Форум » Сделай своё настроение » Анекдоты про всё и про всех... (продолжение) » Ответить
Анекдоты про всё и про всех... (продолжение)
Afrodita: Встречаются после зимовки лиса медведь и волк - лиса и волк мятые, худые, а медведь толстый, лоснится весь. Рассказывают как кто зиму провел. Лиса: - Ну я в курятнике сначала обосновалась, в неделю по курочке употребляла. А потом эти глупые люди пересчитали куриц и на меня собак спустили. Еле ноги унесла! Волк: - Сочувствую, Патрикеевна. У меня эта же хрень. В свинарнике был, в неделю по свиночке кушал, а потом люди свинок пересчитали и капкан поставили... Чуть не попался! А ты, Косолапый, небось в берлоге был всю зиму, да? Лапу сосал? - Нет, я на стройке был. - Ы?!! - Ну дак там строители... Кто их считать-то будет?
Afrodita: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Maksik: Девушка парню: - Но почему, почему ты меня бросаешь? - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный. Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша. - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги. - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь? - Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? - Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом. Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!! Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, *й день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность. - Дорогой, тут темно, включи свет. - Зачем? Мимо рта не пронесёшь. - Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща! - Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом? Едет мужик вечером. Видит - баба голосует, он тормозит. Баба: - Подвезёте? - Ну ладно, садись, всё равно по пути. Едут, едут. Мужик спрашивает: - А чем платить будешь? - Денег нет, давай я тебе минет сделаю. - Ну давай. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками её уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с членом во рту. - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Серёга, помнишь я у тебя 250 000 в долг брал? - Ну да, помню. - Всё, списывай. - Почему? - Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт. Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт. - Как подсчитать возраст ансамбля Берёзка? - Нужно взять одну девушку и разрезать её попалам. Затем подсчитать количество надетых платьев и разделить это значение на 4 (4 соответствует временам года). Жена звонит мужу-начальнику после обеда: - Ты скоро дома будешь? - Скоро я иду в министерство, а от неё - домой. Вовочка отложив библию: - Мама, так вы мне наврали про аиста? - Но почему ты так решил? - Если бы детей аисты приносили, то Ной вместо ковчега построил бы яхту и взял бы туда лишь стаю аистов. - Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов - детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался? - Сережа, хорош издеваться, накорми попугая! Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"! Лучшее средство от морщин - 6 литров пива наночь. С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем! В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка. Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюёт лучше. Пришёл парень в гости к любимой девушке - с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль Лорд. Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов (с характерным громким звуком). Глава семьи услышав звуки со злостью сказал: - Лорд, выйди из-под стола! Живо!! Парень думает: "отлично, все думают что это псина пустила шептуна, зачит я могу пустить ещё." Парень выпустил еще порцию газов. Глава семьи: - Лорд, сейчас же выйди из под стола! Парень думает: "ну всё, выпущу все газы и не буду мучиться!" И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи: - Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя обосрёт! Народная мудрость. Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.
Afrodita: Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка - 'Здраствуйте, я по объявлению на работу.' Менеджер - 'Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу', и указывает ей дорогу...Зовет Михаила. Михаил - 'Девушка, а вы раньше танцевали ?' Девушка - 'Конечно...., в школе' Михаил - 'Грудь покажите' Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил - 'Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте' и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: 'Извините, но вы нам не подходите.' Девушка - 'Почему ???' Михаил - 'Да вот пластика у Вас хромает' Девушка - 'Ааа я еще на компьютере могу ' Михаил - 'А причем здесь компьютер ???' Девушка - 'ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ '
Lexx: Afrodita пишет: Девушка - 'ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ '
oKCAHa: В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E, F. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?
Lilit: oKCAHa
Lilit: Встретились три подруги сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. 'Родео' называется. - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Rudra: Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа(тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Бля-а-а-а....
Rudra: Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Rudra: Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
Rudra: Бедный бедный телепузег)) Это уже неизлечимо))Бугага Да и к тому же это такой баян...что очень
oKCAHa: Rudra - Дэвущка! На ВАМ мух сыдыт!.. - Не на "ВАМ", а на "ВАС"... - Чито? На МНУ мух сыдыт? - Не не "МНУ", а на "МНЕ"... - Чито? Опять на ВАМ? Ух, какой шюстрый мух!
Maksik: - А что это у вас все яблоки понадкусаны? - Так это американские, сорт Аррlе... Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку. - Куда письма-то писать? - А пиши сразу в плен. - Хаим, правда что джаз придумали негры? - Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!? Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка: - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан? - Вовочка! Скажи пожалуйста,что объединяет в группу слова кефир и зефир? - Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого на фиг, не забъёшь косячок. Муж должен был уехать надолго и чтобы жена ему не изменяла, купил ей резиновый вуду-член. Стоило только женщине сказать, что она хочет, как вуду-член тут же начинал вибрировать там, где надо. Женщина была счастлива и тут же скомандовала: - Вуду-член, в п...ду! И начала наслаждаться. Но когда она хотела остановить вуду-член, он не послушался. Она поехала в больницу, чтобу вытащить его. Но так как она продолжала получать оргазм за оргазмом, то и ехала по дороге очень криво. Её остановил гаец. Она стала ему обьяснять про вуду-член. Гаец покраснел и заорал: - Ты что, за дурака меня держишь? Вуду-член! В жопу... - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице! Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал: - О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь! - Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может. - О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох... - Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались. - О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент... - Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого. - Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит! - Папа, а лук полезен? - Полезен. - Папа, а сметана полезна? - Полезна. - Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной! - Ты каким спортом занимаешься? - Синхронными прыжками в воду. - Так ты ж один выступаешь! - А тень?! Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка. Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали. На Рублёво-Успенском шоссе всем в глаза бросаются жалкие 6-метровые заборчики (хотя в кризис их высоту стоило бы довести хотя бы до 10 метров) и, несмотря на большое количество охраны (мы за ценой не постоим), преступно мало бронетехники. Страна не готова к кризису...! Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным. Рынок достиг дна... и начал копать. Мама девушки отчитывает молодого человека: - Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища. - Эх, и умеете же вы, молодые люди, заинтриговать! Русский народ простит любую растрату стабфонда, если в продаже появятся нанопрезервативы. Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк. Муж купил новые брюки и обращается к жене: - Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади? - Даа, как будто кто-то в штаны наложил. Муж поворачивается: - Ну, а спереди? - Как будто кто-то выложил из штанов! Гена с Чебурашкой сидят на пляже, ловят рыбу. Тут Чебурашка говорит: - Гена, я какать хочу! - Чебурашка, потерпи, здесь же люди! Через некоторое время опять. Тут Гена и говорит: - Ты занимайся сомовнушением. - А это как? - А ты говори! "Я какать не хочу!" Чебурашка сидит повторяет: - Я какать не хочу, я какать не хочу, я какать не пррррррррррр! - Я не обосрался! Я не обосрался!!
oKCAHa: Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня". Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Лицо под маской: Двое подростков беседуют. Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит? Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
полная версия страницы