Форум » Сделай своё настроение » Анекдоты про всё и про всех... (продолжение) » Ответить
Анекдоты про всё и про всех... (продолжение)
Afrodita: Встречаются после зимовки лиса медведь и волк - лиса и волк мятые, худые, а медведь толстый, лоснится весь. Рассказывают как кто зиму провел. Лиса: - Ну я в курятнике сначала обосновалась, в неделю по курочке употребляла. А потом эти глупые люди пересчитали куриц и на меня собак спустили. Еле ноги унесла! Волк: - Сочувствую, Патрикеевна. У меня эта же хрень. В свинарнике был, в неделю по свиночке кушал, а потом люди свинок пересчитали и капкан поставили... Чуть не попался! А ты, Косолапый, небось в берлоге был всю зиму, да? Лапу сосал? - Нет, я на стройке был. - Ы?!! - Ну дак там строители... Кто их считать-то будет?
Afrodita: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Maksik: Девушка парню: - Но почему, почему ты меня бросаешь? - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный. Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша. - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги. - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь? - Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? - Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом. Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!! Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, *й день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность. - Дорогой, тут темно, включи свет. - Зачем? Мимо рта не пронесёшь. - Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща! - Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом? Едет мужик вечером. Видит - баба голосует, он тормозит. Баба: - Подвезёте? - Ну ладно, садись, всё равно по пути. Едут, едут. Мужик спрашивает: - А чем платить будешь? - Денег нет, давай я тебе минет сделаю. - Ну давай. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками её уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с членом во рту. - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Серёга, помнишь я у тебя 250 000 в долг брал? - Ну да, помню. - Всё, списывай. - Почему? - Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт. Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт. - Как подсчитать возраст ансамбля Берёзка? - Нужно взять одну девушку и разрезать её попалам. Затем подсчитать количество надетых платьев и разделить это значение на 4 (4 соответствует временам года). Жена звонит мужу-начальнику после обеда: - Ты скоро дома будешь? - Скоро я иду в министерство, а от неё - домой. Вовочка отложив библию: - Мама, так вы мне наврали про аиста? - Но почему ты так решил? - Если бы детей аисты приносили, то Ной вместо ковчега построил бы яхту и взял бы туда лишь стаю аистов. - Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов - детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался? - Сережа, хорош издеваться, накорми попугая! Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"! Лучшее средство от морщин - 6 литров пива наночь. С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем! В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка. Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюёт лучше. Пришёл парень в гости к любимой девушке - с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль Лорд. Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов (с характерным громким звуком). Глава семьи услышав звуки со злостью сказал: - Лорд, выйди из-под стола! Живо!! Парень думает: "отлично, все думают что это псина пустила шептуна, зачит я могу пустить ещё." Парень выпустил еще порцию газов. Глава семьи: - Лорд, сейчас же выйди из под стола! Парень думает: "ну всё, выпущу все газы и не буду мучиться!" И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи: - Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя обосрёт! Народная мудрость. Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.
Afrodita: Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка - 'Здраствуйте, я по объявлению на работу.' Менеджер - 'Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу', и указывает ей дорогу...Зовет Михаила. Михаил - 'Девушка, а вы раньше танцевали ?' Девушка - 'Конечно...., в школе' Михаил - 'Грудь покажите' Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил - 'Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте' и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: 'Извините, но вы нам не подходите.' Девушка - 'Почему ???' Михаил - 'Да вот пластика у Вас хромает' Девушка - 'Ааа я еще на компьютере могу ' Михаил - 'А причем здесь компьютер ???' Девушка - 'ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ '
Lexx: Afrodita пишет: Девушка - 'ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ '
oKCAHa: В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E, F. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?
Lilit: oKCAHa
Lilit: Встретились три подруги сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. 'Родео' называется. - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Rudra: Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа(тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Бля-а-а-а....
Rudra: Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Rudra: Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!
Rudra: Бедный бедный телепузег)) Это уже неизлечимо))Бугага Да и к тому же это такой баян...что очень
oKCAHa: Rudra - Дэвущка! На ВАМ мух сыдыт!.. - Не на "ВАМ", а на "ВАС"... - Чито? На МНУ мух сыдыт? - Не не "МНУ", а на "МНЕ"... - Чито? Опять на ВАМ? Ух, какой шюстрый мух!
Maksik: - А что это у вас все яблоки понадкусаны? - Так это американские, сорт Аррlе... Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку. - Куда письма-то писать? - А пиши сразу в плен. - Хаим, правда что джаз придумали негры? - Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!? Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка: - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан? - Вовочка! Скажи пожалуйста,что объединяет в группу слова кефир и зефир? - Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого на фиг, не забъёшь косячок. Муж должен был уехать надолго и чтобы жена ему не изменяла, купил ей резиновый вуду-член. Стоило только женщине сказать, что она хочет, как вуду-член тут же начинал вибрировать там, где надо. Женщина была счастлива и тут же скомандовала: - Вуду-член, в п...ду! И начала наслаждаться. Но когда она хотела остановить вуду-член, он не послушался. Она поехала в больницу, чтобу вытащить его. Но так как она продолжала получать оргазм за оргазмом, то и ехала по дороге очень криво. Её остановил гаец. Она стала ему обьяснять про вуду-член. Гаец покраснел и заорал: - Ты что, за дурака меня держишь? Вуду-член! В жопу... - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице! Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал: - О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь! - Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может. - О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох... - Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались. - О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент... - Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого. - Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит! - Папа, а лук полезен? - Полезен. - Папа, а сметана полезна? - Полезна. - Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной! - Ты каким спортом занимаешься? - Синхронными прыжками в воду. - Так ты ж один выступаешь! - А тень?! Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка. Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали. На Рублёво-Успенском шоссе всем в глаза бросаются жалкие 6-метровые заборчики (хотя в кризис их высоту стоило бы довести хотя бы до 10 метров) и, несмотря на большое количество охраны (мы за ценой не постоим), преступно мало бронетехники. Страна не готова к кризису...! Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным. Рынок достиг дна... и начал копать. Мама девушки отчитывает молодого человека: - Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища. - Эх, и умеете же вы, молодые люди, заинтриговать! Русский народ простит любую растрату стабфонда, если в продаже появятся нанопрезервативы. Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк. Муж купил новые брюки и обращается к жене: - Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади? - Даа, как будто кто-то в штаны наложил. Муж поворачивается: - Ну, а спереди? - Как будто кто-то выложил из штанов! Гена с Чебурашкой сидят на пляже, ловят рыбу. Тут Чебурашка говорит: - Гена, я какать хочу! - Чебурашка, потерпи, здесь же люди! Через некоторое время опять. Тут Гена и говорит: - Ты занимайся сомовнушением. - А это как? - А ты говори! "Я какать не хочу!" Чебурашка сидит повторяет: - Я какать не хочу, я какать не хочу, я какать не пррррррррррр! - Я не обосрался! Я не обосрался!!
