Форум » Сделай своё настроение » Анекдоты про всё и про всех... (продолжение) » Ответить
Анекдоты про всё и про всех... (продолжение)
Afrodita: Встречаются после зимовки лиса медведь и волк - лиса и волк мятые, худые, а медведь толстый, лоснится весь. Рассказывают как кто зиму провел. Лиса: - Ну я в курятнике сначала обосновалась, в неделю по курочке употребляла. А потом эти глупые люди пересчитали куриц и на меня собак спустили. Еле ноги унесла! Волк: - Сочувствую, Патрикеевна. У меня эта же хрень. В свинарнике был, в неделю по свиночке кушал, а потом люди свинок пересчитали и капкан поставили... Чуть не попался! А ты, Косолапый, небось в берлоге был всю зиму, да? Лапу сосал? - Нет, я на стройке был. - Ы?!! - Ну дак там строители... Кто их считать-то будет?
Maksik: - Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!! - Нахал! Это моя мама!! Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны: - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам. В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E, F. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете? Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа и любовь соседа, хотя нормально и наоборот. С "албанским" чего-то надо делать... Когда достаёшь из холодильника только что купленный сыр "янтарко" как-то начинаешь задумываться. - Сколько стоит приличная девушка? - Прилично! - А сколько стоит неприличная? - Ещё дороже!!! - Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду? - И то, и другое. - Мам, я кушать хочу! - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать!! Приходит верёвочник в аптеку: - Мне мышьяк. Аптекарь: - Не продам - можно отравиться. Потом аптекарь приходит к верёвочнику: - Мне верёвку. - Не продам - можно повеситься. В купе едут пассажира. В каком слове опечатка? В русском алфавите 30 печатных букв и 3 непечатных. Объявление: меняю трёхкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi. Знаете ли вы, что: если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную. Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные треко вытянуты только на коленках. - Почему американцы называют финансовый кризис рецессией? - Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и ёмкое слово - "пи***ец". Вам не кажется, что если бы на одноклассниках можно было находить человека по электронному адресу, то количество разводов в стране было бы в два раза больше. В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны ***ские гены прабабушки! Мужик приходит к терапевту и говорит: - У меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать! - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля. Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург: - Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, не опытный, езжайте лучше в Италию, Пизанская башня, пицца, романтика. Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог: - Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите. - С приходом Буша демократии в Америке стало меньше. - Все правильно, они же ее экспортируют. А вы знаете, что теперь КАЖДЫЙ исландец стоит России как ДВА вторых ребенка? Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас. - Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках. - Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат! - Ты туфли новые купила или опять в стрингах? - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах) - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут? Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят. Молодая девушка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают: - Зачем? - Предохранаюсь! - Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел. - Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но альфонсы тоже востребованы обществом. Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: - Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались! Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра? Необитаемый остров: - Эх! Сейчас бы водочки на троих. А то после этого четвёртого изжога, блин. Начиная с некоторого возраста начинаешь думать, что если бы в молодости догадался купить надувную куклу, то жизнь была бы спокойней. Муж пришёл домой пьяный. Смотрит в зеркало: - Так это ты к жене шастаешь когда я пью? Получи! Бьёт по зеркалу, оно разбивается. Говорит: - Получил? Бери очки и вали отсюда. Босс обращается к заму: - Я просил повесить моё распоряжение самом заметном месте, где Вы его повесили? - На заднице секретарши. Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина: - Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день! - А чо, с ней даже чокнуться нельзя? - Ты,вообще,кто по специальности? - Гинеколог. - А в мотор на фига залез? - Да я везде люблю полазить. Секретарша частного детектива - визитёру: - Детектива нету. Но вы можете оставить отпечатки пальцев. Бомж поймал бродячего кобеля, прикрепил к нему табличку "слепой" и сел побираться. Читает книжку. К нему подходит мент: - Ты же не слепой, ты читаешь! - Я не слепой, кобель слепой. - Какая разница между мужчиной и ребёнком? - В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней. - Почему погибли Пушкин и Лермонтов? - Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами". Она была так страшна, что даже людоеды сблёвывали. Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё. Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся. Всем известно, что милиционеры болеют за "Динамо". Но мало кто задумывался, что раскраска их машин это подтверждает. А пожарные и врачи скорой помощи, по этой логике, болеют за "Спартак". Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли. Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. - Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете. - Считай, спросила. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр. Да уж, это надо было замутить такой мировой кризис, ради того чтобы обосновано попилить стабфонд. В огороде бузина, а в Киеве дядька... разосрался с тётькой.
