТ. Очухался в больнице. Мужик натурально испугался, звонит медсестре, чтобы вызвать ее. Та появилась, он к ней: Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше-не помню. Медсестра в ответ: Ну, да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку АУТ, что означает Автоматическое Удаление Тампона. Ваш чл..н у вас под подушкой....
Afrodita: Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли: моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!
стихия: Afrodita пишет: А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!
Lexx: на галлере: -хорошая новость ---капитан дарит всем шребцам бочку рома Ураааааа Плохая новость - завтра капитан будет кататься на водных лыжах..
Afrodita: Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали?
стихия: Afrodita пишет: Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. "и кому на ум придёт, на желудок петь голодный"
Afrodita: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Maksik: Арфаграфия... эта как канг-фу. Настаящщие мастира ею биз надабнасти ни пользуюцца!!!
Maksik:
Afrodita: Maksik
Lexx: Maksik а клёва ты закатал постер аб первам Апеля. Нас не абманешь жарянай водкай! зачётно Максимус - мой респект всем всем пацанам форума. И гёрлам тож.
стихия:
Afrodita: Lexx . Еле прочитала, что ты написал! И то половину не поняла! У стихии вообще автомат деньги жуёт!
Afrodita: курс менеджмента Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
стихия: Afrodita пишет: Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко. Афродита пишет: "индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья." вот и верь урокам, после этого
стихия:
Afrodita: стихия Присоединяюсь.... Брюс Ли
стихия: Afrodita пишет: Брюс Ли точно он
стихия: Брюс Ли-продолжение следует
Afrodita: стихия пишет: Брюс Ли-продолжение следует Без слов
стихия: Afrodita пишет: Без слов и кто кого ловит? Afrodita пишет: Без слов а дальше.....
Lexx:
стихия: а это-солнечный зайчик
стихия: ...3 богатыря! все красавцы на подбор! с ними-дядька Черномор!
Lexx: ...3 богатыря!
KIKI: Дичайше смешно!!
Afrodita: стихия пишет: ...3 богатыря! По середине такой гордый сидит!
Afrodita: К празднику..... Вот что можно сделать из яиц!
стихия: вот это даааа!
стихия: гармония
Afrodita: стихия пишет: гармония
Lexx:
стихия: у папы выходной... у мамы выходной пока у родителей выходной!
Afrodita: Казахско-русский разговорник. Албан-базар – албанский язык Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов Шайтан-мороз - холодильник Шайтан-сквозняк – кондиционер Шайтан-огонь - зажигалка Шайтан-казан - плита Гламур-акын - Сергей Зверев Шайтан-труба – гранатомет Шайтан-башмак – кирзовый сапог Бурка-юрта - плащ-палатка Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод. Шакал-арба - собачья упряжка Шампур батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба Яга Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк Тупим-бахча - конопляное поле. Юрта-обрыгай-углы – ресторан Гуталин-малай – негр Ишак-матрос - зебра Нибельмес-малай - Незнайка Аффтаген-акын - аффтар жжот Кирдык-сакля - морг Кирдык-кишлак - кладбище Шайтан-батыр - назгул Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности Бабай-баши – Саурон Арматур-акын - музыкант-металлист Акын-кишлак - сообщество "Массаракш" Кизяк-арык – канализационный отстойник Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья Шайтан-окно – ICQ Сакля-бардак - вечеринка Сакля-кирдык - after-party Чушка-фасон - безвкусная одежда Колотун-айран - мороженое Ништяк-кызым - Снегурочка Кызым-балык - русалка Шайтан-арба – метро или маршрутка Шайтан-маршал – аццкий сотона Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение Арык-трепло – радиовещательный канал Листва-урюк – гербарий Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Мигай-арба – машина с мигалкой Кальян-арба – паровоз Билайн-летун – пчела Кишлак-билайн-летун – пасека Ишак-базар – политические прения Кирдык-арба – катафалк Кошелёк-басмач – налоговый инспектор Бигмак-чайхана – «Макдональдс» Арык-кишка – пожарный шланг Юрта-бабай – домовой Кирдык-кино – боевик Арык-лохань - ванная Арматур-батыр - Терминатор Саксаул-батыр - Буратино Интернет-баши - провайдер Гламур-ханум – манекенщица Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности Ик-Пук-вода – кока-кола Макс. Всё верно?
Lexx: Кызым-балык - Афродита. Ты ведь русалка нонче
Afrodita: Lexx пишет: Кызым-балык - Афродита. Макс. Как будет Лекс по-казахски????