oKCAHa: Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня". Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Лицо под маской: Двое подростков беседуют. Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит? Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Maksik: - Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!! - Нахал! Это моя мама!! Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны: - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам. В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E, F. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете? Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа и любовь соседа, хотя нормально и наоборот. С "албанским" чего-то надо делать... Когда достаёшь из холодильника только что купленный сыр "янтарко" как-то начинаешь задумываться. - Сколько стоит приличная девушка? - Прилично! - А сколько стоит неприличная? - Ещё дороже!!! - Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду? - И то, и другое. - Мам, я кушать хочу! - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать!! Приходит верёвочник в аптеку: - Мне мышьяк. Аптекарь: - Не продам - можно отравиться. Потом аптекарь приходит к верёвочнику: - Мне верёвку. - Не продам - можно повеситься. В купе едут пассажира. В каком слове опечатка? В русском алфавите 30 печатных букв и 3 непечатных. Объявление: меняю трёхкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi. Знаете ли вы, что: если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную. Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные треко вытянуты только на коленках. - Почему американцы называют финансовый кризис рецессией? - Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и ёмкое слово - "пи***ец". Вам не кажется, что если бы на одноклассниках можно было находить человека по электронному адресу, то количество разводов в стране было бы в два раза больше. В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны ***ские гены прабабушки! Мужик приходит к терапевту и говорит: - У меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать! - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля. Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург: - Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, не опытный, езжайте лучше в Италию, Пизанская башня, пицца, романтика. Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог: - Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите. - С приходом Буша демократии в Америке стало меньше. - Все правильно, они же ее экспортируют. А вы знаете, что теперь КАЖДЫЙ исландец стоит России как ДВА вторых ребенка? Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас. - Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках. - Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат! - Ты туфли новые купила или опять в стрингах? - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах) - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут? Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят. Молодая девушка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают: - Зачем? - Предохранаюсь! - Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел. - Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но альфонсы тоже востребованы обществом. Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: - Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались! Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра? Необитаемый остров: - Эх! Сейчас бы водочки на троих. А то после этого четвёртого изжога, блин. Начиная с некоторого возраста начинаешь думать, что если бы в молодости догадался купить надувную куклу, то жизнь была бы спокойней. Муж пришёл домой пьяный. Смотрит в зеркало: - Так это ты к жене шастаешь когда я пью? Получи! Бьёт по зеркалу, оно разбивается. Говорит: - Получил? Бери очки и вали отсюда. Босс обращается к заму: - Я просил повесить моё распоряжение самом заметном месте, где Вы его повесили? - На заднице секретарши. Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина: - Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день! - А чо, с ней даже чокнуться нельзя? - Ты,вообще,кто по специальности? - Гинеколог. - А в мотор на фига залез? - Да я везде люблю полазить. Секретарша частного детектива - визитёру: - Детектива нету. Но вы можете оставить отпечатки пальцев. Бомж поймал бродячего кобеля, прикрепил к нему табличку "слепой" и сел побираться. Читает книжку. К нему подходит мент: - Ты же не слепой, ты читаешь! - Я не слепой, кобель слепой. - Какая разница между мужчиной и ребёнком? - В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней. - Почему погибли Пушкин и Лермонтов? - Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами". Она была так страшна, что даже людоеды сблёвывали. Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё. Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся. Всем известно, что милиционеры болеют за "Динамо". Но мало кто задумывался, что раскраска их машин это подтверждает. А пожарные и врачи скорой помощи, по этой логике, болеют за "Спартак". Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли. Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. - Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете. - Считай, спросила. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр. Да уж, это надо было замутить такой мировой кризис, ради того чтобы обосновано попилить стабфонд. В огороде бузина, а в Киеве дядька... разосрался с тётькой.
Klonik: Maksik пишет: Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.
Afrodita: Вернулся мужик из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю-вывеска:"Публичный дом". Ну я зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я туда где худенькие. А там еще две двери-платно и бесплатно, ну ты же знаешь как я люблю пое@#тся на халяву... Захожу я туда. И ты представляешь, - я снова иду по Дерибасовской!
Maksik: - Что это такое? - Прога, автоотключение компа. - А она его выключит? - Да. - И мышку выключит? - Да! - И ту штучку выключит? (показывая на пилот) - Да! Вылезет из системника пальчик и выключит. - Монгольские ученые скрестили пальцы... Утренний разговор по телефону с начальником: - Иван Иванович, я на работу сегодня не приду. - А в чем дело? - Да жена 500 рублей потеряла.. - И что? - А я на них стою. - Как заработать на пробках? - Можно сдавать заднее сиденье иногородним. Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту... Сказка о рыболове и рыбке. Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом: - Отпусти меня, любое желание твое исполню! - Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся. С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю. "Гурман!" Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала. - Алло, девушка, это секс по телефону? - Да, я Вас слушаю... Два рыбака разговаривают: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привёз рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли. Девушка по телефону: - А сосёт-то он как? - Да в принципе-то прилично. - А-а-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется? Оператор, немного раздражённо: - Не вибронасадка, а турбощетка! - Ну ладно, ваш ответ меня почти удовлетворил. - Вовочка, ты карточный долг принес? - Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили. - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь? - Подруга, а как твой сын учится в школе? - Да с двойки на тройку перебивается. - Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четвёрки. - Эх! Моему хоть бы на тройки учиться... - Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять". Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. - Покинули Солнечную систему, полёт нормальный. - Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина. И тут, через некоторое время: - Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов. Тук-тук-тук... - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры! - Идите на фиг! - Топ-топ-топ... - Ну, как сына назвали? - В честь Суворова. - Сашенькой? - Да нет, Измаилом. В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр. С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковчег". Новость: "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в Дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолёт". Раньше наши люди из самолёта выйти не могли, а теперь они просто этот самолёт не найдут. Муж на час. Электрика, сантехника, прочее... Интим не предлагать! А бутылочку можно. По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже". Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес! Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой. Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте. Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза! Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек. Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя. Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному. Гей-парад в Москве - все равно что Русский марш во Львове. А гей-парад во Львове - все равно что Русский марш в Москве. В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес. Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Сеньора, Хулия пришла. Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А фиг его знает, хули ты пришла! Учительница: - Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. - Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. - Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. - Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. - Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. - А давайте по всему потолку за...м большую синюю полосу. - Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. Училка: - Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! - Что ты сказал, Вовочка? - (плача) Я предложил по всему потолку за...ить большую синюю полосу. Отец жмёт плечами: - Ну, не нравится синяя, за...те чёрную. - Та-ак... Просим Фуражкина в ад. - Нет! Нет! Не хочу,не хочу!! Я честный!!! - Не с-сы, Юрий. Будешь строить котлы-квартиры. Не хватает их. А в раю и так квартиры пустуют. - Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? - Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! - Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.
