Форум » Сделай своё настроение » Анекдоты про всё и про всех... (продолжение) » Ответить
Анекдоты про всё и про всех... (продолжение)
Afrodita: Встречаются после зимовки лиса медведь и волк - лиса и волк мятые, худые, а медведь толстый, лоснится весь. Рассказывают как кто зиму провел. Лиса: - Ну я в курятнике сначала обосновалась, в неделю по курочке употребляла. А потом эти глупые люди пересчитали куриц и на меня собак спустили. Еле ноги унесла! Волк: - Сочувствую, Патрикеевна. У меня эта же хрень. В свинарнике был, в неделю по свиночке кушал, а потом люди свинок пересчитали и капкан поставили... Чуть не попался! А ты, Косолапый, небось в берлоге был всю зиму, да? Лапу сосал? - Нет, я на стройке был. - Ы?!! - Ну дак там строители... Кто их считать-то будет?
Ответов - 47, стр:
1 2 3 4 All
стихия: Ах, Одесса Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - Траншей, - помогает одессит. В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, первый раз не попали?
Afrodita: стихия пишет: Ах, Одесса
Lexx: Одесса.. на перекрёстке останавливается таксист и громко спрашивает прохожих: -Люди,а где здесь Деребасссовская. Одесса.. Один еврей рассказывкет другому как найти его дом ... Дойдёшь до Деребасовской ,повернёшь направо в первый переулок и зайдёшь во двор.. Во дворе громко закричи -"Мойша!!!" На втором этаже откроется окно и из него закричит женщина. -Хватит таки орать, вы что не можете просто поднятся наверх и постучать в дверь? -Мойша ,Так это и будет твоё окно? -Моё окно как раз напротив.
Afrodita: Постовой останавливает мусоровоз: - Ваши документики. Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ: - Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...
стихия: Муж и жена Открыт секрет счастливой семейной жизни. оказывается, жена для этого должна быть "жаворонк5ом", а муж-"совой". Тогда жена не видит,когда и каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром. В тюрьме: -Иванов, к тебе жена. -Что за произвол!? В приговоре ничего такого не было!
Afrodita: стихия пишет: Тогда жена не видит,когда и каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром. И чего не наоборот?
Miss Sweet Devil: Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете. *** Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь.
стихия: Поздняя ночь, звонит телефон. Женщина снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Afrodita: стихия пишет: - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
стихия: Экономическая ситуация настолько тяжелая, что все браки заключаются только по любви. *** -а мы с вами коллеги! -да ну? у вас в деревне тоже есть инспектор ГИБДД? -нет...просто я тоже занимаюсь машинным доением.
стихия: -Вань, а Вань -Чего? -А правда, я у тебя красивая? -Ну -А правда, я у тебя хорошенькая? -Ну -Ой, Вань, ты просто мастер на комплименты!
Afrodita: стихия пишет: -Ой, Вань, ты просто мастер на комплименты! В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "УСПОКОЙСЯ ! Я ЗА ГИТАРОЙ!" ********** - Храм, развалины которого мы проезжаем, был построен более двух с половиной тысяч лет назад. - Не морочьте нам голову! На календаре только 2010-й год!
стихия: Afrodita пишет: Я ЗА ГИТАРОЙ!" турист обращается к местному жителю: -уважаемый,как быстрее всего попасть на эту гору? тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и произносит: -хотите, я собаку отпущу?
стихия: наверное, это старый анек, но я его услышала вчера Приходит доярка на работу, еле держась на ногах Корова, поворачивая к ней морду: -Пьяная? Доярка: -В хлам Корова, со вздохом: -Ладно,держи за сиськи, так и быть, попрыгаю
Afrodita: стихия пишет: наверное, это старый анек, но я его услышала вчера Чем старей, тем смешней! стихия пишет: Корова, со вздохом: -Ладно,держи за сиськи, так и быть, попрыгаю
Lexx: стихия пишет: ,держи за сиськи, так и быть, попрыгаю
стихия: Разговор - Он и Она. -Так хочется романтики... -Чего??? ты не намекай, а конкретно говори, чего надо. -Вот я в одном американском фильме видела, как главный герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель покрыл лепестками роз -Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже Ну хочешь , по полу мешок картошки раскатаю?... ЭЭЭ, ты чего обиделась?
Afrodita: стихия пишет: Ну хочешь , по полу мешок картошки раскатаю?... А чем он постель посыпет?
Maksik: - Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал.
Afrodita: Maksik пишет: Не добежал.
стихия: Maksik пишет: - Не добежал.
Maksik: Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. - Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
Maksik: Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают...
Afrodita: Maksik пишет: - Резиновые женщины не залетают..
