Форум » Сделай своё настроение » Анекдоты про всё и про всех... (продолжение) » Ответить
Анекдоты про всё и про всех... (продолжение)
Afrodita: Встречаются после зимовки лиса медведь и волк - лиса и волк мятые, худые, а медведь толстый, лоснится весь. Рассказывают как кто зиму провел. Лиса: - Ну я в курятнике сначала обосновалась, в неделю по курочке употребляла. А потом эти глупые люди пересчитали куриц и на меня собак спустили. Еле ноги унесла! Волк: - Сочувствую, Патрикеевна. У меня эта же хрень. В свинарнике был, в неделю по свиночке кушал, а потом люди свинок пересчитали и капкан поставили... Чуть не попался! А ты, Косолапый, небось в берлоге был всю зиму, да? Лапу сосал? - Нет, я на стройке был. - Ы?!! - Ну дак там строители... Кто их считать-то будет?
Afrodita: Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ .
Afrodita: Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - ... - Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.Что это? Ну? - Кузнечик! - ... А-а, шалунишка, угадал !!!
Lexx: Загадка пиратов. Глубоко на дне лежит и блестит на Х называется... Что жто такое?
Afrodita: Сундук! Lexx. Загадки в другой теме!
Lexx: Afrodita пишет: Сундук! Отгадала
Afrodita: Lexx пишет: Отгадала Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? А как же все такое?... Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А... удобная штукенция!
Maksik: В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель: - Ты откуда такой взялся?! - С сайта анекдотов! Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку... Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной... Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит: - А еще ты любил иногда укусить меня в шейку... Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели. - Ты куда, милый? - За зубами! - Пирожок будешь? - Буду! - С картошкой или с мясом? - С пивом! - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?! Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто! - Алло! Ты где? - Здеся... - Здеся большая! Ты где? Начальник тюрьмы пастору: - Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать. - А жаль! Я его так хорошо подготовил... - Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову. - Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает... - Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Afrodita: Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС! Навстречу волк: Ты чего орешь? Мартышка: так ведь кризис же... Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать! М. бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС! Навстречу лиса: Ты чего орешь? Мартышка: так ведь кризис же... Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить! Мартышка бежит дальше и думает: - А чего это я в самом то деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить.
Гость: - Ну как прошли твои новогодние праздники? - Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка". ************************************************ - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! ************************************************ Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит - джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами: - Чего надо? - Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел. ************************************************ Обьявление в газете: "Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".
Afrodita: Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание будет исполнено! Обрадовался Ванюша, Кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами - за горами, за морями - окиянами, хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первым в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Afrodita: Идет по улице Чебурашка, и на поводке ведет ящерицу. Навстречу Шапокляк: - Чебурашка, что это ты ящерицу на поводке водишь? - Это не ящерица, это Гена Гербалайфа переел.
Lexx: Гена и чебурашка едут в трамвае без билета Контролёр - ваш билет Чебур - нет у нас билета Контролёр - платите штраф Чебур - а унас денег нет. Контролёр - тогда в милмицию Чебур -а давайте мы ваше желание исполним. Контролёр - ну хорошо! Хочу что бы у меня был член до земли!!! Чебурашка обращается к Крокодилу: -"Гена ,откуси ему ноги"
Afrodita: Lexx пишет: Контролёр - ну хорошо! Хочу что бы у меня был член до земли!!! Чебурашка обращается к Крокодилу: -"Гена ,откуси ему ноги" Круто!
Afrodita: Мужик возвращается с гулянки вечером домой. Дверь открывает жена. Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы: - Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли... Мужик обалдело заходит домой. Жена:- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить... Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен... Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом. Он подходит к ней и ласково спрашивает:- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом? Жена:- А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?
Afrodita: - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Пусть бегает. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
полная версия страницы