Maksik: - Где был всю ночь!? - В морге. - Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!" - Почему ты разводишься с мужем? - Он мне изменяет. - Вот подлец! - Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!! - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? - Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это? - Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки. Судья футболисту: - За что вы избили гражданина Сидорова? - Ну попался под горячую ногу! Вот интересно, я один такой пошлый или все после фразы в орбитовской рекламе "А минералы - девушкам", думают о зубной пасте? Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответсвующий вывод! Объявление: Отдам тёщу в добрые руки туркам. Звать её Наталья Петровна. Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки. Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу. Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила. Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его. Эстонские физики запустили свой коллайдер. Им удалось разогнать частицы до скорости пешехода, и получить черную дыру, которая уже начала расширяться. По расчетам, дыра достигнет стенок коллайдера через двести лет. Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дёрните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник. Не говорите женщине "иди на..." - она может воспринять это буквально. Муж очень любил горох, но скрывал своё пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: - Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведёт в комнату, усаживает на стул. Раздаётся телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика всё еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены всё нет, а желание остаётся, он позволяет себе еще раз, потом ещё раз... Слыша, что жена прощается, он даёт последний залп - дрожат стёкла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: - Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: - Сюрприз! Учёные создали новый детектор лжи, основанный на частоте сокращений кишечника. Теперь фраза "взяли за жопу" обрела дополнительный смысл. - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса. - Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей! Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: - Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались! - Ты туфли новые купила или опять в стрингах? - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах) - Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут? - Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному. - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром? - Почти до конца матча глумились финские защитники над нашими нападающими: они не только не давали им забить своему вратарю, но и дважды показали как это надо делать. - Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках? - Обеих можно увидеть раз в 75 лет. К директору брокерской компании приходит мужик. - Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища. Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц. Заказывает парень в ресторане борщ. Официант: - Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему? - По-домашнему. Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами: - Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!..
Maksik: - Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! - говорит молодой человек своей невесте. - Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад! - Да, дорогая, но это свежие данные! Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. Господь диктует Моисею Тору: - Не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - О, погоди, минуточку... А-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - А-а-а, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Ээ-э, делайте, что хотите... - Пусти меня в интернет! - Зайди со своего лаптопа. - Я сегодня lарtорlеss! Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют! Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего: - А что тут делают? Рабочий отвечает: - Бурят. - Нет, однако, не так маленьких бурят делают! Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь? - В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить. - Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Чтобы всегда иметь свежие новости. Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара. - ...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно! - Доктор, мне никто не верит! - Да ладно, хорош врать! Разговаривают два приятеля: - Серега, ну как, освоил гитару? - Нет! - А что так? - Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть! - Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют! - Женщины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт? Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя? - Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно! Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... Знаю... Часа три придется проплакать. - Вы кто такие? - Лыжники-разведчики. - А почему лыжи в руках держите? - А чтобы следов не оставалось! - Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтобы на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой? - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!... - Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои! - А что, у Вас колбаса и вправду без сои? - А нафига нам соя, когда картона полно? - Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии... - Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин? - Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза... - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. - Владимир, Вы из Твери? - Нет, тварь, я из Владимира. - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру. И вот, как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на быструю, ослик Иа грустно говорил: - Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из этого следует вывод?... - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас. Два биржевых спекулянта: - Я теперь спать не могу от этого кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу! - Что с тобой? Ты такой мрачный. - Я застал свою жену с любовником. - Что, ты ее убил?! - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен. На светском вечере: - Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли? - Должно быть, отошла. А вам хочется выпить? - Нет, хочется знать, где мой супруг. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! - Ты не забыл, что должен мне 2 доллара? - Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду! Звонит девушка подруге: - Ну, что тебе муж на восьмое марта подарил? - Пентиум-4, два гига оперативки, винт 500Gb... - Вау! Дашь померить?... Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же! Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова! - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем тебе, Вовочка? - Физрука обвести…
Afrodita: Maksik пишет: - Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть! - Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!
Lexx: Maksik Господь (устало, махнув рукой): - Ээ-э, делайте, что хотите. так родилась тема "Пустая болтовня'
Maksik: Один мужик - другому: - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох! В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: - У нас в салоне террорист с бомбой! - Чего он требует? - Пока ничего. Просто спекулирует парашютами. - Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Двести долларов. - Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии? - Огонь, вода, воздух... и водка. - А почему водка? - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии. Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: - Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? - Нет. - Так что же ты ждешь? - Автобус... Парень говорит в компании девушек: - Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке! - И как там, в Африке? - Да вы знаете... Кругом одни крокодилы! - Мужики! Чем будем водку запивать? - Колой? - Не, я пас - у меня печень слабая... Сергей Безруков на кинопробах нового фильма. - Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, - я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему? - Ну как вам сказать.. - Нет, ну вы объясните! - Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была... - Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены. - Сколько вам лет? - Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? - Ой, так вы девушка?!.. - Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас-нолик? - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла. - Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?" Одна блондинка - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь одну неделю в году, как терпишь-то? - Одну неделю всего? - Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт! - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер носит туда еду... - Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка! - Вот потому и антисемит! - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Ну а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже! - Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть! - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов! Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки... Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось продать, конечно. - У меня кошелек весь мокрый! - Так ведь финансовый кризис. - Ну и что? - Плакали твои денежки! Один приятель звонит другому: - У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного? - Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. - Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку... - Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал! - Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил... - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите! Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно? Два мужика на рыбалке: - А знаешь, после бани - так хорошо бывает! - Точно! Особенно первый месяц... Учитильница - Вовочке: - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - Почему же один? Вместе с папой! Молодая жена нового русского беседует с подругой: - Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин... - Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас чё, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына. - Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
Maksik: Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться! Судачат в Одессе две старушки: - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть! Одна подруга другой: - Интересно, о чём говорят мужики, когда они одни? - О том же, о чём и женщины, когда одни. - Кошмар, но это же ужасно! - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А, это не боулинг? Извините... На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: - Ждешь? - Жду. - Принца? - Нет. - То есть как? - А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один... - Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав. - Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве! - Слушай, Натусик, займи 100 рублей! - Ты что! Откуда? Я же в Эльдорадо работаю... - Ну тогда 99? Русский человек может сказать: - Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании... Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет: - Зря вчера пил! В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: - Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут? - Нет, это их отец. У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга: - Дима, как себя чувствует Леночка? - Изображение неплохое. Звук только неважный... - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно. Только оплата - вперед... - Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят. - И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! - Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой... Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья. Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - Увы, закончилось сегодня... "Значит, связной уже здесь" - подумал Штирлиц... Двое на необитаемом острове. Один: - Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены! Второй задумчиво читает название корабля: - "Ти-та-ник"... - Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину. После успеха программы "Прожекторперисхилтон", ТНТ решила выпустить в свет новую программу-продолжение, которая будет называться "Фонарьксениисобчак". Утро 1 января, звонок по телефону: - Алло! - И тебе алло, добрый человек... - Не могу продать вам эти капли без рецепта. - Почему? - Вдруг вы ослепнете? - Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти. Жена нового русского приходит домой. - Вася, ты один? - кричит она в спальню. - Ну, типа, один. - А чего так неуверенно, будто сомневаешься? - Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет? Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком: - Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым. - При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки. Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик: - Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась... Выходит фермерша: - А твои друзья, девочка, не проголодались? - Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище. - А Лев? - Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала? - Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?" Две блондинки: - Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола. - Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся! Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом. - Цветы погубишь, - предупреждает сосед. - Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет. - О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье? - Да, Карлсон, есть. - (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть? - Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли? - Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows! - Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел. - Дорогой, закрой окно. - Ты голосовала, ты и закрывай! - Спасибо, Ваш голос будет учтен в течение 10 минут, когда суп сварится. Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных... - Сестра, я буду жить? - Сейчас вас осмотрит профессор, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты... - А как тебя кличут, внучек? - Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка. Объявление: - В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии. - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу! - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом... Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного. - Дорогая, набери мне ванну! - Алло! Ванна?! - В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
