Форум » Сделай своё настроение » Анекдоты про всё и про всех... (продолжение) » Ответить
Анекдоты про всё и про всех... (продолжение)
Afrodita: Встречаются после зимовки лиса медведь и волк - лиса и волк мятые, худые, а медведь толстый, лоснится весь. Рассказывают как кто зиму провел. Лиса: - Ну я в курятнике сначала обосновалась, в неделю по курочке употребляла. А потом эти глупые люди пересчитали куриц и на меня собак спустили. Еле ноги унесла! Волк: - Сочувствую, Патрикеевна. У меня эта же хрень. В свинарнике был, в неделю по свиночке кушал, а потом люди свинок пересчитали и капкан поставили... Чуть не попался! А ты, Косолапый, небось в берлоге был всю зиму, да? Лапу сосал? - Нет, я на стройке был. - Ы?!! - Ну дак там строители... Кто их считать-то будет?
Maksik: Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает: - Что, сегодня опять "Динамо" играет? - Да, со "Спартаком". - Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня. - Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю. - Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене?! Ты подонок! - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется. - Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это. - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно. - Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?! Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: - ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь? - Телефониста вызывали? Линию подключать? Блондинка жалуется подружке: - А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало! - Дура, не силикон, а лексикон! СССР. Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: - Здесь всё прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурный вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурного, где его соседи. Тот отвечает: - Ночью гебисты приезжали, забрали их! - А почему меня не забрали? - Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!" Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину. - Документы есть? - Да. Два паспорта. - Гражданский и заграничный? - Нет, от холодильника и пылесоса. Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш: - Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день. - А наш солдат получает 4000 Ккал в день! - Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы! На экзамене в институте физкультуры: - Так, давайте зачётку! Тяните канат!! Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у блондинки телефон! Если в пустой комнате выпить ящик пива - то по ящику начинают показывать фантастику. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча. Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни. Первый: - Иду по лесу с ружьем,на встречу мне медведь бежит, я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах. Второй: - Был как то раз на охоте, все потроны истратил, а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами. Третий: - Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгает на меня передними лапами со спины, я в принципе понимаю что это Шарик, но срать остановиться уже не могу. Жили-были дед да баба. Дед - бывший хирург, любил выпить. У хирургов это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда.И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Однажды бабка опять раскипятилась: - Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо. - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку: - Бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая.
стихия: Maksik пишет: Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется. Maksik пишет: Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы! Maksik пишет: Телефониста вызывали? Линию подключать?
Afrodita: Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась... Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!
стихия: Afrodita пишет: Ватсон говорит Холмсу ой...черный юмор у Холмса
Afrodita: Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.
стихия: женщина-двигатель прогресса
стихия: -Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная... *** Строевой смотр в шотландской армии... Капрал: -Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: -А сами-то как думаете? *** Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Afrodita: Мужик на медосмотр пришел.... -Снимайте штаны. Снял - доктор яйца пощупал, что - то в карточку записал,взял йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу........ -Ну все, -думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал,зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...... -Посмотрю -думает мужик, -что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: Терапевт: Христос Воскрес! Хирург :Воистину Воскрес!!!
Afrodita: стихия пишет: В аиста, что ли?
Afrodita: Дорогая, ты где? -Я в норе. -В какой норе? -Как в какой? В той ,что ты мне купил! -Дура! Не в норе, а в РЕНО! Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил.
Lexx:
Lexx: Что сказали татары когда напали на русь? -Сдавайтесь - Нас Орда! а что ответили русские? - а Нас Рать!
Afrodita: Lexx пишет: а Нас Рать!
стихия: и я говорю, что много
стихия: - Доктор, меня укусила собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!! - Ну ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
полная версия страницы