Форум » Сделай своё настроение » Анекдоты про всё и про всех... (продолжение) » Ответить
Анекдоты про всё и про всех... (продолжение)
Afrodita: Встречаются после зимовки лиса медведь и волк - лиса и волк мятые, худые, а медведь толстый, лоснится весь. Рассказывают как кто зиму провел. Лиса: - Ну я в курятнике сначала обосновалась, в неделю по курочке употребляла. А потом эти глупые люди пересчитали куриц и на меня собак спустили. Еле ноги унесла! Волк: - Сочувствую, Патрикеевна. У меня эта же хрень. В свинарнике был, в неделю по свиночке кушал, а потом люди свинок пересчитали и капкан поставили... Чуть не попался! А ты, Косолапый, небось в берлоге был всю зиму, да? Лапу сосал? - Нет, я на стройке был. - Ы?!! - Ну дак там строители... Кто их считать-то будет?
Afrodita: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Afrodita: На грузинской свадьбе один другому: - На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь. - Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Конэц тебе - я ей мать.
стихия: Afrodita пишет: Конэц тебе - я ей мать.
стихия: В Украине, жалуется мужик куму, что сексуальная жизнь однообразная, ничего нового((( и кум присоветовал заняться этим не в темноте, а при невыключенном освещении встречаются на второй день, кум и спрашивает, -ну и как , понравилось? мужик отвечает: - ой гарно ж як, а дитям яка радисть!)))))
Afrodita: стихия пишет: - ой гарно ж як, а дитям яка радисть!)))))
Afrodita: Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что офигел совсем???! Мужик достает весло и - хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Lexx: Afrodita пишет: А за оскорбление бан! жизненно... на украине говорят Из пана -пан - пол беды Из хама пан - Беда
Afrodita: Самолет готовится к взлету. Все пассажиры уже на местах. Тут все видят как через весь салон в кабину проходит экипаж - и все слепые, в черных очках, с белыми тросточками в руках!!! Экипаж занимает свои места, через некотрое время самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди высокую кирпичную стену! Пассажиры: - АААААААА!!! Первый пилот (услышав крик) - резко штурвал на себя, самолет взлетает прямо перед стеной. Второй пилот - первому: - А ведь когда нибудь они привыкнут и не закричат...
стихия: Ах, Одесса -Изя, почему вам не дали билет на поезд? -Сказали, что на него все билеты забронированы -Это таки шо, бронепоезд? В одесском трамвае сидит негр и читает «Еврейскую газету» Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает: -Послушайте, мало вам, что вы негр? Власти Одессы вынесли на обсуждение решение «Нужно ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?» -Рабинович, я слышал вы стали импотентом? ну и как вам? -Сказать честно? Как гора с плеч!
Afrodita: стихия пишет: Ах, Одесса Этим ротом нужно кушать, а не гадости говорить!
Lexx: стихия пишет: -Послушайте, мало вам, что вы негр?
Lexx: Afrodita пишет: Этим ротом нужно кушать, а не гадости говорить! И что вы на меня целый день молчите?
стихия: не анекдот, а старинный способ лечения головной боли Когда весной услышишь первый гром, не двигаясь с места, нужно поднять камень с земли , постучать им три раза по голове и снова положить на место, где он лежал. Головные боли в течении года отменяются. читала и представила все в картинках
Afrodita: стихия пишет: Головные боли в течении года отменяются. Надо попробовать!
Afrodita: В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
полная версия страницы