Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку (продолжение) » Ответить
Прo Вовочку (продолжение)
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
Ответов - 91, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
jul4ik: Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: -Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: -Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец тутже дает затрещину маме и говорит: -О доме надо думать, о доме.
jul4ik: Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу тра*нуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
jul4ik: Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!
jul4ik: в зоопарке мать сыну: -вовочка, не трогай льва!!! у него могут быть блохи.
Lexx: -вовочка, не трогай льва!!! у него могут быть блохи
jul4ik: Идёт урок украинского языка. МарьИванна (учительница): - Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу - как по украински "декабрь" будет, положу руку на грудь, и ты ответишь - "грудэнь"... На следующий день на уроке украинского сидит комиссия... Дети хорошо отвечают... МарьИванна спрашивает Вовочку: - А декабрь как будет по-украински? ...и кладёт руку на грудь. - Сисэнь!, - отвечает Вовка. Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже... - Пупэнь! ...Рука ещё ниже... - Писень!!! ... учительница падает в обморок. - Что, неужели трупэнь?!..
jul4ik: в тот день папа повесил на дверь свои брюки и закрыл замочную скважину, и Вовочка героически перевесившись через карниз был вынужден рискуя жизнью подглядывать за тем как эти взрослые маются дурью...
jul4ik: Вовочка приходит домой из школы: - Мама, нам сегодня делали прививки! - Против чего? - Против нашей воли!..
jul4ik: Вовочка не ходил в школу несколько дней. Учительница спрашивает: - Почему отсутствовал в школе? Вовочка - Дедушку хоронили. - Ах, какое горе, что случилось? Вовочка:- У нас пожар был. Учительница: - Сгорел?! -Нет, пожарные приехали всю квартиру водой залили. -Утонул?! -Нет, он к окну и выпрыгнул. - Разбился?! -Нет, пожарные брезент растянули. - А что тогда? -А он отпружинил и обратно в квартиру. -Сгорел?! -Нет, я же говорил пожарные водой залили. -Утонул?! - Нет, он опять к окну и выпрыгнул. -Разбился?! -Опять на брезент попал. - ?! - Снова в окно отпружинил, вообщем зае...ал дед всех - застрелили его!
jul4ik: Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка! Ты что лепишь? - Мента леплю. - У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего? - Из гамна. - Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю! Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь?! - Пожарника. - А-а-а... А из чего? - Из глины. - Тю, дурак! Из гамна надо! - Не могу - из гамна мент получается...
jul4ik: Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!
jul4ik: Бабушка с Вовочкой идут мимо пивнушки. Вовочка: -Бабушка, бабушка, смотри, мужики пиво с раками (сраками) пьют! -Да что ты, внучек, это у них рожи такие!"
jul4ik: Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают! - Ну и как же моржи разговаривают? - Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!
jul4ik: Детей в школе спрашивают: -Назовите, какие вы знаете грибы? Леночка: - Подосиновик! -Садись, пять! Скажи ты , Петя. -Подберёзовик! -Правильно, садись, пять! Вовочка руку тянет. Учительница: -Скажи ты, Вовочка. -Ёб@ри! -Вовочка, ну где, где ты мог такое услышать? -Да вчера соседка пришла к мамке и говорит: -Валь, пойдём в лес по грибы, может ёб@рей найдём?!
jul4ik: 9 мая. Учительница спрашивает у детей, как у кого их дедушки воевали. Тянет руку Маша. - У меня дедушка летчиком был, в бою два самолета сбил, а третий на таран взял и сам при этом погиб. Все дети плачут, жалко деда. Тут встает Саша: - А у меня дедушка танкистом был, три вражеских танка подбил и сам в танке сгорел. Все дети еще сильнее плачут , жалко деда. Тут встает Вовочка: - А у меня дед в концлагере умер. Все совсем обрыдались. Учительница сквозь слезы спрашивает: - Его немцы замучили или сожгли живьем? - Да нет, он просто пьяный был, с вышки упал...
jul4ik: # Вовочка приводит домой девочку и говорит: - Мама, я теперь с Дашей дружу. Она хорошая - не пьет, не курит. Даша: - Ик, больше не могу.
