Форум » Сделай своё настроение » Анегдоты про блондинок » Ответить

Анегдоты про блондинок

Снежанна: Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит: - Хм, знакомое лицо? Другая берет у нее косметичку: - Дура, это же я!!! Я раньше посещала форум блондинок. Но форум опустел, а анегдоты про блондинок смешые. Не обижайтесь пожалуйста, если среди вас есть блонднки.

Ответов - 66, стр: 1 2 3 4 5 All

Снежанна: После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Lilit: Снежанна пишет: Не обижайтесь пожалуйста, если среди вас есть блонднки. Блондинки не глупее прочего женского населения, зато мужское действительно глупеет при виде светловолосых женщин. Согласно исследованиям французских ученых, когда мужчинам во время проведения тестов на интеллект показывали фотографии блондинок, они демонстрировали самые низкие результаты. Шатенки и брюнетки на мужскую сообразительность не влияли. Психологи полагают, что жертвы стереотипов бессознательно подстраиваются под уровень тех, кого видят перед глазами....

Снежанна: Какой кошмар! Уважаемый Телепузег,зачем вы так? Приходите на наш сайт блондинок мы вас обласкаем. Хотела написать анегдот написать но передумала..


Азазель: Снежанна . Сообщение телепузика удалено! Оно не соответствовало тематике! Но думаю, что телепузик заметит Ваше приглашение и примет его!

No_Angel: Снежанна пишет: После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Afrodita: Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше. Через неделю приезжает на СТО и говорит: - Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне ваняет... Ну мастер посмотрел салон, капот и говорит: - Вроде всё нормально... Давайте я с вами проедусь посмотрим. Ну едут они, блондинка жмет под 200 на красный, по тратуару, обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит: - Ну что чувствуете??? - Я не чувствую я в этом сижу...

Снежанна: Afrodita пишет: Я не чувствую я в этом сижу Afrodita а вы блондинка?

Afrodita: Снежанна пишет: Afrodita а вы блондинка? Есть немного.

Снежанна: Afrodita пишет: Есть немного. Можем организовать Клуб блондинок!!

Afrodita: Снежанна пишет: Можем организовать Клуб блондинок!! Или форум, который у вас уже есть. Тема тоже есть.... Можно по-подробней?

Снежанна: На нашем форуме было интересно в начале. Я заходила читать анегдоты . Но потом у всех не стало времени на общение. ((( А здесь у вас тёплая атмосфера. Afrodita пишет: Можно по-подробней? Ну я честно не знаю как организовать клуб. Но могу написать что нибудь по интересной мне теме.Я например, увлекаюсь вязанием.

Afrodita: Снежанна пишет: А здесь у вас тёплая атмосфера. Снежанна пишет: увлекаюсь вязанием. Интересно: а виртуальные спицы есть?

jul4ik: В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец?!! - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула...

jul4ik: Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?

Lexx: jul4ik пишет: И другое ухо пальцем заткнула

Lexx: jul4ik пишет: И другое ухо пальцем заткнула

Afrodita: Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы? - Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Svцsdo4ka: У блондинки пожар: - Ой все горит - горит, горит - трусики, лифчики горят - тушить, тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Afrodita: Svцsdo4ka пишет: У блондинки пожар:

Afrodita: Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...

jul4ik: Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя мужики-то трахают? - (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрючат ...

jul4ik: Идут по пустыне блондинка и брюнетка,вдруг на встречу лев.Брюнетка бросила ему в глаза песок и кричит:Бежим!А блондинка говорит:чего я буду бежать,не я же в него песком швыряла

jul4ik: Блондинка: -Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

jul4ik: Очень сложно быть блондинкой Милой девочкой- картинкой Пить Мартини вместо водки Разговаривать про шмотки Тратить деньги на блестяшки И всегда носить в кармашке мятный орбит для дыхания Чтобы заслужить внимание Одеваться очень модно и вести себя свободно Не читать хороших книжек,чтобы не пугать мальчишек Штукатурить нос слоями и мечтать пожить в Майами Вот как сложно быть блондинкой!!!