Lexx: базар-батыр или терминатор-кирдык
Veltins:
Afrodita: Veltins , что-то изображения нет.... Это и есть прикол?
KIKI: Бедняга... он просто устал..и "слегка" выпил. Печально.. но хорошо , что "допедрил" такси вызвать.
Lexx: Казахи отжигают
KIKI: Ну а чё...Молодцы! Примерно и я так пою...!
Lexx: KIKI но ты это осознаёшь а значит развиваешься а они думают, что они звёзды а значит деградируют. Ведь не важно как ты делаешь что то сейчас- важно направдение движения.
стихия: Lexx пишет: Ведь не важно как ты делаешь что то сейчас- важно направдение движения. ага я сейчас точно рыбу не ем
Afrodita: стихия пишет: ага я сейчас точно рыбу не ем
стихия: вы думаете я просто котёнок?
KIKI:
Afrodita: Заходит маленькая скромная старушка, божий одуванчик в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит: - Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: - По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка. - и проводят к директору банка. - Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. - Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. - Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). - Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. - говорит старушка. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: - Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. На что старушка ему отвечает: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом. - и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. - Что это с ним? - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка.
Гость:
стихия: букафки мешают
Afrodita: стихия пишет: букафки мешают Смеюсь вместе с тобой, потому что твоё "букафки" поняла как "букашки"! И очень долко их искала на картинке!
стихия: Afrodita пишет: И очень долко их искала на картинке!
Maksik: Два метра Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
стихия: Maksik пишет: Два метра
Afrodita: Один арабский мудрец сказал: للأعيانوعددأعبحتالشعببانيةيتمماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدلعامأصبحتإسبانيادولةقانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكيبرلماني.الملكمنصبه فخري ورنو واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعليللبلاد.البرلمانالإسباني مقسمالىمجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين وواحدللنواب وعددنتائجالانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخيرمباشرةمنأصبحتالشعبسنوات،بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلسالأعيانوينتخبالباقون منالشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتمتعيينهممنقبلالبرلماناعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهمالأحزابالإسأصمقسمالىمجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعيةوتعيينهمللأعيان Классно, правда? Я аж плакала... Особенно в этом месте:الإس أصمقسم ال
стихия: Afrodita пишет: Я аж плакала... Особенно в этом месте:الإس أصمقسم ال
Lexx: Классно, правда? Я аж плакала... Особенно в этом месте:الإس أصمقسم ال
Afrodita: Кстати, я даже перевести пыталась.
Lexx: на монгольский?
стихия: не убежал!
стихия: Лекс пишет: Совет мужчинам. Если хочешь что бы тебя целовали женщины - стань псом!. Преданным ,доверчивым, ешь то что дают, облизывай руки и там где разрешают, не гавкай на хозяйку, приходи по первому зову,не срывайся с поводка, изучи команды РЯДОМ, ,Тихо, Ко МНЕ, Сидеть,Голос. Не нюхай сучек.
Afrodita: КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ ЗДОРОВЫЙ УРОВЕНЬ БЕЗУМИЯ 1. Засядьте днем в припаркованной на обочине машине, наденьте солнцезащитные очки и возьмите в руки фен. Направляйте его на все проезжающие машины и наблюдайте, как они притормаживают. 2. Вызывайте сами себя по громкой связи, не изменяя свой голос. 3. Говорите всем, что ваш адрес электронной почты Xena-Warrior-Princess@Uwillnotwin.com или Elvis-the-King@iseedeadpeople.com 4. Каждый раз, когда кто-нибудь попросит вас сделать что-либо, спрашивайте, какой он хочет к этому гарнир. 5. Поставьте мусорную корзину себе на стол и прикрепите на нее табличку <Входящие>. 6. Притворяйтесь, что вы панически боитесь степлеров. 7. Во всех финансовых документах в графе <назначение платежа> пишите <за сексуальные услуги> 8. Заканчивайте все свои фразы словами : <как и было предсказано в пророчестве>. 9. Не используйте пунктуацию. 10. По возможности старайтесь прыгать, нежели чем ходить 11. Спрашивайте всех людей, какого они пола. Истерически смейтесь над их ответами. 12. Подпевайте в опере. 13. Ходите на литературные концерты и громко спрашивайте, почему в стихах нет рифмы. 14. Обвесьте свое рабочее место противомоскитной сеткой. Громко проигрывайте диск с записью звуков джунглей весь день. 15. За пять дней до вечеринки, говорите всем, что вы не придете, потому что у вас нет настроения. 16. Заставляйте своих коллег обращаться к вам не иначе как <Ваше Преосвященство>. 17. Когда получаете деньги в банкомате, громко кричите <Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз за неделю!> 18. Выходя из зоопарка, бросайтесь к выходу с громкими воплями <Спасайтесь! Они вырвались на свободу!> 19. За ужином говорите своим детям: <Из соображений экономии нам придется выгнать одного из вас>. 20. Отправьте этот текст всем из своей адресной книги, даже если они настойчиво просили никогда не присылать им подобную ерунду.