jul4ik: Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам
jul4ik: Учительница спpашивает Вовочкy: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. - Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь... - Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это?
jul4ik: Вовочка приходит домой и говорит матери: - Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Мать в панике бежит в школу, к училке: - Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? - Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "'баться" через два "ц" пишет!
jul4ik: ๑۩۩๑-:¦:-๑۩۩๑-:¦:-๑۩۩๑ - Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! ๑۩۩๑-:¦:-๑۩۩๑-:¦:-๑۩۩๑
jul4ik: Идёт урок сексологии. Учитель спрашивает класс: -кто знает сколько и какие позы? С последней парты Вовочка шепотом: -99, 99, 99... Руку тянет Петя. Учитель: -ну Петя, скажи нам. Петя: -я знаю 22 позы (перечислил) Вовочка с последней парты: -99, 99, 99... Учитель спрашивает Танечку. Танечка: -я знаю 10 поз (перечислила) Вовочка с последней парты: -99, 99, 99... Учитель спрашивает Машеньку: -ну Машенька, раскажи нам, сколько знаешь ты поз и какие? Машенька встаёт и скромно отвечает: -я знаю только одну позу. Учитель: -ну, и какую же? Машенька: -традиционную, мужчина находится сверху, на женщине. С последней парты: -100
jul4ik: Вовочка, если ты будешь хорошо учится, то папа украдёт тебе велосипед
Afrodita: jul4ik пишет: Вовочка, если ты будешь хорошо учится, то папа украдёт тебе велосипед
jul4ik: Учителка: — А где наш классный журнал? Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
jul4ik: Вовочка стоит на балконе и плачет. Подходит мама и спрашивает: - Вовочка, чего ты плачешь?! - Шарик улетел!!!!! - Ну не плачь мы тебе новый купим! - Нееее! Такой собаки у меня больше не будет
jul4ik: В детском саду воспитательница рассказывает детям сказку про трех поросят: - Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: "Дай мне пожалуйста соломы для моего домика." Дети как вы думаете, что ответил добрый фермер? Все дети задумались, один только вовчка встает и говорит: - Фермер сказал: "БЛ@! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!"
jul4ik: Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море!! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!
Afrodita: jul4ik пишет: Мамочка! Я опять хочу в море!! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!
Lexx: jul4ik только что покакал
jul4ik: Вовочка собирается спать. Мама: -Вовочка, ты писю вымыл? Иди ка я понюхаю. Папа: -Вовочка, ты писю вымыл? Иди ка я понюхаю. Бабушка-то же самое. Вовочка открывает ногой дверь в комнату деда: -Дед, ты х..й будешь нюхать? А то я спать пошел!
jul4ik: В доисторической школе идёт урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
стихия: jul4ik пишет: А то я спать пошел jul4ik пишет: Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
jul4ik: Стоит маленький Вовочка и дёргает маму за платье, мол мама, я кушать хочу, а мама ему, подожди мол сынок приедем домой там покушаешь, малыш снова её за подолдёргает, мол мама, я пить хочу. Рядом стоит мужчина и говорит этой маме, мол женщина, а вы купите ему мороженное, он и наестся и напьётся. Вовочка так снизу вверх поглядел нехорошо на мужчину и говорит, дядь, а дядь, а ты др..чить в присядку не пробовал, и на..бёшься и напляшешься
jul4ik: Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре
jul4ik: Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом
jul4ik: Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! : -() Марьива-а-анна!!!
jul4ik: Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. Вовочка: - А мы мамку выгнали. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. У папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините..
jul4ik: Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Afrodita: jul4ik пишет: Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Afrodita: Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем? Вовочка: - Старый он уже. Не нужны они ему...
Zesar: классно
Zesar: Вовочка у папы: Пап, а как дети появляются на свет? Папа: Ну у нас было так. Сперва мама плюнула в стакан, а потом я, поставили на подокойник и к утру появился ты, вовочка. Пошел вовчик в школу и к маше: Маш плюнь в стакан. Она ему: Ты что совсем сдурел? Вовчик: Ну маш, что жалко да? Ну маша взяла да и плюнула в стакан, потом плюнул вовочка, принес домой и поставил стакан на ночь на подокойник. Утром встает. видит таракан в стакане, берет стакан и идет к папе: Пап а пап, прошу убей внука, на родного сына рука не подымается!