Svцsdo4ka: jul4ik

jul4ik: Блондинка врезалась на автомобиле в дерево. Выскакивает и говорит ему: - Деревце, деревце, прости! Но я же ведь сигналила!

jul4ik: В магазине висит женский халат. На нём ценник: «ХАЛАТ ВЕЛЮРОВЫЙ С ЗАПАХОМ». Подходит блондинка и начинает его нюхать. Потом поворачивается к продавщице с вопросом: - А почему он не пахнет? Продавщица смотрит на блондинку с халатом, потом поворачивается ко мне и устало произносит: - Всё никак руки не дойдут – ударение на ценнике поставить… И уже блондинке: - Халат с запа́хом, а не с за́пахом!

jul4ik: Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они все знают?! – подумала блондинка.

Maksik: Это не анекдоты, а прото истории: Высказывание блондинок о футболе 1. Когда команды вышли на поле они вывели с собой детей. Причем команда в красных футболках вела детей в синих футболках и наоборот. Что за традиция? У нас возникло два варианта. Первый - все футболисты дальтоники. Второй - это они взяли заложников до матча. Если кто то из противников будет слишком хорошо играть - выведут его ребенка и в лучших традициях будут отрезать пальцы. Страшно подумать, что они сделают с детьми другой команды после окончания матча. 2. Вот в прошлый раз, когда я болела за футбол, Зенит взял кубок УЕФа. А это что был за матч? Кубок то уже Зенит взял. Или им еще не сообщили? Гробик выдвинула предположение, что это кубок чемпионов. Видимо футбола. Ну хорошо. Но я же помню, что Зенит победил. То есть он чемпион. По футболу, заметьте. Так вот этой команды на поле не было. Вообще какой кубок они на этот раз получали? У Зенита отобрали чтобы снова вручить?Как то странно они противников выбирают. Англичане против англичан. Или изначально кто-то из них считал себя ирландцами? И вообще. Если бы они решили поиграть с командой баскетбола, причем в одном углу были бы ворота, а в другом кольцо, то это было бы по-моему тоже очень интересно. И по цветам различать не надо. 3. Почему англичане против англичан играли в Москве??? Это традиция такая? Или английские власти просто побоялись проводить этот матч в Европе и договорились за разумные деньги с Москвой? 4. Почему на майках не пишут название команды? Очень трудно сначала понять кто есть кто. На Зените вообще было написано Газпром. Как они хотят, чтобы народ врубался? 5. За кого надо болеть в такой ситуации? То есть сначала я поболела за Челси. А потом забил Манчестер и я решила немножко поболеть за него. Иначе нечестно. А на меня стали коситься и один зритель мне сказал, что я не в то месте кричала “Ура” и он мне скажет, когда надо будет крикнуть в следующий раз. 6. Да. И самое главное - что за хуйня с номерами? Я четко знаю, что их 11 в каждой команде. Я и раньше знала, но Гробик сказала, что она знает точно, так как пересчитывала. Хотя если подумать, то это фигня. Как их пересчитаешь, когда они все время бегают и еще запасные где-то сидят. Но тем не менее. То есть 22 если брать обе команды. Но я своими глазами видела номер 33. А играют то всегда две команды. Откуда третью взяли? Куваев предположил, что это как в партии. У Ленина был партбилет за номером 1 и больше ни у кого такого не было. То есть первый вратарь этой команды имел номер, предположим 3, потом ушел из спорта, следующий стал номером 4 и т.д. Но ведь иногда числа могут быть одинаковыми. Предположим вратарей из-за травм ушло 3 штуки, а нападающих целых 6. И номера по наследству могут оказаться одинаковыми и у вратаря и у нападающего. Они же не могут с одинаковыми номерами бегать? То есть не подходит. Так как их считают??? Мы терялись в догадках все это время. Гланое - спросить было некого. Папа бы мне не ответил. Но вообще мне очень понравилось! Кстати, я стала невъебенно уважать футбольных болельщиков. Это надо же держать в голове столько условностей, ничего не перепутать и следить за ходом событий. Да еще понимать! Вот возьми среднего английского болельщика. Вроде лицо не обезображено печатью интеллекта, а подумаешь сколько он всего держит в голове и понимает - сразу по другому на него смотришь. Я просто почувствовала свое интеллектуальное бессилие сегодня. Мне придется не один матч просмотреть, чтобы врубиться хотя бы в основные моменты. Нет, ну правда было здорово! Жалко интервью не взяли. Представляете, сидят мои друзья-болельщики. Смотрят футбол. И вдруг перед футболом показывают меня, как главного болельшика. А они ведь меня знают. У десятка был бы разрыв сердца. Не включая моего папу.