Lexx:
Maksik:
Afrodita: Maksik
стихия: Вижу не первый раз, но обхохоталась, Максик-
Afrodita:
Lexx: Вместо Ацтой надо писать Не каждому понятна мудрость мылей ваших, Не всякому достичь той чистоты ума Чтоб оценить, достойную пророков, Экстравагантность вашего пера!!!
стихия: Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно...
Afrodita: Lexx ,стихия Вместо "+1" следует писать: Пpед вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды Я скромно вам отвечу "+1".
Lexx: место жесть Ужасен твой расссказ, Как тяжко наказанье того, Кто оступился на пути своём хоть раз! Малина- ягода..Атас! Атас! Атас!
Afrodita: Вместо "Зачёт" следует писать: Ваш креатив-образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога Что Вы его для нас публиковали!
стихия: место "пеши исчо" следует писать: Фонтан мыслей! И море креатива! Коллеги смехом давятся, какая пазитива! Калорий нахлебались и забыли про обед. Афтар, зачот, ты лучше всех диет!
Maksik: Смешные законы Канады Запрещены такие комиксы, в которых изображены какие-нибудь незаконные действия или предметы. Закон гласит, что как минимум 35% от репертуара, вещаемого в эфир местными радиостанциями, должны приходиться на долю канадской продукции (песни, музыка, концерты и т.п.). Запрещается расплачиваться наличкой, используя более 50 монеток достоинством в один цент за один раз. Гражданам запрещается снимать с себя какие-либо бинты или делать себе перевязку ран на виду у публики. Законодательство запрещает производить и продавать светлые или прозрачные напитки с содержанием кофеина. Только напитки темного цвета могут на законных основаниях иметь в своем составе это вещество. Старый закон гласит, что гражданину, вышедшему из тюрьмы на свободу, полагается выдать пистолет с патронами и лошадь для того, чтобы он мог убраться из города. Запрещается поливать газон из шланга или включать систему орошения во время дождя. Производителям маргарина запрещается производить маргарин такого-же желтого цвета, какой имеет натуральное масло. Все вывески в провинции Квебек должны быть написаны на французском языке. Владельцы частных домов обязаны заботиться не только о чистке снега на своей территории, но и о чистке снега на прилегающих муниципальных тротуарах. В Канаде действует закон, ограничивающий владельцев домов в выборе цвета дверей. Входная дверь розового цвета может стать причиной наложения штрафа. Запрещается ремонтировать автомобили на улице. Запрещено лазать по деревьям.
Maksik: Смешные законы Германии Закон гласит, что из окна каждого офиса должно быть видно хоть немного неба. С точки зрения закона обычная подушка является "пассивным оружием". Законом запрещается носить маски на улице. Запрещено останавливаться на автобане с пустым бензобаком. Водитель обязан своевременно заправлять свой автомобиль, чтобы избежать малейшей возможности остановки на автобане по вышеуказанной причине.
стихия: Maksik пишет: С точки зрения закона обычная подушка является "пассивным оружием". Старый закон гласит, что гражданину, вышедшему из тюрьмы на свободу, полагается выдать пистолет с патронами и лошадь для того, чтобы он мог убраться из города.
Lexx: Maksik пишет: Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Afrodita: Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...
Afrodita: МЕЧТА ЛИНГВИСТА БУРЛАК (роман) Часть I Сяпали Калуша с Помиком по напушке и увазили Ляпупу. А Ляпупа трямкала Бутявку. А Калуша волит: - Киси-миси, Ляпупа! А Ляпупа не киси и не миси,а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется. А Помик волит: - Калуша,Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят "киси-миси", а то бутявки из клямс вычучиваются. А Калуша волит: - А по клямсам? За некузявость? И - бздым! - Ляпупу по клямсам. Ляпупа разбызила клямсы и как заволит: - Оее! Оее! Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась, вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит: - Киси-миси, Ляпупа! А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит: - Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи! Часть II Помик волит: - Калуша, а Калушаточки помиковичи? Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо: - Куа? Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит: - Калуша, а Калушаточки помиковичи? А Калуша как заволит: - Некузяво, оее, некузяво так волить! А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы. А Калуша волит: - Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!