Klonik: Maksik пишет: Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.
Afrodita: Вернулся мужик из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю-вывеска:"Публичный дом". Ну я зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я туда где худенькие. А там еще две двери-платно и бесплатно, ну ты же знаешь как я люблю пое@#тся на халяву... Захожу я туда. И ты представляешь, - я снова иду по Дерибасовской!
Maksik: - Что это такое? - Прога, автоотключение компа. - А она его выключит? - Да. - И мышку выключит? - Да! - И ту штучку выключит? (показывая на пилот) - Да! Вылезет из системника пальчик и выключит. - Монгольские ученые скрестили пальцы... Утренний разговор по телефону с начальником: - Иван Иванович, я на работу сегодня не приду. - А в чем дело? - Да жена 500 рублей потеряла.. - И что? - А я на них стою. - Как заработать на пробках? - Можно сдавать заднее сиденье иногородним. Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту... Сказка о рыболове и рыбке. Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом: - Отпусти меня, любое желание твое исполню! - Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся. С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю. "Гурман!" Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала. - Алло, девушка, это секс по телефону? - Да, я Вас слушаю... Два рыбака разговаривают: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привёз рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли. Девушка по телефону: - А сосёт-то он как? - Да в принципе-то прилично. - А-а-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется? Оператор, немного раздражённо: - Не вибронасадка, а турбощетка! - Ну ладно, ваш ответ меня почти удовлетворил. - Вовочка, ты карточный долг принес? - Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили. - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь? - Подруга, а как твой сын учится в школе? - Да с двойки на тройку перебивается. - Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четвёрки. - Эх! Моему хоть бы на тройки учиться... - Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять". Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. - Покинули Солнечную систему, полёт нормальный. - Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина. И тут, через некоторое время: - Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов. Тук-тук-тук... - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры! - Идите на фиг! - Топ-топ-топ... - Ну, как сына назвали? - В честь Суворова. - Сашенькой? - Да нет, Измаилом. В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр. С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковчег". Новость: "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в Дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолёт". Раньше наши люди из самолёта выйти не могли, а теперь они просто этот самолёт не найдут. Муж на час. Электрика, сантехника, прочее... Интим не предлагать! А бутылочку можно. По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже". Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес! Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой. Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте. Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза! Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек. Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя. Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному. Гей-парад в Москве - все равно что Русский марш во Львове. А гей-парад во Львове - все равно что Русский марш в Москве. В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес. Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Сеньора, Хулия пришла. Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А фиг его знает, хули ты пришла! Учительница: - Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. - Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. - Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. - Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. - Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. - А давайте по всему потолку за...м большую синюю полосу. - Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. Училка: - Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! - Что ты сказал, Вовочка? - (плача) Я предложил по всему потолку за...ить большую синюю полосу. Отец жмёт плечами: - Ну, не нравится синяя, за...те чёрную. - Та-ак... Просим Фуражкина в ад. - Нет! Нет! Не хочу,не хочу!! Я честный!!! - Не с-сы, Юрий. Будешь строить котлы-квартиры. Не хватает их. А в раю и так квартиры пустуют. - Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? - Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! - Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.