Lexx: Навеяло на форуме Все имена вымышленны.Автор не несёт ответственности за случайное совпадение событий с реальными героями. Ставка Рейха Мюллер: Штирлец вам Тест Вот стенограмма разговора двух девушек Кто они? Одна говорит: -Ой вы прямо мои мысли читаете Другая отвечает: - Ой и вы мои мысли читаете Штирлиц: Мюллер, это русские блондинки. У них одна мысль на двоих. Одна из них телефнистка Кэт, которая провалила задание в Германиии а вторая агент центрального штаба из за-Урала.

стихия: Lexx пишет: Одна говорит: -Ой вы прямо мои мысли читаете Другая отвечает: - Ой и вы мои мысли читаете - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц. - Вот тут-то вы и попались, - ухмыльнулся Мюллер, - об этом знала только радистка Кэт -Не валяйте дурака Мюллер- рассмеялся Штирлиц- об этом давно знают все! даже за Уралом.

Lexx: не слышал.!!!

стихия: Lexx пишет: не слышал.!!! так это дебют

Maksik: Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. - Васек, ты че? - Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении! Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор! Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что, согласитесь, пугает еще сильнее.

Afrodita: Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем-- молоденькая блондинка. -- Нарушаем.-- говорит Гаишник,-- Вы пересекли двойную сплошную. Девушка смотрит на него в полном недоумении: -- Что? Понимая, что нужно объяснять на пальцах, Гаишник говорит: -- Выйдите из машины. Та выходит.Гаишник показывает вниз и говорит: -- Видите -две белые полоски ! О чем это вам говорит? Блондинка в прострации смотрит на дорогу, горько качает головой и тихоговорит: -- Две белые полоски... две полоски... бл...ь, я опять беременна!!!

Afrodita:

Lexx:

стихия: Снежанна пишет: Не обижайтесь пожалуйста, если среди вас есть блонднки. одна знакомаяы блондинка гордится этим, и вот любимый стих "блондинки с рыжинкой" от солнышка Блондинки не нуждаются в защите Жалеть не нужно нас за недостатки Ах! Дорогие! наконец-то Вы поймите Что нам любимым, легче жить, чем вам ребятки Нас любят за улыбку и за нежность За то, что дарим счастья бесконечность За то, что мы такие «дуры» - просто прелесть За то, что Вы на фоне нас - таланты! Но если бы вы всё же понимали, что рядом с нами вы такими стали Вы о блондинках дурно б не писали И анекдотов вслед не сочиняли А за пиар спасибо, просто классно! Поймите, быть блондинкой, это счастье И я довольна тем, что от природы Есть цвет волос и капелька свободы

Afrodita: стихия

стихия: и снова мои любимые блондинки *** Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели другой. Она приставила пистолет себе к голове. «О, нет! Не делай этого» - крикнул парень. «Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка. *** Крокодил спрашивает крокодила: - Ты что такой грустный? - Блондинку проглотил... - Чудак, они же вкусные! - Да... Но башка-то пустая, теперь нырнуть не могу. *** - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Lexx: стихия

Afrodita: Вы заметили, что НГ начался в пятницу??? Анекдот в тему! Разговор двух блондинок: - Представляешь, говорят, что этот Новый год выпадает на пятницу! - Да-а-а... Только бы не на тринадцатое! С новым годом!

Afrodita: стихия пишет: Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно

Lexx: анегдот из жизни: Afrodita пишет: стихия пишет:  цитата: Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно Привет блондинки!!! -А ловить гранату будем? "А зачем?"-спросили блондинки - Ну, что бы чеку выдернуть и бросить орбратно "А зачем?"- удивлённо спросили блондинки "У нас у каждой своя граната имеется"

стихия: Блондинка - это не цвет волос, а состояние души. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

Lexx: стихия Самый короткий анегдот о блогдинках придумал Lexx. Блондинка в библиотеке... По реакции можно опретделить ваш цвет волос - брюнктки начинают хохатать - блондинки спрашивают - а в чём прткол?

