Форум » Сделай своё настроение » Анекдоты про всё и про всех... (продолжение) » Ответить
Анекдоты про всё и про всех... (продолжение)
Afrodita: Встречаются после зимовки лиса медведь и волк - лиса и волк мятые, худые, а медведь толстый, лоснится весь. Рассказывают как кто зиму провел. Лиса: - Ну я в курятнике сначала обосновалась, в неделю по курочке употребляла. А потом эти глупые люди пересчитали куриц и на меня собак спустили. Еле ноги унесла! Волк: - Сочувствую, Патрикеевна. У меня эта же хрень. В свинарнике был, в неделю по свиночке кушал, а потом люди свинок пересчитали и капкан поставили... Чуть не попался! А ты, Косолапый, небось в берлоге был всю зиму, да? Лапу сосал? - Нет, я на стройке был. - Ы?!! - Ну дак там строители... Кто их считать-то будет?
Maksik: Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! Сидят два аксакала. Один спрашивает: - Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали? - Как бегали - помню. Но не помню - зачэм? - Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то... - Что ты делаешь на своей работе? - Я делаю только то, что мне интересно. - А что ты будешь делать, если потеряешь работу? - Буду продолжать ничего не делать. Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга. - Нет, за новыми собаками. Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины! Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать... Разговаривают два товарища. - У меня сын родился! - Поздравляю! И как назвали? - Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имён. - И что выпало? - О-о! Имя очень редкое - "Тираж 3000 экзепляров"! Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: - Сколько бы вы дали мне лет? - Неужели вам своих мало? Встречаются два пенсионера: - Ну, как жизнь? - Из ресторана не вылажу! - Наследство получил? - Швейцаром работаю! - Неизлечимая болезнь? - Старость. - Излечимая болезнь? - Жизнь. В магазине: - Слушаю вас! - Мне бы костюм построже! - Вот, замечательный! Очень строгий!! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!!! Разговаривают двое: - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную. Басманный судья: - Рекламная пауза! Спонсор сегодняшнего заседания - английская экономика!! Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: - Простите пожалуйста, я нечаянно! - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! - Разрешите, я вам помогу! - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. - Ну как, лучше? - О-о-о, это правда очень круто, но мой большой палец всё равно болит!!! У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года рождения неожиданно родился ребенок. Отвественность за это происшествие взяла на себя пока мало известная молодежная экстремистская группировка "Тимур и его команда". Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зелёную и красную. Программа "Время". Ведущая читает: - Официальные новости. Трипер... Трипер... Режиссер в ужасе: - Что? Что ты мелешь?! - Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент... Антикризисная диета: 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10 дублей. Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры. Получено доказательство, что Бога нет. Если бы Бог существовал, он бы не допустил, чтобы торговца алкоголем и табаком избрали Патриархом! .... А теперь о выборах. По сообщению информационного агентства "Сегодня и Завтра", на поместном соборе с большим перевесом лидирует Единая Россия... ....А ещё они были художниками. Только "Мотоцикл под окном в воскресное утро" ушёл за 150 рейхсмарок, а "Морозный узор на украинском окне" был продан за 37 миллионов рублей. Отцы двух семейств: - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка! - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын. Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несётся по улице. Мент засвистел, остановил, подошёл и обалдел - мужик голый, уже весь синий. Мент: - Ты чего в такую погоду голый?! Тот сквозь стук зубов: - Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится? - Да ни в жись! - Во-во, и я так думал. Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает: - Ещё неизвестно, кто из нас теперь жопа!
jul4ik: Приходит женщина к хирургу: -Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! -Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: -Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! -Интересно! Приводите мужа. Привела. -Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? -Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга... -Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? -Да мне не жалко, просто у меня барьер! -Какой такой барьер?! -Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
Maksik: - Моя девушка стабильно набирает килограммы. - Заставь её ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя. Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас! Клуб "Каннибал". Супружеская пара занимается любовью. Девушка: - Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже... Мужчина: - Детка! Мы сексом занимаемся или паркуемся? - Блондинка долго разглядывет "Чёрный квадрат" Малевича и вдруг говорит: - О!!! Дура, я дура! Поэтому и ушёл от меня Костик: к моей шикарной причёске нужны чёрные колготки, а не светлые. Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились. Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав". Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. - Девушка! Отвезите меня в Останкино! - С какой это стати?! - Вы такая зеленоглазая, как такси! Одна голова хорошо, а две - лучше, но в котёл не помещаются, блин. Людоед. Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows. Её основное отличие - кнопка "ПУСК" находится с правой стороны. - Как закалялась сталь? - 40 лет. В Аравийской пустыне. Под присмотром Моисея. Пришёл чувак на концерт. В середине захотел в туалет. Поднялся, идёт, певица: - Куда, куда уходишь ты из зала? - Посрать, посрать, ну что же ты пристала! Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается: - В наше время нельзя никому верить! Даже самому себе, ведь только пукнуть хотел. - Лужков предложил использовать солому в качестве биотоплива. - А в качестве мотора - лошадь. Идёт общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде. В дупель пьяный Федя, начинает: - Так что получается, как ёб твою мать, так ебит твою мать, а как ёбаныйй в рот, так хуй? Председатель не выдерживая останавливает выступающего: - Дядя Федя достаточно. Я всё понял. Ты хотел сказать: "Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя?"