Maksik: - Где был всю ночь!? - В морге. - Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!" - Почему ты разводишься с мужем? - Он мне изменяет. - Вот подлец! - Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!! - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? - Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это? - Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки. Судья футболисту: - За что вы избили гражданина Сидорова? - Ну попался под горячую ногу! Вот интересно, я один такой пошлый или все после фразы в орбитовской рекламе "А минералы - девушкам", думают о зубной пасте? Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответсвующий вывод! Объявление: Отдам тёщу в добрые руки туркам. Звать её Наталья Петровна. Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки. Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу. Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила. Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его. Эстонские физики запустили свой коллайдер. Им удалось разогнать частицы до скорости пешехода, и получить черную дыру, которая уже начала расширяться. По расчетам, дыра достигнет стенок коллайдера через двести лет. Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дёрните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник. Не говорите женщине "иди на..." - она может воспринять это буквально. Муж очень любил горох, но скрывал своё пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: - Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведёт в комнату, усаживает на стул. Раздаётся телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика всё еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены всё нет, а желание остаётся, он позволяет себе еще раз, потом ещё раз... Слыша, что жена прощается, он даёт последний залп - дрожат стёкла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: - Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: - Сюрприз! Учёные создали новый детектор лжи, основанный на частоте сокращений кишечника. Теперь фраза "взяли за жопу" обрела дополнительный смысл. - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса. - Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей! Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: - Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались! - Ты туфли новые купила или опять в стрингах? - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах) - Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут? - Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному. - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром? - Почти до конца матча глумились финские защитники над нашими нападающими: они не только не давали им забить своему вратарю, но и дважды показали как это надо делать. - Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках? - Обеих можно увидеть раз в 75 лет. К директору брокерской компании приходит мужик. - Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища. Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц. Заказывает парень в ресторане борщ. Официант: - Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему? - По-домашнему. Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами: - Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!..
Maksik: - Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! - говорит молодой человек своей невесте. - Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад! - Да, дорогая, но это свежие данные! Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. Господь диктует Моисею Тору: - Не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - О, погоди, минуточку... А-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - А-а-а, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Ээ-э, делайте, что хотите... - Пусти меня в интернет! - Зайди со своего лаптопа. - Я сегодня lарtорlеss! Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют! Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего: - А что тут делают? Рабочий отвечает: - Бурят. - Нет, однако, не так маленьких бурят делают! Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь? - В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить. - Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Чтобы всегда иметь свежие новости. Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара. - ...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно! - Доктор, мне никто не верит! - Да ладно, хорош врать! Разговаривают два приятеля: - Серега, ну как, освоил гитару? - Нет! - А что так? - Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть! - Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют! - Женщины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт? Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя? - Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно! Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... Знаю... Часа три придется проплакать. - Вы кто такие? - Лыжники-разведчики. - А почему лыжи в руках держите? - А чтобы следов не оставалось! - Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтобы на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой? - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!... - Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои! - А что, у Вас колбаса и вправду без сои? - А нафига нам соя, когда картона полно? - Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии... - Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин? - Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза... - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. - Владимир, Вы из Твери? - Нет, тварь, я из Владимира. - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру. И вот, как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на быструю, ослик Иа грустно говорил: - Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из этого следует вывод?... - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом? Рассадили нас. Два биржевых спекулянта: - Я теперь спать не могу от этого кризиса. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу! - Что с тобой? Ты такой мрачный. - Я застал свою жену с любовником. - Что, ты ее убил?! - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен. На светском вечере: - Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли? - Должно быть, отошла. А вам хочется выпить? - Нет, хочется знать, где мой супруг. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! - Ты не забыл, что должен мне 2 доллара? - Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду! Звонит девушка подруге: - Ну, что тебе муж на восьмое марта подарил? - Пентиум-4, два гига оперативки, винт 500Gb... - Вау! Дашь померить?... Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же! Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова! - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем тебе, Вовочка? - Физрука обвести…
Afrodita: Maksik пишет: - Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть! - Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!