стихия: Lexx пишет: Блондинка в библиотеке... а правда, в чем прикол? А правда, что горнолыжники испытывают приблизительно такие же нагрузки, как и блондинка,которая собирается посетить библиотеку?

Lexx: стихия пишет: а правда, в чем прикол? дело в цвете волос

стихия: Lexx пишет: дело в цвете волос вот и я о том же -Чем отличается брюнетка от блондинки? -Брюнетку лучше видно на снегу

Afrodita: стихия пишет: Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной. Lexx пишет: Блондинка в библиотеке.. А в чём прикол!

Afrodita: На немецком дура, дурак и все синонимы будет так: BLÖD. Чутается и говорится: БЛЁД. Если между Ё и эМ поставить букву эН, то получится БЛЁНД + инка, будет БЛЁНДИНКА.

Lexx: А на аншлийском есть bloody что имеет перевод кровавфй но часто употрыебляется как слэнг для придания "крутизны" и тогда это переводится как - хрен, на фига,хреновина, мерзкий тип и т д.. Про износится как Блооди ,добавить Н и будет блонди. Я вобще думаю что русский мат бляди, принесли англ. моряки - они ведь пили ирунались ну а русские не точно его воспроизвели вот и получилось..

стихия: Afrodita пишет: На немецком Lexx пишет: А на аншлийском Lexx пишет: Я вобще думаю что русский эх! не успела дойти до библиотеки

стихия: а я думаю, что ключевое слово здесь-СВЕТ блонд-СВЕТлый расСВЕТ-утро, начало дня о хорошем человеке говорят-он излучает СВЕТ, как солнышко снегу радуемся потому, что он СВЕТлый "...и ночка темная была..." так что АНГЛИЦКИЕ моряки не то пили

Lexx: стихия пишет: блонд-СВЕТлый расСВЕТ-утро, начало дня расБЛОНДИНКА= утро,начала дня дваБЛОНДИНКА = вечер,начало ночи..

стихия: Lexx пишет: рас..два здорово!

Afrodita: Q: Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнеткy? A: Искyсственный интеллект Q: Почемy блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? A: Слишком долго yчить их заново. Q: Почемy блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках? A: Hе могyт понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. Q: Почемy блондинки кpасятся зеленой помадой? A: Кpасный цвет означает "стоп, не то отвеpстие". Q: Почемy блондинки в Сан-Фpанциско не носят коpоткие чеpные мини-юбки? A: Яйца видно! Q: Как называется бpюнетка междy двyх блондинок? A: Интеpпpетатоp. Q: Как называется блондинка междy двyх бpюнеток? A: Умственный блок. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гpанатy? A: Выдеpнyть кольцо и бpосить назад. Q: Как блондинка бyдет yбивать птицy? A: Бpосит ее с обpыва. Q: Что вы скажете, yвидев блондинкy без pyк и ног? A: "Какая гpyдь!" Q: Чем можно занять блондинкy на несколько часов? A: Hаписать на листке бyмаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". Q: Что можно yвидеть в глазах блондинки? A: Заднюю стенкy чеpепа. Q: Какая pазница междy пpоститyткой, нимфоманкой и блондинкой? A: Пpоститyтка: "Что, ты еще не кончил?"; нимфоманка: "Как, ты yже кончил!"; блондинка: "Бежевый... Я покpашy потолок в бежевый!

Lexx: Afrodita пишет: Как блондинка бyдет yбивать птицy? A: Бpосит ее с обpыва.

стихия: В пиццерии у блондинки спрашивают: - На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8? - На 4, 8 я не съем

Afrodita: стихия пишет: - На 4, 8 я не съем

Afrodita: Сидят две блондинки в комнате. Вдруг перегорела лампочка. Одна : - Куда свет делся ? Другая : - Не знаю . Давай искать . Ищут . Ищут . Через некоторое время : - А вот он ! В холодильнике спрятался !

стихия: Afrodita пишет: А вот он ! В холодильнике спрятался ! а ведь точно

Afrodita:

Lexx:

jul4ik: Едет блондинка на машине,ее останавливает гаишник и говорит: -Ай,яй,непорядок!Вы вроде ухоженная,а машинка в таком виде! -А в чем дело? -У Вас впереди один номер,а сзади другой. -Ну так впереди домашний,а сзади сотовый.....

Afrodita: В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору..



полная версия страницы