Форум » Сделай своё настроение » Прo Вовочку (продолжение) » Ответить
Прo Вовочку (продолжение)
jul4ik: Пришла Вовочкина учительница к нему домой и жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла!
jul4ik: В доисторической школе идёт урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
стихия: jul4ik пишет: А то я спать пошел jul4ik пишет: Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
jul4ik: Стоит маленький Вовочка и дёргает маму за платье, мол мама, я кушать хочу, а мама ему, подожди мол сынок приедем домой там покушаешь, малыш снова её за подолдёргает, мол мама, я пить хочу. Рядом стоит мужчина и говорит этой маме, мол женщина, а вы купите ему мороженное, он и наестся и напьётся. Вовочка так снизу вверх поглядел нехорошо на мужчину и говорит, дядь, а дядь, а ты др..чить в присядку не пробовал, и на..бёшься и напляшешься
jul4ik: Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре
jul4ik: Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом
jul4ik: Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! : -() Марьива-а-анна!!!
jul4ik: Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. Вовочка: - А мы мамку выгнали. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. У папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините..
jul4ik: Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Afrodita: jul4ik пишет: Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Afrodita: Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем? Вовочка: - Старый он уже. Не нужны они ему...
Zesar: классно
Zesar: Вовочка у папы: Пап, а как дети появляются на свет? Папа: Ну у нас было так. Сперва мама плюнула в стакан, а потом я, поставили на подокойник и к утру появился ты, вовочка. Пошел вовчик в школу и к маше: Маш плюнь в стакан. Она ему: Ты что совсем сдурел? Вовчик: Ну маш, что жалко да? Ну маша взяла да и плюнула в стакан, потом плюнул вовочка, принес домой и поставил стакан на ночь на подокойник. Утром встает. видит таракан в стакане, берет стакан и идет к папе: Пап а пап, прошу убей внука, на родного сына рука не подымается!
Zesar: Мариванна на уроке задаёт вопрос Дети почему у коровы глаза мутные. Света тянетруку и говорит Она мутную воду пьёт, Правильно Света садись 5. Шура тянет руку и говорит Она грязную траву ест Правильно Шура сались 5 А Вовочка с последней парты до первой дотянулся Ну скажи Вовочка ты Он и говорит Мариванна если вас каждый день за сиськи дёргать и раз в год е..ь, какие у вас глаза будут
Lexx: Zesar Дети почему у коровы глаза мутные.....
jul4ik: Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
полная версия страницы