Afrodita: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! мораль сей сказки такова: готовьтесь к пасхе господа!
стихия: Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер *** На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором невпопад. *** Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака. *** Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!... - Это грибы, Маугли!
Maksik: Встречаются два мужика. 1 - Слышь. Чё мне лучше сделать? Купить машину, или жениться? 2 - Ну если ты женишься - то это ваще, а если купишь машину, у тебя есть два варианта - попадёшь ты в аварию или нет. Если не попадёшь - то это ваще. А если попадёшь, у тебя есть два варианта - умрёшь или выживешь. Если выживешь то это ваще. А если умрёшь, у тебя есть два варианта: сожгут в крематории или похоронят. Если в крематорий - то это ваще. А если похоронят - то у тебя есть два варианта - в какой гроб тебя поместят: в цинковый или в деревянный. Если в цинковый то это ваще, а если в деревянный то у тебя есть два варианта. Вырастит с тебя дерево или нет, если не вырастит то это ваще, а если вырастит то у тебя есть два варианта. Спилят это дерево или нет, если не спилят то это ваще, а если спилят то у тебя есть два варианта. Куда пустят это дерево, если на строительство то это ваще, а если на бумагу то у тебя есть два варианта. На какую бумагу пустят, если на альбомную то это ваще, а если на туалетную то у тебя есть два варианта. В какой туалет ты попадёшь в мужской или женский, если в мужской то это ваще, а если в женский то на хрена тебе жениться!
стихия: приходит пациент к врачу: -на что жалуетесь? -доктор, все вокруг п....сы! - откуда такая уверенность? -ладно, пройдем тест доктор достает картину "Три богатыря" -кто здесь изображен? -п...сы! ни семьи, ни детей, постоянно втроем - , а вот это что изображено?-показывает картину, избражающую клин летящих журавлей -п...сы! вы только посмотрите куда они смотрят!!! -кстати, доктор вы тоже п...с! - ????? - а откуда у вас такие картинки?
стихия: Украинская деревня, на лавочке курят два кума. - От скажи, кумэ, ты коня на скаку остановыш? -Ти шо, здурив?!.. - А от в избу горящую ввийдэш? Та ну тэбэ.. я шо, дурний, чи шо?.. -От шо мэни в тоби, кумэ, нравиться, ШО ТИ НЭ БАБА!
jul4ik: Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит
jul4ik: Жена приносит домой новые сережки. Муж: - Откуда? - В лотерейку выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерейку выиграла. Потом - путевку на море. - Откуда? - В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь
Lexx:
Afrodita: стихия пишет: -От шо мэни в тоби, кумэ, нравиться, ШО ТИ НЭ БАБА! Вот он, современый мужик!
Afrodita: Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед... Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите? - Что Вы! Я завязала много лет назад! - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А,может ,Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли! Я лет 20 в парикмаxeрской не была! - В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. - Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная, и запах от меня тот еще... -Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
jul4ik:
стихия: -Дорогой! -Что тебе больше нравится - мое очаровательное лицо или мое прекрасное тело? - Твое чувство юмора, дорогая
Ксюша: Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее удовлетворить не пробовали? -Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите“удовлетворить” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, удовлетворите и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет…накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
Lexx: Ксюша пишет: Ведь я мог и Ленина спасти.
Afrodita: Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ!
Lexx:
Afrodita: Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю!
Lexx: Afrodita пишет: Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю!
Maksik: -Нормальный человек смеется пять раз в день... - А мы походу все не нормальные Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути- крути! Может заведется!". У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь… Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: - Ну вот, блин, еще и напугала!!!
Lexx: прикольно - зашёл типа а здеся живой Мах думаю может я нвкурился или Мах накурился и типа под живого kосит ??
jul4ik: Приходит дед в больницу. Врач спрашивает: - По какому вопросу? Дед: - Я пришел плюнуть на вашу медицину. Врач удивленно смотрит, а он продолжает: - Я приходил к вам на прием. Вы мне сказали, что у меня не будет детей. - А сколько вам лет? - Чуть больше 60. - А точнее? - 78. - А жене сколько? - За 30. - А точнее? - 25. А врач говорит: - Ну правильно, у вас не может быть детей. - А ведь родился! Врач ему: - Как-то раз пошел я кататься на лыжах, вдруг навстречу - медведь, я выставил лыжную палку, как ружье. И вдруг она выстрелила. Медведь упал. Я оглянулся, позади меня стоял охотник. Теперь ты, дед, ищи охотника.
jul4ik: Есть такая поговорка: "Когда я ем я глух и нем.." Я, конечно, понимаю, нем - потому что ешь... Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало???!!!
Afrodita: jul4ik пишет: Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало???!!!
полная версия страницы