Lexx: Maksik Господь (устало, махнув рукой): - Ээ-э, делайте, что хотите. так родилась тема "Пустая болтовня'
Maksik: Один мужик - другому: - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох! В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: - У нас в салоне террорист с бомбой! - Чего он требует? - Пока ничего. Просто спекулирует парашютами. - Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: - Вы говорите по-английски? - Немного. - Сколько именно? - Двести долларов. - Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии? - Огонь, вода, воздух... и водка. - А почему водка? - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии. Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: - Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? - Нет. - Так что же ты ждешь? - Автобус... Парень говорит в компании девушек: - Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке! - И как там, в Африке? - Да вы знаете... Кругом одни крокодилы! - Мужики! Чем будем водку запивать? - Колой? - Не, я пас - у меня печень слабая... Сергей Безруков на кинопробах нового фильма. - Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, - я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему? - Ну как вам сказать.. - Нет, ну вы объясните! - Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была... - Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены. - Сколько вам лет? - Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? - Ой, так вы девушка?!.. - Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас-нолик? - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла. - Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?" Одна блондинка - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь одну неделю в году, как терпишь-то? - Одну неделю всего? - Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт! - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер носит туда еду... - Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка! - Вот потому и антисемит! - Что входит в коктейль? - Сахар, молоко и ром. - Ну и как на вкус? - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия! - Ну а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже! - Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть! - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов! Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки... Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось продать, конечно. - У меня кошелек весь мокрый! - Так ведь финансовый кризис. - Ну и что? - Плакали твои денежки! Один приятель звонит другому: - У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного? - Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. - Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку... - Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал! - Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил... - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите! Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно? Два мужика на рыбалке: - А знаешь, после бани - так хорошо бывает! - Точно! Особенно первый месяц... Учитильница - Вовочке: - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - Почему же один? Вместе с папой! Молодая жена нового русского беседует с подругой: - Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин... - Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас чё, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына. - Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.
Maksik: Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться! Судачат в Одессе две старушки: - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть! Одна подруга другой: - Интересно, о чём говорят мужики, когда они одни? - О том же, о чём и женщины, когда одни. - Кошмар, но это же ужасно! - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А, это не боулинг? Извините... На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: - Ждешь? - Жду. - Принца? - Нет. - То есть как? - А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один... - Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав. - Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве! - Слушай, Натусик, займи 100 рублей! - Ты что! Откуда? Я же в Эльдорадо работаю... - Ну тогда 99? Русский человек может сказать: - Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании... Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет: - Зря вчера пил! В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: - Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут? - Нет, это их отец. У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга: - Дима, как себя чувствует Леночка? - Изображение неплохое. Звук только неважный... - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно. Только оплата - вперед... - Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят. - И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! - Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой... Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья. Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - Увы, закончилось сегодня... "Значит, связной уже здесь" - подумал Штирлиц... Двое на необитаемом острове. Один: - Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены! Второй задумчиво читает название корабля: - "Ти-та-ник"... - Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину. После успеха программы "Прожекторперисхилтон", ТНТ решила выпустить в свет новую программу-продолжение, которая будет называться "Фонарьксениисобчак". Утро 1 января, звонок по телефону: - Алло! - И тебе алло, добрый человек... - Не могу продать вам эти капли без рецепта. - Почему? - Вдруг вы ослепнете? - Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти. Жена нового русского приходит домой. - Вася, ты один? - кричит она в спальню. - Ну, типа, один. - А чего так неуверенно, будто сомневаешься? - Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет? Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком: - Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым. - При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки. Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик: - Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась... Выходит фермерша: - А твои друзья, девочка, не проголодались? - Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище. - А Лев? - Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала? - Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?" Две блондинки: - Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола. - Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся! Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом. - Цветы погубишь, - предупреждает сосед. - Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет. - О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье? - Да, Карлсон, есть. - (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть? - Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли? - Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows! - Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел. - Дорогой, закрой окно. - Ты голосовала, ты и закрывай! - Спасибо, Ваш голос будет учтен в течение 10 минут, когда суп сварится. Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных... - Сестра, я буду жить? - Сейчас вас осмотрит профессор, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты... - А как тебя кличут, внучек? - Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка. Объявление: - В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии. - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу! - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом... Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного. - Дорогая, набери мне ванну! - Алло! Ванна?! - В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