Maksik: - Предлагаю выпить за цирроз печени! - ??? - Чтобы шёл мимо, а к нам не зашёл. - Ты телевизор смотришь? - Не, не люблю. - Почему? Центральные каналы класс! - Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом. Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. - Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас? - А сейчас вместо мяса сою добавляют. Два друга разговаривают. Один говорит: - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. - А дальше? - Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю. - У меня подруга Гидрометцентр! - Что погоду предсказывает?! - Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер! На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: - Как я вас понимаю! - Нет, вы меня не понимаете... - Прекрасно понимаю! - Придурок, у меня месячные! - Вы за какую команду болеете? - За разные! - Чем заразные?! Лох включил "ЛОХ". Мой друг вчера опозорился на похоронах. Он встал и ушёл. Не каждому удается перевернуться на другой бок, во время собственных похорон. Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет. Вы ещё не за...лись? Тогда мы идём к вам! Рекламное агентство "Интерспам". Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах. Второй способ - намного дешевле. Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и недоумевают почему Ксюшу Собчак сделали ведущей Последнего героя. Объясняем - теперь мы имеем Дурдом на выезде. И всё же странно, что столетняя война была не в Эстонии. Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках. Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной! Маленькая хитрость. Классическая литература заметно украсит книжные полки в вашем доме, но необходимо сразу после покупки просмотреть все тома для обнаружения неразрезанных страниц, а для придания читабельного вида - заляпать книги жирными пятнами. Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. В России худо - не беда, беда - когда наоборот. Например, если вместо худой жопы приходит полная. Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать..." Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее! Коммент на ютубе под роликом про Путина: "I look into McCain's eyes and see five letters...L, O, S, E, R." Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, - сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь! Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает: - Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю? - Ну, давайте красную. - А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, то что доктор прописал. - Слушай, Натусик, одолжи 1000 рублей. - Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю. - Ну тогда 999? - Песню ВиаГРЫ "Поцелуи" сочинил оборотень. - Почему? - Иначе нафиг там строчка: "Заслони собою от полнолуния"? - А как найти площадь круга? - А что, его именем уже площади называют?! - Ты в универ уже поступил? - Нет, а нафига - у меня же плоскостопие. Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись. Женщина - всюду женщина! Это надо же - в космосе сумочку потерять!! Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение. На заметку шефу. Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську на каждое рабочее место, оборудованное компьютером. Премия в 1 000 000$ достанется первому мужчине, который родит ребёнка. Миллионы голубых понимают, что это нереально. Им просто приятно пытаться. Из теста для мужчин. Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете? - Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек. - Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману. Россия всё-таки вступила в ВТО (всемирная туалетная организация). Пожалуй, с 6-летним сроком президентства мы гарантированы от проблемы 3-го срока - побоятся 666. - И куда мне пойти? - Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу. - Так что, мне теперь разорваться, что ли?! - Чем отличается девка от девы? - Одним вставленным суффиксом. - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься? Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит: - Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку! - Что?! - Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша! Алкаш много выпил. Стало скучно - залез в чат. Ник придумал "BeerGuru". BeerGuru: Привет! Есть кто? Белочка: Привет! Познакомимся? BeerGuru: *ля, допился!!! Армия, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью: - Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов... Одна из женщин язвительно вопрошает: - Это орган такой большой, или члены такие маленькие? Следует ответ: - Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду женсовет!!! - Пристрелите его, чтоб не мучался. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. - Вот хочу почту без спама, что посоветуешь? - Голубей. - Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине! Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые. Секреты безопасного секса: возмите два презерватива и аккуратно наденьте их на большой и указательный пальцы. Мюллер допрашивает Штирлица: - Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски? - Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки! Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме: - Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье? В магазине: - Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку! "Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших. Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора. АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем. Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром. В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать: - Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера? - Ну хочу. - У вас, из штанов торчит кончик. Мужчина запихивая его в штаны говорит: - А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? - Хочу. - Это не кончик, это весь! Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи. - Почему под градусом девушки кажутся красивее? - Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала. - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал! Девушка - парню: - Коля, нам больше не стоит встречаться. - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум. - Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны. Ушла. Парень думает: "Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!" "Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком. "... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера. - Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся! - Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает! - А у меня два червя! - Ну вот, ещё и недокладывает! Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А толку... - Дорогая, ты забрала ребенка из сада? - Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой. Жена - это счастье, котрое с годами становится полным. Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной! Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него! Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам. Скоро уже наступит момент истины! Первая сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр! Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
Maksik: Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу: - Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать. Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром. В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"! Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся. Парень общается на сайте знакомств с красивой девушкой. Девушка: - У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь. - Всегда? - Нет. Только когда разговариваю. Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Друг спрашивает друга: - Ты что грустный? - Моя невеста выходит замуж. - За кого? Давай ему морду набьём? - За меня выходит. Невеста: - После свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит. - Отлично! Я не знал что ты хорошо готовишь. - Я? Нет. Это про мою маму. - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! - Вы чем-то озабочены? - А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя! - А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять! Принёс ОБЖшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать. - Ну, кто хочет? Девчонка пошла. Одела. Через какое-то время снимает, рожа красная... ОБЖшник: - Ну что, тяжело было? Правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать. В африканскую деревню приехал бизнесмен: - Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. Обезьян вокруг море, все сдают приматов по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет ещё и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: - Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50. Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни. Вот винду вчера переставила. Наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь. Они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько. Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов. Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика. Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту. Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии. Разговаривают подруги: - Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? - Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине! Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Париж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы не стираются. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается. - Владимир Владимирович, а можно Я лабрадора заведу? - Нет, Дима, но на ошейник ГЛОНАСС Ты уже заработал. Чтобы не просто победить, но ещё и унизить соперника, наши парни решили забивать мячи от защитников. Муж привёз жену в роддом. Сдал. Говорит врачу: - А где подменная? - В смысле? - Где жена подменная, кого мне ночью трахать? - ??? - В автосервисе мне подменную машину дают когда моя на ремонте. Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. Стук в дверь нарка: - Откройте, милиция! Голос за дверью: - Ну-у и на-а-фиг вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись? - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. - Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать. - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю иди на фиг, Не поеду я на дачу! После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит: - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос: - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят? Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение. И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой. Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный. Учиться, учиться и учиться, но лучше всё-таки откат. Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза. То ли отличный костюм и дорогие ботинки. То ли золотой парашют, волочащийся за спиной. Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Maksik: - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа. - Кризис на пороге, Василий Иванович! - Это вместо Фурманова, чтоль, прислали? Ну и фамильицы у них! На дискотеке: - Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? - Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми! - Это почему? - Потому что с ними грустно и скучно. - Чем мы отличаемся от негров? - Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску... Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно. Две блондинки: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что же? - Муж, который приходит не вовремя... - Ты мне можешь дать денег? - На что? - Ну-у... На память! - Что такое зло? - Это добро, которое делается не для нас. - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном. Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? - Да буду тебе должна, он только что утонул... Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться! Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать! - Был у зубного? - Был. - Ну и как, зуб перестал болеть? - Не знаю, врач оставил его у себя... - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет! На таможне: - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это не имеет значения. Порядок один для всех! Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены: - Федя, который час? - Десять часов. - А почему же они пробили только единицу? - А что, они еще и ноль должны пробить? Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили. Хозяйка дома квартирантке: - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что, он и к вам ходит? - Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил... - Алло, вас беспокоят соседи сверху... - Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать! Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье: - Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой! - Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть? - К счастью, в это время он обычно играет на скрипке... - Дорогая, а сейчас тебе хорошо? - О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было! - Ну, тогда наливай ещё... - Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? - Василий Иванович! Баня готова! - Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
Lilit: Жена будет мужа на работу: - Коля вставай, пора уже... Ну, вставай, Коля, на работу опоздаешь... Нет, Коля, весь вставай...
