Форум » Сделай своё настроение » Анекдоты про всё и про всех... (продолжение) » Ответить
Анекдоты про всё и про всех... (продолжение)
Afrodita: Встречаются после зимовки лиса медведь и волк - лиса и волк мятые, худые, а медведь толстый, лоснится весь. Рассказывают как кто зиму провел. Лиса: - Ну я в курятнике сначала обосновалась, в неделю по курочке употребляла. А потом эти глупые люди пересчитали куриц и на меня собак спустили. Еле ноги унесла! Волк: - Сочувствую, Патрикеевна. У меня эта же хрень. В свинарнике был, в неделю по свиночке кушал, а потом люди свинок пересчитали и капкан поставили... Чуть не попался! А ты, Косолапый, небось в берлоге был всю зиму, да? Лапу сосал? - Нет, я на стройке был. - Ы?!! - Ну дак там строители... Кто их считать-то будет?
Ответов - 47, стр:
1 2 3 4 All
jul4ik: Жена приносит домой новые сережки. Муж: - Откуда? - В лотерейку выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерейку выиграла. Потом - путевку на море. - Откуда? - В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь
Lexx:
Afrodita: стихия пишет: -От шо мэни в тоби, кумэ, нравиться, ШО ТИ НЭ БАБА! Вот он, современый мужик!
Afrodita: Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед... Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите? - Что Вы! Я завязала много лет назад! - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А,может ,Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли! Я лет 20 в парикмаxeрской не была! - В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. - Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная, и запах от меня тот еще... -Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
jul4ik:
стихия: -Дорогой! -Что тебе больше нравится - мое очаровательное лицо или мое прекрасное тело? - Твое чувство юмора, дорогая
Ксюша: Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее удовлетворить не пробовали? -Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите“удовлетворить” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, удовлетворите и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет…накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
Lexx: Ксюша пишет: Ведь я мог и Ленина спасти.
Afrodita: Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ!
Lexx:
Afrodita: Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю!
Lexx: Afrodita пишет: Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю!
Maksik: -Нормальный человек смеется пять раз в день... - А мы походу все не нормальные Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути- крути! Может заведется!". У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь… Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: - Ну вот, блин, еще и напугала!!!
Lexx: прикольно - зашёл типа а здеся живой Мах думаю может я нвкурился или Мах накурился и типа под живого kосит ??
jul4ik: Приходит дед в больницу. Врач спрашивает: - По какому вопросу? Дед: - Я пришел плюнуть на вашу медицину. Врач удивленно смотрит, а он продолжает: - Я приходил к вам на прием. Вы мне сказали, что у меня не будет детей. - А сколько вам лет? - Чуть больше 60. - А точнее? - 78. - А жене сколько? - За 30. - А точнее? - 25. А врач говорит: - Ну правильно, у вас не может быть детей. - А ведь родился! Врач ему: - Как-то раз пошел я кататься на лыжах, вдруг навстречу - медведь, я выставил лыжную палку, как ружье. И вдруг она выстрелила. Медведь упал. Я оглянулся, позади меня стоял охотник. Теперь ты, дед, ищи охотника.
полная версия страницы