Maksik: - Предлагаю выпить за цирроз печени! - ??? - Чтобы шёл мимо, а к нам не зашёл. - Ты телевизор смотришь? - Не, не люблю. - Почему? Центральные каналы класс! - Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом. Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. - Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас? - А сейчас вместо мяса сою добавляют. Два друга разговаривают. Один говорит: - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. - А дальше? - Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю. - У меня подруга Гидрометцентр! - Что погоду предсказывает?! - Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер! На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: - Как я вас понимаю! - Нет, вы меня не понимаете... - Прекрасно понимаю! - Придурок, у меня месячные! - Вы за какую команду болеете? - За разные! - Чем заразные?! Лох включил "ЛОХ". Мой друг вчера опозорился на похоронах. Он встал и ушёл. Не каждому удается перевернуться на другой бок, во время собственных похорон. Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет. Вы ещё не за...лись? Тогда мы идём к вам! Рекламное агентство "Интерспам". Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах. Второй способ - намного дешевле. Некоторые называют передачу "Дом-2" дурдомом и недоумевают почему Ксюшу Собчак сделали ведущей Последнего героя. Объясняем - теперь мы имеем Дурдом на выезде. И всё же странно, что столетняя война была не в Эстонии. Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках. Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной! Маленькая хитрость. Классическая литература заметно украсит книжные полки в вашем доме, но необходимо сразу после покупки просмотреть все тома для обнаружения неразрезанных страниц, а для придания читабельного вида - заляпать книги жирными пятнами. Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. В России худо - не беда, беда - когда наоборот. Например, если вместо худой жопы приходит полная. Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать..." Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее! Коммент на ютубе под роликом про Путина: "I look into McCain's eyes and see five letters...L, O, S, E, R." Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.. " "Ну что ж, - сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине - не верь! Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает: - Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю? - Ну, давайте красную. - А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, то что доктор прописал. - Слушай, Натусик, одолжи 1000 рублей. - Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю. - Ну тогда 999? - Песню ВиаГРЫ "Поцелуи" сочинил оборотень. - Почему? - Иначе нафиг там строчка: "Заслони собою от полнолуния"? - А как найти площадь круга? - А что, его именем уже площади называют?! - Ты в универ уже поступил? - Нет, а нафига - у меня же плоскостопие. Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись. Женщина - всюду женщина! Это надо же - в космосе сумочку потерять!! Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение. На заметку шефу. Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську на каждое рабочее место, оборудованное компьютером. Премия в 1 000 000$ достанется первому мужчине, который родит ребёнка. Миллионы голубых понимают, что это нереально. Им просто приятно пытаться. Из теста для мужчин. Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете? - Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек. - Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману. Россия всё-таки вступила в ВТО (всемирная туалетная организация). Пожалуй, с 6-летним сроком президентства мы гарантированы от проблемы 3-го срока - побоятся 666. - И куда мне пойти? - Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу. - Так что, мне теперь разорваться, что ли?! - Чем отличается девка от девы? - Одним вставленным суффиксом. - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься? Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит: - Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку! - Что?! - Ну вы же сами написали - профессиАНАЛЬНАЯ секретарша! Алкаш много выпил. Стало скучно - залез в чат. Ник придумал "BeerGuru". BeerGuru: Привет! Есть кто? Белочка: Привет! Познакомимся? BeerGuru: *ля, допился!!! Армия, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью: - Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов... Одна из женщин язвительно вопрошает: - Это орган такой большой, или члены такие маленькие? Следует ответ: - Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду женсовет!!! - Пристрелите его, чтоб не мучался. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. - Вот хочу почту без спама, что посоветуешь? - Голубей. - Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине! Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые. Секреты безопасного секса: возмите два презерватива и аккуратно наденьте их на большой и указательный пальцы. Мюллер допрашивает Штирлица: - Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски? - Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки! Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме: - Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье? В магазине: - Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку! "Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших. Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора. АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем. Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром. В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать: - Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера? - Ну хочу. - У вас, из штанов торчит кончик. Мужчина запихивая его в штаны говорит: - А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? - Хочу. - Это не кончик, это весь! Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи. - Почему под градусом девушки кажутся красивее? - Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала. - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал! Девушка - парню: - Коля, нам больше не стоит встречаться. - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум. - Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны. Ушла. Парень думает: "Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!" "Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком. "... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера. - Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся! - Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает! - А у меня два червя! - Ну вот, ещё и недокладывает! Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А толку... - Дорогая, ты забрала ребенка из сада? - Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой. Жена - это счастье, котрое с годами становится полным. Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной! Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него! Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам. Скоро уже наступит момент истины! Первая сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр! Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