Zesar: Мариванна на уроке задаёт вопрос Дети почему у коровы глаза мутные. Света тянетруку и говорит Она мутную воду пьёт, Правильно Света садись 5. Шура тянет руку и говорит Она грязную траву ест Правильно Шура сались 5 А Вовочка с последней парты до первой дотянулся Ну скажи Вовочка ты Он и говорит Мариванна если вас каждый день за сиськи дёргать и раз в год е..ь, какие у вас глаза будут
Lexx: Zesar Дети почему у коровы глаза мутные.....
jul4ik: Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
jul4ik: Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Вовочка поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Вова, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Вовочка. Учитель смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Вовочка только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал?! - спрашивает учитель. Вовочка поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой член! - А это кто сказал?!! - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Вовочка.
jul4ik: Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: -Спрашиваюродителей,нельзя ли мне завести братика. А они говорят, чтонашли меняв капусте,и пока там больше никого нет... Так я им всепрезервативыножницамипроколол, пусть ищут внимательнее.
jul4ik: Дети, у кого кем работают родители и как вы живёте? Серёжа: - У меня нет мамы, а папа работает гаишником. Но мы живём хорошо! Алёна: - Мы тоже живём хорошо! Папы у меня нет, а мама работает путаной. Вовочка: - А у меня мама работает в садике, а папа дальнобойщик… И если бы не гаишники и бл&ди, то мы бы, наверное, тоже жили хорошо...
Zesar: Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините .
jul4ik: УЧИТЕЛЬНИЦА ЖАЛУЕТСЯ ВОВОЧКИНОМУ ПАПЕ:_ВАШ СЫН НАРИСОВАЛ НА ПАРТЕ МУХУ, КАК ЖИВУЮ, И Я ОТБИЛА О НЕЁ РУКУ._ЭТО ЕЩЁ ЧТО,-ГОВОРИТ ПАПА- ОН ОДНАЖДЫ КРОКОДИЛА В ВАННОЙ НАРИСОВАЛ, ТАК Я ЧЕРЕЗ НАРИСОВАННУЮ ДВЕРЬ ВЫСКОЧИЛ.
jul4ik: Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. - Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель. Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается. - Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка. Вовочка принес ежика. - Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф - Тебе два, Вовочка. - Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф. - Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка... - Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!
jul4ik: Учительница на уроке спрашивает;"Дети,придумайте предложения чтобы в конце была частица"ЦА".Вот,ты Катя! Катя:"У нас самая красивая улиЦА... Учителельница:" Правильно.А ты Вовочка!"...."Корова влезла на забор."Учительница:"А.где же здесь частица"ЦА"?..Вовочка: "Щас ебниЦА.
jul4ik: Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама!
jul4ik: Учитель:-Дети,составьте рассказ о зиме, со словами: холодно,скользко,гуси. Маша:-Когда приходит зима,становится холодно и гуси улетают на юг. У:-Молодец Маша. А ты Вовочка. В:-Гуси еб...ся на льду. У:-Вовочка!? Неудобно же! В:- Вот и я говорю неудобно, и ноги разъежаются и ж..пе холодно!
jul4ik: МаленькийВовочка гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Lexx: jul4ik : не бегай по грядкам
jul4ik: - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку...