Maksik:
Afrodita: Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ .
Afrodita: Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - ... - Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.Что это? Ну? - Кузнечик! - ... А-а, шалунишка, угадал !!!
Lexx: Загадка пиратов. Глубоко на дне лежит и блестит на Х называется... Что жто такое?
Afrodita: Сундук! Lexx. Загадки в другой теме!
Lexx: Afrodita пишет: Сундук! Отгадала
Afrodita: Lexx пишет: Отгадала Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? А как же все такое?... Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А... удобная штукенция!
Maksik: В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся?! - С сайта анекдотов! Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку... Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной... Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит: - А еще ты любил иногда укусить меня в шейку... Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели. - Ты куда, милый? - За зубами! - Пирожок будешь? - Буду! - С картошкой или с мясом? - С пивом! - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?! Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! - Алло! Ты где? - Здеся... - Здеся большая! Ты где? Начальник тюрьмы пастору: - Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать. - А жаль! Я его так хорошо подготовил... - Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову. - Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает... - Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Afrodita: Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС! Навстречу волк: Ты чего орешь? Мартышка: так ведь кризис же... Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать! М. бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС! Навстречу лиса: Ты чего орешь? Мартышка: так ведь кризис же... Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить! Мартышка бежит дальше и думает: - А чего это я в самом то деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить.
Гость: - Ну как прошли твои новогодние праздники? - Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка". ************************************************ - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! ************************************************ Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит - джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами: - Чего надо? - Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел. ************************************************ Обьявление в газете: "Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".
Afrodita: Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание будет исполнено! Обрадовался Ванюша, Кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами - за горами, за морями - окиянами, хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первым в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Afrodita: Идет по улице Чебурашка, и на поводке ведет ящерицу. Навстречу Шапокляк: - Чебурашка, что это ты ящерицу на поводке водишь? - Это не ящерица, это Гена Гербалайфа переел.
Lexx: Гена и чебурашка едут в трамвае без билета Контролёр - ваш билет Чебур - нет у нас билета Контролёр - платите штраф Чебур - а унас денег нет. Контролёр - тогда в милмицию Чебур -а давайте мы ваше желание исполним. Контролёр - ну хорошо! Хочу что бы у меня был член до земли!!! Чебурашка обращается к Крокодилу: -"Гена ,откуси ему ноги"
Afrodita: Lexx пишет: Контролёр - ну хорошо! Хочу что бы у меня был член до земли!!! Чебурашка обращается к Крокодилу: -"Гена ,откуси ему ноги" Круто!
Afrodita: Мужик возвращается с гулянки вечером домой. Дверь открывает жена. Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы: - Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли... Мужик обалдело заходит домой. Жена:- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить... Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен... Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом. Он подходит к ней и ласково спрашивает:- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом? Жена:- А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?
Afrodita: - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Пусть бегает. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Maksik: Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! Сидят два аксакала. Один спрашивает: - Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали? - Как бегали - помню. Но не помню - зачэм? - Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то... - Что ты делаешь на своей работе? - Я делаю только то, что мне интересно. - А что ты будешь делать, если потеряешь работу? - Буду продолжать ничего не делать. Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга. - Нет, за новыми собаками. Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины! Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать... Разговаривают два товарища. - У меня сын родился! - Поздравляю! И как назвали? - Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имён. - И что выпало? - О-о! Имя очень редкое - "Тираж 3000 экзепляров"! Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: - Сколько бы вы дали мне лет? - Неужели вам своих мало? Встречаются два пенсионера: - Ну, как жизнь? - Из ресторана не вылажу! - Наследство получил? - Швейцаром работаю! - Неизлечимая болезнь? - Старость. - Излечимая болезнь? - Жизнь. В магазине: - Слушаю вас! - Мне бы костюм построже! - Вот, замечательный! Очень строгий!! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!!! Разговаривают двое: - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную. Басманный судья: - Рекламная пауза! Спонсор сегодняшнего заседания - английская экономика!! Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень круто, но мой большой палец всё равно болит!!! У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года рождения неожиданно родился ребенок. Отвественность за это происшествие взяла на себя пока мало известная молодежная экстремистская группировка "Тимур и его команда". Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зелёную и красную. Программа "Время". Ведущая читает: - Официальные новости. Трипер... Трипер... Режиссер в ужасе: - Что? Что ты мелешь?! - Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент... Антикризисная диета: 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10 дублей. Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры. Получено доказательство, что Бога нет. Если бы Бог существовал, он бы не допустил, чтобы торговца алкоголем и табаком избрали Патриархом! .... А теперь о выборах. По сообщению информационного агентства "Сегодня и Завтра", на поместном соборе с большим перевесом лидирует Единая Россия... ....А ещё они были художниками. Только "Мотоцикл под окном в воскресное утро" ушёл за 150 рейхсмарок, а "Морозный узор на украинском окне" был продан за 37 миллионов рублей. Отцы двух семейств: - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка! - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын. Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несётся по улице. Мент засвистел, остановил, подошёл и обалдел - мужик голый, уже весь синий. Мент: - Ты чего в такую погоду голый?! Тот сквозь стук зубов: - Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится? - Да ни в жись! - Во-во, и я так думал. Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает: - Ещё неизвестно, кто из нас теперь жопа!