Maksik: Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу: - Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать. Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром. В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"! Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся. Парень общается на сайте знакомств с красивой девушкой. Девушка: - У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь. - Всегда? - Нет. Только когда разговариваю. Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Друг спрашивает друга: - Ты что грустный? - Моя невеста выходит замуж. - За кого? Давай ему морду набьём? - За меня выходит. Невеста: - После свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит. - Отлично! Я не знал что ты хорошо готовишь. - Я? Нет. Это про мою маму. - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! - Вы чем-то озабочены? - А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя! - А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять! Принёс ОБЖшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать. - Ну, кто хочет? Девчонка пошла. Одела. Через какое-то время снимает, рожа красная... ОБЖшник: - Ну что, тяжело было? Правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать. В африканскую деревню приехал бизнесмен: - Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. Обезьян вокруг море, все сдают приматов по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет ещё и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: - Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50. Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни. Вот винду вчера переставила. Наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь. Они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько. Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов. Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика. Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту. Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии. Разговаривают подруги: - Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? - Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине! Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Париж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы не стираются. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается. - Владимир Владимирович, а можно Я лабрадора заведу? - Нет, Дима, но на ошейник ГЛОНАСС Ты уже заработал. Чтобы не просто победить, но ещё и унизить соперника, наши парни решили забивать мячи от защитников. Муж привёз жену в роддом. Сдал. Говорит врачу: - А где подменная? - В смысле? - Где жена подменная, кого мне ночью трахать? - ??? - В автосервисе мне подменную машину дают когда моя на ремонте. Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. Стук в дверь нарка: - Откройте, милиция! Голос за дверью: - Ну-у и на-а-фиг вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись? - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. - Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать. - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю иди на фиг, Не поеду я на дачу! После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит: - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос: - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят? Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену. Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение. И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой. Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный. Учиться, учиться и учиться, но лучше всё-таки откат. Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза. То ли отличный костюм и дорогие ботинки. То ли золотой парашют, волочащийся за спиной. Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Maksik: - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа. - Кризис на пороге, Василий Иванович! - Это вместо Фурманова, чтоль, прислали? Ну и фамильицы у них! На дискотеке: - Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? - Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми! - Это почему? - Потому что с ними грустно и скучно. - Чем мы отличаемся от негров? - Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску... Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно. Две блондинки: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что же? - Муж, который приходит не вовремя... - Ты мне можешь дать денег? - На что? - Ну-у... На память! - Что такое зло? - Это добро, которое делается не для нас. - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном. Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? - Да буду тебе должна, он только что утонул... Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться! Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать! - Был у зубного? - Был. - Ну и как, зуб перестал болеть? - Не знаю, врач оставил его у себя... - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет! На таможне: - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это не имеет значения. Порядок один для всех! Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены: - Федя, который час? - Десять часов. - А почему же они пробили только единицу? - А что, они еще и ноль должны пробить? Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили. Хозяйка дома квартирантке: - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что, он и к вам ходит? - Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил... - Алло, вас беспокоят соседи сверху... - Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать! Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье: - Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой! - Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть? - К счастью, в это время он обычно играет на скрипке... - Дорогая, а сейчас тебе хорошо? - О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было! - Ну, тогда наливай ещё... - Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? - Василий Иванович! Баня готова! - Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
Lilit: Жена будет мужа на работу: - Коля вставай, пора уже... Ну, вставай, Коля, на работу опоздаешь... Нет, Коля, весь вставай...
Maksik:
полная версия страницы