Lilit: Договор Семёнов! Пишут тебе тараканы. Мы живём здесь давно, и вреда от нас не было никому. Ещё ни один человек не был раздавлен, смыт или сожжён тараканом, а если мы иногда едим твой хлеб, то, согласись, это не стало тебе в убыток. Впрочем, если ты не хочешь есть с нами за одним столом, никто не станет неволить тебя - мы согласны столоваться под плитой. Мы не знаем, за что ты так ненавидишь нас, за что терпели мы и голод, и индивидуальный террор - но химическое оружие, Семёнов! Тебя осудят в ООН, если только какая-нибудь гадина не успеет наложить вето. Семёнов! Мы хотим мирного сосуществования с различным строем и предлагаем тебе Большой Договор, текст которого прилагается. Ждём ответа, как соловьи лета. Тараканы П Р И Л О Ж Е Н И Е Большой договор Руководствуясь интересами мира и сотрудничества, а также желанием нормально поесть и пожить, Высокие Договаривающиеся Стороны принимают на себя нижеследующие обязательства. Жильцы Тараканы: 1. Обязуются не выходить на кухню с 6-00 до 9-30 (в выходные - до 11-00), а также быстро покидать места общего пользования по первому кашлю. 2. Гарантируют неприкосновенность свежего хлеба и праздничных заказов в течение трёх суток со дня приноса. 3. Как было сказано выше, согласны обедать ниже. Встречным образом Жилец Семёнов обязуется: 4. Перестать убивать Жильцов Тараканов. 5. Не стирать со стола, а стряхивать на пол сухой тряпочкой. 6. По выходным и в дни государственных праздников не выносить ведро перед сном, а вытряхивать на пол. Подписи: За Семёнова - Семёнов За тараканов - Фома Обойный При несоблюдении положений договора одной из сторон, вторая сторона считает себя свободной от обязательств по договору.
Lilit: Всем приятного просмотра и весёлого настроения!
Lilit:
Svцsdo4ka:
Lexx: прикол дня - звёздочка на форуме
Afrodita: Lexx пишет: прикол дня - звёздочка на форуме
Afrodita: Ну чем я хуже посудомоечной машины???
Afrodita: Губу распустил. http://www.clipfish.de/video/1218513/lustig-gesichtsverformung/
Afrodita: Старые поговорки на новый лад. Пешеход всегда прав! пока жив. Предупредительный выстрел в голову. Ударилась Василиса Прекрасная оземь... и убилась на хрен. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. Не могу стоять на своем, очень больно. А зомби здесь тихие.. Трое в лодке, не стесняясь собаки... Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета... Обиваю двери кожей заказчика. Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его... Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка. Чем удобряли, то и выросло. Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество. Да, невеселым получился некролог... Тяжело в лечении - легко в гробу.
стихия: Afrodita пишет: рые поговорки на новый лад. но эта:Afrodita пишет: Ударилась Василиса Прекрасная оземь... и убилась на хрен.
Afrodita:
Lexx:
стихия: экстрим
Afrodita:
Lexx: Afrodita
Afrodita: Ново русские скороговорки. 1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова. 2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали. 4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 7) Налогооблагаемая благодать. 8) На ура у гуру инаугурация прошла. 9) Невелик бицепс у эксгибициониста. 10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 11) Бесперспективняк. 12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 17) На нее из-за ели глазели глаза газели. 18) Недопереквалифицировавшийся. 19) Все скороговорки не перевыскороговоришь.
Lexx: 13 с первого раза не прошла и со второго и с третьего
Afrodita: Lexx пишет: 13 с первого раза не прошла и со второго и с третьего Язык слишком большим казался, да?
Afrodita: Обратите внимание на 12-й пунктик! А ещё говорили , что в Союзе не было разврата и секса!
стихия: Afrodita пишет: А ещё говорили , что в Союзе не было разврата и секса! ой врут
Afrodita: стихия пишет: ой врут Я так и знала!
Lexx: Afrodita пишет: Обратите внимание на 12-й пунктик! Объявление в "комсомольской правде" Отдамся Гегемону
Afrodita: Так теперь называется милиция в России?! 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
Lexx: а вот институт Соси ( SOSI) SOSI - Summer Institute ПЕРЕВОД " COCИ - ЛЕТНИЙ ИНСТИТУТ " ЗИМОЙ ИМ НАВЕРНОЕ ХОЛОДНО ЗАНИМАТЬСЯ http://www.kwcellosuzuki.ca/2010/03/26/sosi-summer-institute/
полная версия страницы