Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку (продолжение) » Ответить
Прo Вовочку (продолжение)
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
jul4ik: Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: -Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: -Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец тутже дает затрещину маме и говорит: -О доме надо думать, о доме.
jul4ik: Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу тра*нуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
jul4ik: Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!
jul4ik: в зоопарке мать сыну: -вовочка, не трогай льва!!! у него могут быть блохи.
Lexx: -вовочка, не трогай льва!!! у него могут быть блохи
jul4ik: Идёт урок украинского языка. МарьИванна (учительница): - Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу - как по украински "декабрь" будет, положу руку на грудь, и ты ответишь - "грудэнь"... На следующий день на уроке украинского сидит комиссия... Дети хорошо отвечают... МарьИванна спрашивает Вовочку: - А декабрь как будет по-украински? ...и кладёт руку на грудь. - Сисэнь!, - отвечает Вовка. Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже... - Пупэнь! ...Рука ещё ниже... - Писень!!! ... учительница падает в обморок. - Что, неужели трупэнь?!..
jul4ik: в тот день папа повесил на дверь свои брюки и закрыл замочную скважину, и Вовочка героически перевесившись через карниз был вынужден рискуя жизнью подглядывать за тем как эти взрослые маются дурью...
jul4ik: Вовочка приходит домой из школы: - Мама, нам сегодня делали прививки! - Против чего? - Против нашей воли!..
jul4ik: Вовочка не ходил в школу несколько дней. Учительница спрашивает: - Почему отсутствовал в школе? Вовочка - Дедушку хоронили. - Ах, какое горе, что случилось? Вовочка:- У нас пожар был. Учительница: - Сгорел?! -Нет, пожарные приехали всю квартиру водой залили. -Утонул?! -Нет, он к окну и выпрыгнул. - Разбился?! -Нет, пожарные брезент растянули. - А что тогда? -А он отпружинил и обратно в квартиру. -Сгорел?! -Нет, я же говорил пожарные водой залили. -Утонул?! - Нет, он опять к окну и выпрыгнул. -Разбился?! -Опять на брезент попал. - ?! - Снова в окно отпружинил, вообщем зае...ал дед всех - застрелили его!
jul4ik: Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка! Ты что лепишь? - Мента леплю. - У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего? - Из гамна. - Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю! Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь?! - Пожарника. - А-а-а... А из чего? - Из глины. - Тю, дурак! Из гамна надо! - Не могу - из гамна мент получается...
jul4ik: Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!
jul4ik: Бабушка с Вовочкой идут мимо пивнушки. Вовочка: -Бабушка, бабушка, смотри, мужики пиво с раками (сраками) пьют! -Да что ты, внучек, это у них рожи такие!"
jul4ik: Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают! - Ну и как же моржи разговаривают? - Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!
jul4ik: Детей в школе спрашивают: -Назовите, какие вы знаете грибы? Леночка: - Подосиновик! -Садись, пять! Скажи ты , Петя. -Подберёзовик! -Правильно, садись, пять! Вовочка руку тянет. Учительница: -Скажи ты, Вовочка. -Ёб@ри! -Вовочка, ну где, где ты мог такое услышать? -Да вчера соседка пришла к мамке и говорит: -Валь, пойдём в лес по грибы, может ёб@рей найдём?!
jul4ik: 9 мая. Учительница спрашивает у детей, как у кого их дедушки воевали. Тянет руку Маша. - У меня дедушка летчиком был, в бою два самолета сбил, а третий на таран взял и сам при этом погиб. Все дети плачут, жалко деда. Тут встает Саша: - А у меня дедушка танкистом был, три вражеских танка подбил и сам в танке сгорел. Все дети еще сильнее плачут , жалко деда. Тут встает Вовочка: - А у меня дед в концлагере умер. Все совсем обрыдались. Учительница сквозь слезы спрашивает: - Его немцы замучили или сожгли живьем? - Да нет, он просто пьяный был, с вышки упал...
полная версия страницы