Maksik: Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает: - А зачем вот эти тоненькие палочки с шипчиками? Продавщица, которой уже все пофигу, отвечает: - Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины. - Официант! Бутылку водки!! - Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо... - Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом! Новая платная услуга в Одноклассниках: "Ваш лимит количества друзей исчерпан, пришлите смс на номер *** стоимость без НДС 100 рублей для увеличения числа друзей до 100 человек." Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова: "смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д." На прошанье говорит старушкам: - Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает: - Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит. Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость: - Иванов, назови двузначное число. - 87. - А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. - 56. - Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. - 33. - А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки! Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Заходит парень. Передает водителю 20 рублей и получает сдачу рубль. Рубль падает. Парень наклоняется и пукает. В маршрутке смех. Бабушка: - И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Водитель достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: - Вам под люком не дует? Бабки: - Падлюкам?!?! Салон взрывается от нового приступа смеха. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Тут дверь открывает бабка: - Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: - Не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 20р. водиле сказала: - Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. У меня жена всё время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали. Новый суперкомпьютер - новые суперглюки. Доказано Гидрометцентром. Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами. В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени. Фольксваген - Дас Ауто! ВАЗ - Вас ис дас? Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом. Диспетчер: - КLМ 515, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами. Пилот КLМ: - Где же ему ещё быть? Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке. - Как размножаются инопланетяне? - Кучкуются, пачкуются и очкуются. - Каждый российский рубль обеспечен золотовалютными запасами страны! - Золотовалютными? Скорее всего запасами лесного хозяйства. На смену шапко-закидательским настроениям в Ираке пришли ботинко-закидательские настроения. В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия. Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа: - Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру. Вот ведь до чего доводит зависть! Старый и молодой монах шли в монастырь и увидели девушку у реки, она не могла перейти на другую сторону. Старый подхватил её на руки, перенёс через реку и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера молодой не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил старому: - Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам? На что старый со смехом ответил: - Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несёшь её с собой!
Lexx: Maksik пишет: больнице, в двухместной палате, лежали Maksik пишет: Старый и молодой монах
Lilit: Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец".. Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
jul4ik: Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание... - Ну а они, конечно, сказали "нет"!? - Нет, они купили мне ресторан!
Afrodita: Кэт, а вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно!!! - Ответила Кэт. - А я с порно, признался Штирлиц....
Lexx: Штирлиц а вы верите в возвышенную любовь? Конечно Кэт... Давайте на шкафу попробуем?
стихия: Поймали инопланетяне русского, немца и китайца. Ну и говорят - Кто назовет такое число, которое мы не знаем, того отпустим, остальных отправим на опыты. Китаец встает - Два миллиарда... - инопланетяне усмехнулись, мол знаем это число, в первом классе проходим, на опыты его отправили Немец подумал -Триллион!!! Инопланетяне глянули, неее, это мы тоже знаем, зарезали немца. Встает русский, - ДО Х"Я!!!! Инопланетяне почесали промеж ушей-трубочек - Мы такое не знаем, - отпустили. Потом догоняют, спрашивают - Слышь мужик, а че за число-то такое? Как его узнать? - А это вы встаньте на железную дорогу и считайте шпалы, вот как скажете НУ ЕГО НА Х"Й, так это только половина
Afrodita:
Maksik: Вот вам порция анекдотов. Давно что то не писал в эту рубрику. Я ищвентиляюсь что будут повторятся. - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле. - Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл? - Давай слазь уже, твоё время вышло! - Как живёшь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, тёща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у неё - Иванушка-дурачок. Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры. Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, сука! - Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка! Короче, когда кончатся наркотики... Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет. - Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки? - Да, я. А что случилось? - Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приёмки тела. Программиста спрашивают: - Ты на машине ездить умеешь? - Да. На заднем сидении. - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Чё?! - Руки убрал, козёл, быстро! - Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!! - А что, у Вас колбаса и вправду без сои? - А на фига нам соя, когда картона полно. Ковбой - коровий мальчик. Ковгёрл - просто телка. Людоеды говорят, что все люди очень хорошие, особенно под кокосово-банановым соусом. Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только BIOS лицензионный! У настоящего программиста должны быть жена Клава Аникеева, Сын Коля (Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке собака. Я учился в школе для умственно отсталых учителей. Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница. В новогоднюю ночь программа звезды на льду выйдет с участием самой популярной пары России - Путина и Медведева! "Телерадиокомпания "Би-би-си" выпустила репортаж, в котором рассказывается, что грузинские военные действительно использовали оружие против мирного населения" ...Оперативно отреагировал эстонский филиал телекомпании. - Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку". Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: - Ты здесь ?! А там кто? - Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала. - Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. - Что, например? - Например... Рэп! Девушка парню: - Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: - Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил. Девушка недоуменно: - Какие такие дни? - Сессия! А ты что подумала? Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром. - Что общего между алкоголиком и нимфоманкой? - Обоим, чтобы избавиться от пагубной зависимости, необходимо зашиться. Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись. В целом я женщин не люблю, но местами бывает. - Здравствуйте, вы попали на передачу "Грузотакси" на канале ТНТ. Грузотакси, в котором не надо платить деньги за перевозку вашего груза. Едем, отвечаем на вопросы. Если отвечаем правильно - едем дальше, если нет - я самосвалю ваш груз на обочину. Поехали! Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только с 10-12 дубля + монтаж. Цыплёнок - цыплёнку: - Чё вылупился?! Каменный век: - Больной, принимайте таблетки три раза в день после еды. - В воскресенье? - Почему в воскресенье? - Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой. Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду. Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место. - После сильного удара Березуцкого мяч попадает в Жо. - Так Жо уже давно не играет с ЦСК! ... - В Жопу Вагнера Лава. Новая коллекция ароматов от Zewa Плюс: туалетная бумага с запахом какашек экзотических животных! Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное. Второй продолжает: - А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. Сидят Путин, Медведев и Кудрин в Кремле. Путин достает коробок, забивает сигаретку, раскуривает и говорит: - План Путина - отличная штука! - О! Вещь конечно! Медведев достает пакетик, забивает папироску, раскуривает и говорит: - План Медведева-Саркози - хорошо вставляет! - Да! Хорошая штука! Кудрин достает чего-то, начинает забивать. - Это у тебя чего? - спрашивают. - Да вот из Штатов привез - план Полсона называется! - И как? - Да ерунда какая-то - нифига не вставляет. Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет): - Проходите садитесь. - Спасибо, доктор... - На что жалуемся? - Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает. Доктор всё ещё что-то пишет: - Да! А сколько вам лет? - Тридцать, доктор. - И что - так вот прям никто? - Вот поверьте, доктор... Доктор поднимает глаза: - О-о-о-о-ой, - Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую очередь - в спальню? - В спальню. - Затем ты ныряешь в постель к жене... - Ты че? Ныряю в шкаф! - А-а, понял! Любовник?! - Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!! - ??? - Просто в шкафу у меня заначена бутылка. В офисе: - Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю. Скажите, что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо. Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши ожидания. - Что это с ним? - Не обращай внимания. Он с компьютером на вы. - Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался? - Девять раз. - Для круглого счета десятый раз останешься? - Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет! Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько хотите получать? - 3 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. - А сколько хотите получать? - 4 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. - В каких операциях участвовали? - Ни в каких. - А сколько получать хотите? - 9 тысяч. - А зачем вам столько? - Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился. Навеяло рекламой, услышанной в метро. Радостный такой голос вещает: "В Москве открылся новый аква-парк. В нем целых семь водяных горок!". Так и хочется добавить - "и 20 сломаных". Недаром же на слове "целых" делается особое ударение. Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК. Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли. - Почему в стране наступил финансовый кризис? - ВВП из президентов в марте ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил. Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продаётся баран. Президент думает, "куплю у старика барана, помогу ему." Подходит к старику и говорит: - Хочу купить барана. - Выбирай. - Так здесь только один баран. - Так мы также выбираем.
стихия: Maksik пишет: Сессия! А ты что подумала?
Afrodita: - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Maksik: Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые. Наташа Ростова: - Я так боюсь проспать поезд. Поручик Ржевский: - Нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь мобильник, а я тебе позвоню. Телеигра "Сто к одному". Команда блондинок против команды брюнеток. Одна блондинка пытается объяснить другой загаданное слово: - Это мужик, которому яблоко на голову упало. - Эйнштейн! - Да!! Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл! Двое беседуют: - У меня жена - крыса. - Это констатация или год рождения? Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает. Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели. Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу. Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас. Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит: - Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница! - А мы на разницу не шьем! Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: - Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? - Да. - Сколько раз? - Что общего между женщиной и математикой? - То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять. Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалось перед свадьбой. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу. Наше генеалогическое древо - пальма с обезьянами. 2050-ый год. Внук - деду: - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть. Хочешь в кризис сэкономить на стирке? Стирай вручную, не включая свет в ванной! Бабка: - Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чём дело? - Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр. - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт. Разговаривают три женщины. Одна хвастается: - У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра! - А у моего Федьки - 25 сантиметров! - А мой Петруха все просит валенки купить! - Зачем это?! - Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось! Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах. И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: "Застегни ширинку!" Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию! В доме офицеров ставят пьесу из гражданской войны. Все говорить могут только с суфлёром. По ходу пьесы красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. Политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства - вывести живого коня. Идёт пектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает командир, поближе к суфлёрской. Говорит командир речь, тут коню приспичило - начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
полная версия страницы