jul4ik: Приходит женщина к хирургу: -Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! -Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: -Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! -Интересно! Приводите мужа. Привела. -Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? -Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга... -Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? -Да мне не жалко, просто у меня барьер! -Какой такой барьер?! -Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
Maksik: - Моя девушка стабильно набирает килограммы. - Заставь её ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя. Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас! Клуб "Каннибал". Супружеская пара занимается любовью. Девушка: - Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже... Мужчина: - Детка! Мы сексом занимаемся или паркуемся? - Блондинка долго разглядывет "Чёрный квадрат" Малевича и вдруг говорит: - О!!! Дура, я дура! Поэтому и ушёл от меня Костик: к моей шикарной причёске нужны чёрные колготки, а не светлые. Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились. Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав". Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. - Девушка! Отвезите меня в Останкино! - С какой это стати?! - Вы такая зеленоглазая, как такси! Одна голова хорошо, а две - лучше, но в котёл не помещаются, блин. Людоед. Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows. Её основное отличие - кнопка "ПУСК" находится с правой стороны. - Как закалялась сталь? - 40 лет. В Аравийской пустыне. Под присмотром Моисея. Пришёл чувак на концерт. В середине захотел в туалет. Поднялся, идёт, певица: - Куда, куда уходишь ты из зала? - Посрать, посрать, ну что же ты пристала! Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается: - В наше время нельзя никому верить! Даже самому себе, ведь только пукнуть хотел. - Лужков предложил использовать солому в качестве биотоплива. - А в качестве мотора - лошадь. Идёт общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде. В дупель пьяный Федя, начинает: - Так что получается, как ёб твою мать, так ебит твою мать, а как ёбаныйй в рот, так хуй? Председатель не выдерживая останавливает выступающего: - Дядя Федя достаточно. Я всё понял. Ты хотел сказать: "Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя?"
Maksik: Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает: - А зачем вот эти тоненькие палочки с шипчиками? Продавщица, которой уже все пофигу, отвечает: - Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины. - Официант! Бутылку водки!! - Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо... - Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом! Новая платная услуга в Одноклассниках: "Ваш лимит количества друзей исчерпан, пришлите смс на номер *** стоимость без НДС 100 рублей для увеличения числа друзей до 100 человек." Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова: "смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д." На прошанье говорит старушкам: - Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает: - Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит. Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость: - Иванов, назови двузначное число. - 87. - А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. - 56. - Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. - 33. - А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки! Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Заходит парень. Передает водителю 20 рублей и получает сдачу рубль. Рубль падает. Парень наклоняется и пукает. В маршрутке смех. Бабушка: - И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Водитель достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: - Вам под люком не дует? Бабки: - Падлюкам?!?! Салон взрывается от нового приступа смеха. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Тут дверь открывает бабка: - Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: - Не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 20р. водиле сказала: - Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. У меня жена всё время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали. Новый суперкомпьютер - новые суперглюки. Доказано Гидрометцентром. Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами. В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени. Фольксваген - Дас Ауто! ВАЗ - Вас ис дас? Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом. Диспетчер: - КLМ 515, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами. Пилот КLМ: - Где же ему ещё быть? Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке. - Как размножаются инопланетяне? - Кучкуются, пачкуются и очкуются. - Каждый российский рубль обеспечен золотовалютными запасами страны! - Золотовалютными? Скорее всего запасами лесного хозяйства. На смену шапко-закидательским настроениям в Ираке пришли ботинко-закидательские настроения. В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия. Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа: - Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру. Вот ведь до чего доводит зависть! Старый и молодой монах шли в монастырь и увидели девушку у реки, она не могла перейти на другую сторону. Старый подхватил её на руки, перенёс через реку и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера молодой не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил старому: - Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам? На что старый со смехом ответил: - Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несёшь её с собой!
Lexx: Maksik пишет: больнице, в двухместной палате, лежали Maksik пишет: Старый и молодой монах
Lilit: Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец".. Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
jul4ik: Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание... - Ну а они, конечно, сказали "нет"!? - Нет, они купили мне ресторан!
Afrodita: Кэт, а вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно!!! - Ответила Кэт. - А я с порно, признался Штирлиц....
Lexx: Штирлиц а вы верите в возвышенную любовь? Конечно Кэт... Давайте на шкафу попробуем?
стихия: Поймали инопланетяне русского, немца и китайца. Ну и говорят - Кто назовет такое число, которое мы не знаем, того отпустим, остальных отправим на опыты. Китаец встает - Два миллиарда... - инопланетяне усмехнулись, мол знаем это число, в первом классе проходим, на опыты его отправили Немец подумал -Триллион!!! Инопланетяне глянули, неее, это мы тоже знаем, зарезали немца. Встает русский, - ДО Х"Я!!!! Инопланетяне почесали промеж ушей-трубочек - Мы такое не знаем, - отпустили. Потом догоняют, спрашивают - Слышь мужик, а че за число-то такое? Как его узнать? - А это вы встаньте на железную дорогу и считайте шпалы, вот как скажете НУ ЕГО НА Х"Й, так это только половина
Afrodita:
Maksik: Вот вам порция анекдотов. Давно что то не писал в эту рубрику. Я ищвентиляюсь что будут повторятся. - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле. - Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл? - Давай слазь уже, твоё время вышло! - Как живёшь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, тёща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у неё - Иванушка-дурачок. Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры. Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, сука! - Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка! Короче, когда кончатся наркотики... Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет. - Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки? - Да, я. А что случилось? - Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приёмки тела. Программиста спрашивают: - Ты на машине ездить умеешь? - Да. На заднем сидении. - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Чё?! - Руки убрал, козёл, быстро! - Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!! - А что, у Вас колбаса и вправду без сои? - А на фига нам соя, когда картона полно. Ковбой - коровий мальчик. Ковгёрл - просто телка. Людоеды говорят, что все люди очень хорошие, особенно под кокосово-банановым соусом. Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только BIOS лицензионный! У настоящего программиста должны быть жена Клава Аникеева, Сын Коля (Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке собака. Я учился в школе для умственно отсталых учителей. Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница. В новогоднюю ночь программа звезды на льду выйдет с участием самой популярной пары России - Путина и Медведева! "Телерадиокомпания "Би-би-си" выпустила репортаж, в котором рассказывается, что грузинские военные действительно использовали оружие против мирного населения" ...Оперативно отреагировал эстонский филиал телекомпании. - Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку". Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: - Ты здесь ?! А там кто? - Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала. - Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например... Рэп! Девушка парню: - Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: - Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил. Девушка недоуменно: - Какие такие дни? - Сессия! А ты что подумала? Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром. - Что общего между алкоголиком и нимфоманкой? - Обоим, чтобы избавиться от пагубной зависимости, необходимо зашиться. Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись. В целом я женщин не люблю, но местами бывает. - Здравствуйте, вы попали на передачу "Грузотакси" на канале ТНТ. Грузотакси, в котором не надо платить деньги за перевозку вашего груза. Едем, отвечаем на вопросы. Если отвечаем правильно - едем дальше, если нет - я самосвалю ваш груз на обочину. Поехали! Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только с 10-12 дубля + монтаж. Цыплёнок - цыплёнку: - Чё вылупился?! Каменный век: - Больной, принимайте таблетки три раза в день после еды. - В воскресенье? - Почему в воскресенье? - Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой. Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду. Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место. - После сильного удара Березуцкого мяч попадает в Жо. - Так Жо уже давно не играет с ЦСК! ... - В Жопу Вагнера Лава. Новая коллекция ароматов от Zewa Плюс: туалетная бумага с запахом какашек экзотических животных! Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное. Второй продолжает: - А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. Сидят Путин, Медведев и Кудрин в Кремле. Путин достает коробок, забивает сигаретку, раскуривает и говорит: - План Путина - отличная штука! - О! Вещь конечно! Медведев достает пакетик, забивает папироску, раскуривает и говорит: - План Медведева-Саркози - хорошо вставляет! - Да! Хорошая штука! Кудрин достает чего-то, начинает забивать. - Это у тебя чего? - спрашивают. - Да вот из Штатов привез - план Полсона называется! - И как? - Да ерунда какая-то - нифига не вставляет. Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет): - Проходите садитесь. - Спасибо, доктор... - На что жалуемся? - Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает. Доктор всё ещё что-то пишет: - Да! А сколько вам лет? - Тридцать, доктор. - И что - так вот прям никто? - Вот поверьте, доктор... Доктор поднимает глаза: - О-о-о-о-ой, - Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую очередь - в спальню? - В спальню. - Затем ты ныряешь в постель к жене... - Ты че? Ныряю в шкаф! - А-а, понял! Любовник?! - Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!! - ??? - Просто в шкафу у меня заначена бутылка. В офисе: - Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю. Скажите, что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо. Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши ожидания. - Что это с ним? - Не обращай внимания. Он с компьютером на вы. - Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался? - Девять раз. - Для круглого счета десятый раз останешься? - Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет! Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько хотите получать? - 3 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. - А сколько хотите получать? - 4 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. - В каких операциях участвовали? - Ни в каких. - А сколько получать хотите? - 9 тысяч. - А зачем вам столько? - Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился. Навеяло рекламой, услышанной в метро. Радостный такой голос вещает: "В Москве открылся новый аква-парк. В нем целых семь водяных горок!". Так и хочется добавить - "и 20 сломаных". Недаром же на слове "целых" делается особое ударение. Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК. Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли. - Почему в стране наступил финансовый кризис? - ВВП из президентов в марте ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил. Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продаётся баран. Президент думает, "куплю у старика барана, помогу ему." Подходит к старику и говорит: - Хочу купить барана. - Выбирай. - Так здесь только один баран. - Так мы также выбираем.
стихия: Maksik пишет: Сессия! А ты что подумала?
Afrodita: - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Maksik: Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые. Наташа Ростова: - Я так боюсь проспать поезд. Поручик Ржевский: - Нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь мобильник, а я тебе позвоню. Телеигра "Сто к одному". Команда блондинок против команды брюнеток. Одна блондинка пытается объяснить другой загаданное слово: - Это мужик, которому яблоко на голову упало. - Эйнштейн! - Да!! Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл! Двое беседуют: - У меня жена - крыса. - Это констатация или год рождения? Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает. Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели. Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу. Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас. Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит: - Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница! - А мы на разницу не шьем! Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: - Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? - Да. - Сколько раз? - Что общего между женщиной и математикой? - То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять. Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалось перед свадьбой. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу. Наше генеалогическое древо - пальма с обезьянами. 2050-ый год. Внук - деду: - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть. Хочешь в кризис сэкономить на стирке? Стирай вручную, не включая свет в ванной! Бабка: - Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чём дело? - Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр. - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт. Разговаривают три женщины. Одна хвастается: - У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра! - А у моего Федьки - 25 сантиметров! - А мой Петруха все просит валенки купить! - Зачем это?! - Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось! Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах. И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: "Застегни ширинку!" Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию! В доме офицеров ставят пьесу из гражданской войны. Все говорить могут только с суфлёром. По ходу пьесы красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. Политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства - вывести живого коня. Идёт пектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает командир, поближе к суфлёрской. Говорит командир речь, тут коню приспичило - начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
Maksik: Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает: - Что, сегодня опять "Динамо" играет? - Да, со "Спартаком". - Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня. - Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю. - Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене?! Ты подонок! - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется. - Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это. - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно. - Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?! Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: - ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь? - Телефониста вызывали? Линию подключать? Блондинка жалуется подружке: - А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало! - Дура, не силикон, а лексикон! СССР. Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: - Здесь всё прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурный вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурного, где его соседи. Тот отвечает: - Ночью гебисты приезжали, забрали их! - А почему меня не забрали? - Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!" Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину. - Документы есть? - Да. Два паспорта. - Гражданский и заграничный? - Нет, от холодильника и пылесоса. Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш: - Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день. - А наш солдат получает 4000 Ккал в день! - Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы! На экзамене в институте физкультуры: - Так, давайте зачётку! Тяните канат!! Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у блондинки телефон! Если в пустой комнате выпить ящик пива - то по ящику начинают показывать фантастику. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча. Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни. Первый: - Иду по лесу с ружьем,на встречу мне медведь бежит, я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах. Второй: - Был как то раз на охоте, все потроны истратил, а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами. Третий: - Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгает на меня передними лапами со спины, я в принципе понимаю что это Шарик, но срать остановиться уже не могу. Жили-были дед да баба. Дед - бывший хирург, любил выпить. У хирургов это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда.И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Однажды бабка опять раскипятилась: - Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо. - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку: - Бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая.
стихия: Maksik пишет: Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется. Maksik пишет: Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы! Maksik пишет: Телефониста вызывали? Линию подключать?
Afrodita: Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась... Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!
стихия: Afrodita пишет: Ватсон говорит Холмсу ой...черный юмор у Холмса
Afrodita: Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.
стихия: женщина-двигатель прогресса
стихия: -Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная... *** Строевой смотр в шотландской армии... Капрал: -Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: -А сами-то как думаете? *** Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Afrodita: Мужик на медосмотр пришел.... -Снимайте штаны. Снял - доктор яйца пощупал, что - то в карточку записал,взял йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу........ -Ну все, -думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал,зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...... -Посмотрю -думает мужик, -что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: Терапевт: Христос Воскрес! Хирург :Воистину Воскрес!!!
Afrodita: стихия пишет: В аиста, что ли?
Afrodita: Дорогая, ты где? -Я в норе. -В какой норе? -Как в какой? В той ,что ты мне купил! -Дура! Не в норе, а в РЕНО! Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил.
Lexx:
Lexx: Что сказали татары когда напали на русь? -Сдавайтесь - Нас Орда! а что ответили русские? - а Нас Рать!
Afrodita: Lexx пишет: а Нас Рать!
стихия: и я говорю, что много
стихия: - Доктор, меня укусила собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!! - Ну ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
Afrodita: Bечер. Дом на окраине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! - Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин: - Вах, кацо, что с табой? - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
стихия: Мальчик, после недельного таскания с мамой по достопримечательностям Питера: -Если я увижу еще что нибудь прекрасное, меня стошнит.
Afrodita: стихия
Maksik: Первый пилот второму: - Пойди, скажи десантникам, чтоб перестали прыгать, мы еще не взлетели. Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г%на нет. Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками... Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы. Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Afrodita: Maksik пишет: - Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.