Afrodita: jul4ik
jul4ik: Вовочка спpашивает мать: - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? - В общем-то, да. - А детей пpиносит аист? - Конечно. - А подаpки pаздает Дед Моpоз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?
jul4ik: - А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!! Вовочка: - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
jul4ik: - Мама, мама! Вовочка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка!
jul4ik: В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это я точно не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что, когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
jul4ik: Вовочка приходит из школы и говорит маме: - Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал. Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка: - Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала. - А какое это слово, сынок? - спрашивает отец. - ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами: - О доме надо думать! О доме!
jul4ik: В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за Спартак. - Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Вова , я болею за Зенит. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? - Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют - И я болею за Зенит. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи.....ми, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Спартак.
jul4ik: встречаются два друга: -мой Вовочка когда выростит станет психологом! -погоди! он же учится в 8 классе! выростит и решит! -он точно станет психологом! он сегодня смог обьяснить бабушке что самогон с подвала сам встал и ушел!
jul4ik: Учительница проходит по рядам мимо учеников и натыкается на лужу. - Кто это сделал? Все молчат. - Я еще раз спрашиваю, кто это был? Ученики далше молчат. - Ну хорошо, мы сейчас закроем все глаза, и виновник пойдет к доске и напишет извинение. Все закрывают глаза и слышат, как кто-то из учеников встает, подходит к доске, пишет и садится на место. Все отрывают глаза и видят: перед доской еше одна лужа, а на доске написано: "Ето проделки неуловимого ссыкуна!"
jul4ik: Пpиводит (В)овочка домой (О)дноклассницу и начали они тpа#@&ься. Заходят в кваpтиpу pодныеОт)ец,(М)ать и подумали: ОТ: Во-о-о, сын весь в меня. М: Да как она лежит - ему же не удобно. О: Е$ёт пpи pодителях, значит любит. В: Hу, дое$ался, уже pодители меpещаться
jul4ik: Вовочка возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка: - Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили? - Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила: - Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы... После чего бабушка тяжко вздохнулв и в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала Вовочку за онанизмом... - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание позже закончишь!
Afrodita: - Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Afrodita: На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Afrodita: Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? - Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
jul4ik: Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал.
jul4ik: Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
jul4ik: Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Afrodita: jul4ik
jul4ik: Мария Ивановна отчитывает Вовочку: -Вовочка,добрая половина девочек нашей школы жалуется,что ты постоянно пристаёшь к ним с неприличными предложениями! -Клевета,Мариванна! Это не добрая,а злая половина.Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Lexx: -вовочка пошли на форум! -а что мне там делать без юльчика?
jul4ik: лексик ты что тут на меня наговариваеш я же бываю здесь
Lexx: jul4ikjul4ik пишет: что тут на меня наговариваеш я же бываю здесь aaaa!!!! это я редко бываю - вот мы и не видимся Это я в школе учил теорию относительности Энштейна. 3 -й клас средней школы..
jul4ik: В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом! ! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
jul4ik: Учитель на уроке спрашивает:- дети какие вы знаете части тела и для чего они нужны?Маша:-ноги без них мы не смогли передвигаться.Миша:-руки без них мы бы не смогли писать.Вовочка тянет руку.-Можно я?Учитель -нет нельзя опять пошлость.Вовочка:-да нет я про кожу.Ну,ладно.Вовочка:-если бы у нас не было кожи.то не на чем было держаться яйцам.
jul4ik: Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы ее не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.
jul4ik: Пятилетний Вовочка зашел в спальню к родителям и увидел маму, сидящую на папе, Вышел...Мама быстренько накинула на себя халат и выбежала за сыном. - А что ты делала на папе?-спросил малыш. - Сынок, ты же видишь у папы растет живот,а я его стараюсь уменьшить... - Зря стараешься,мам, когда ты уходишь , приходит соседка и снова его надувает!
Alexander: - Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Alexander: Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Alexander: Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Alexander: Вовочка спрашивает маму: - Мама, в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время Вовочка встречает отца, и повторяет вопрос. Отец: - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг: - Смотри: всё, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это всё, что за кругом.
jul4ik: Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
jul4ik: Лето,жара,родители сказали Вовочке собираться на речку,а сами пока переодевались ,решили заняться сексом.Вовочка зашел в самый неподходящий момент.Спрашивает"Пап,а что ты делаешь?"Папа"Вовочка,ты же знаешь,что мама не умеет плавать,так я ее надуваю,что-бы она не утонула."Вовочка"Пап,ну что же ты мне раньше не сказал,можешь не стараться,ее вчера дядя Федя уже надул,у него еще насос забился,так она продувала!"
jul4ik: На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Ксюша:
полная версия страницы