Lexx: Maksik пишет: чтоб перестали прыгать, мы еще не взлетели.
стихия: Афродита пишет: Продукты, сжигающие калории !!!Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. Толстая пациентка у врача. Врач спрашивает: - Таблетки для похудения пьете? - Пью! - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!! Диетолог говорит женщине: "По нашей системе вы будете есть все, что хотите и худеть! А теперь я дам вам список того, что вы должны хотеть...." Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий Главное - сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Встретились две подруги: - Как ты похудела! - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая, - я так страдаю... - Так разведись! - Не могу, мне нужно сбросить еще три кило. ИТОГ: Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом: - Сестра! Опять на ужин трубы! ПОСЛЕСЛОВИЕ: Объявление в одной из украинских газет: - Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера Брачное объявление: Слепому мужчине требуется спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
Afrodita: стихия ОКАЗЫВАЕТСЯ Самый вкусный в мире сыр Весь из плесени и дыр. РАЦИОН В обед: - бутылка пива, пицца, На ужин: - просто так напиться. УГОДИЛА Родила царевна в ночь, Толе - сына. Коле - дочь. ЛОЗУНГ Доброе сделаем дело, Чтобы плохим поплохело. ИЗ РАЗГОВОРА Я не глухой япона мать, И нефиг на меня молчать.
Lexx:
стихия: Afrodita пишет: Я не глухой япона мать, И нефиг на меня молчать. Класс!
ИМХО: Любиетлям расширить сознание и познать себя в ирреальном состоянии или даже в другом воплощении посвящается: Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: — Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?
стихия: -Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок -Ну и что, теперь он лает? -Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Lexx: стихия пишет: учил пса лаять, когда он захочет есть. прикольно - я как раз учу Пёску команде голос
Afrodita: стихия пишет: Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. Lexx пишет: я как раз учу Пёску команде голос
стихия: Lexx пишет: прикольно - я как раз учу Пёску команде голос расскажешь результаты?
Lexx: Офигенно смешно . Она лает когда есть реальная пичина а вот сама гавкать не умеет так как очень добрая собакаю Она так старается сказать ав - это надо видеть.. Не сразку получается - пёска прыгает мотает головой,раскрывает рот и сшумом выдыхает ,скалит зубы но гавка не получается..Потом когда она разгавкается - тогда всё нормально - гавкает по команде
стихия: так она молчит совсем???до этого-молчала????
Lexx: не она лает, поскуливает,похрюкивает - разговорчивая подруга. Но вот гавкать сердито не умеет..
стихия: Lexx пишет: Но вот гавкать сердито не умеет.. бывает учишь сердитости?
Lexx: стихия пишет: учишь сердитости? нет, только гавкать. Я вот тоже гавкать не умею ,только давить
стихия: Lexx пишет: Я вот тоже гавкать не умею ,только давить это как?"молилась ли ты на ночь Дездемона?"
Afrodita: Lexx пишет: Я вот тоже гавкать не умею ,только давить А что давить-то?
стихия: Плывут две щуки. Одна другую спрашивает: - Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе! Рыболов хвастается перед приятелями: - В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни: - Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать. Муж приходит с работы. На столе записка: "Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней." Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Afrodita: Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Afrodita: Две крысы поймали слона. Одна говорит: - Давай съедим! - Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу! Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая: - А где... А где слон?!! Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем: - Слон?.. А он... это... убежал!
Afrodita: - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле...Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть, и жеюсь. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Не хочу жениться.
Demon346: Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!! 13:50
Afrodita: У немолодой пары начались проблемы в сексуальной жизни. Жена, не зная, что делать, решила отправить своего мужа к сексопатологу. Как только он вернулся, она набросилась на него с расспросами: - Ну что? - Что-что. Смотрел, спрашивал. Все больше о моем прошлом. Ну, понимаешь, девочки там и все такое. Но особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, естественно, честно и открыто сказал, что всегда был только коммунистом. - Ну и дурак! - ??? - А вдруг завтра онанисты к власти придут?
Lexx:
Lexx: коммунизм - онанизм ума
Afrodita: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Afrodita: На грузинской свадьбе один другому: - На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь. - Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Конэц тебе - я ей мать.
стихия: Afrodita пишет: Конэц тебе - я ей мать.
стихия: В Украине, жалуется мужик куму, что сексуальная жизнь однообразная, ничего нового((( и кум присоветовал заняться этим не в темноте, а при невыключенном освещении встречаются на второй день, кум и спрашивает, -ну и как , понравилось? мужик отвечает: - ой гарно ж як, а дитям яка радисть!)))))
Afrodita: стихия пишет: - ой гарно ж як, а дитям яка радисть!)))))
Afrodita: Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что офигел совсем???! Мужик достает весло и - хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Lexx: Afrodita пишет: А за оскорбление бан! жизненно... на украине говорят Из пана -пан - пол беды Из хама пан - Беда
Afrodita: Самолет готовится к взлету. Все пассажиры уже на местах. Тут все видят как через весь салон в кабину проходит экипаж - и все слепые, в черных очках, с белыми тросточками в руках!!! Экипаж занимает свои места, через некотрое время самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди высокую кирпичную стену! Пассажиры: - АААААААА!!! Первый пилот (услышав крик) - резко штурвал на себя, самолет взлетает прямо перед стеной. Второй пилот - первому: - А ведь когда нибудь они привыкнут и не закричат...
стихия: Ах, Одесса -Изя, почему вам не дали билет на поезд? -Сказали, что на него все билеты забронированы -Это таки шо, бронепоезд? В одесском трамвае сидит негр и читает «Еврейскую газету» Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает: -Послушайте, мало вам, что вы негр? Власти Одессы вынесли на обсуждение решение «Нужно ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?» -Рабинович, я слышал вы стали импотентом? ну и как вам? -Сказать честно? Как гора с плеч!
Afrodita: стихия пишет: Ах, Одесса Этим ротом нужно кушать, а не гадости говорить!
Lexx: стихия пишет: -Послушайте, мало вам, что вы негр?
Lexx: Afrodita пишет: Этим ротом нужно кушать, а не гадости говорить! И что вы на меня целый день молчите?
стихия: не анекдот, а старинный способ лечения головной боли Когда весной услышишь первый гром, не двигаясь с места, нужно поднять камень с земли , постучать им три раза по голове и снова положить на место, где он лежал. Головные боли в течении года отменяются. читала и представила все в картинках
Afrodita: стихия пишет: Головные боли в течении года отменяются. Надо попробовать!
Afrodita: В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Afrodita: По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей гном с корзинкой. -Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке? -Волшебные вибраторы 100штук . -А подари мне один. -На держи,чтоб включить скажи :"бубенчики" и наслаждайся. Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк курит. -Волк скажи "бубенчики" -Бубенчики,ай ой Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест. -Миша скажи "бубенчики" -Бубенчики ,ееееоооо?! Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит: -Ты че волк оборзел? -Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила. -Ну пошли ее искать! Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой. -А ну покаж че у тебя в корзинке? гном:-Нате смотрите волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!
полная версия страницы