Форум » Сделай своё настроение » Истории. » Ответить
Истории.
Maksik: Подборка историй с рунета.
Ответов - 51, стр:
1 2 3 4 All
ЭДУ: Maksik пишет: Отправлено: 11.02.10 10:31. Заголовок: чудеса техники Разб.. Да чудеса есть - когда техник есть !!! чудеса техники Разбирался тут дома в выходные, нашёл в самом дальнем Maksik пишет: углу шкафа свой старенький телефон - Nokia - 3310. Зарядка рядом валялась. Врубил в сеть, подзарядил. Включаю. Посит ввести дату. Ну ввожу:"29-01--2010". В ответ на дисплее появляется: "Неверная дата". Видать, бедолага, не верил, что доживёт.. Maksik пишет: углу шкафа свой старенький телефон - Nokia - 3310. Зарядка рядом валялась. Врубил в сеть, подзарядил. Включаю. Посит ввести дату. Ну ввожу:"29-01--2010". В ответ на дисплее появляется: "Неверная дата". Видать, бедолага, не верил, что доживёт.. Maksik пишет: углу шкафа свой старенький телефон - Nokia - 3310. Зарядка рядом валялась. Врубил в сеть, подзарядил. Включаю. Посит ввести дату. Ну ввожу:"29-01--2010". В ответ на дисплее появляется: "Неверная дата". Видать, бедолага, не верил, что доживёт.. углу шкафа свой старенький телефон - Nokia - 3310. Зарядка рядом валялась. Врубил в сеть, подзарядил. Включаю. Посит ввести дату. Ну ввожу:"29-01--2010". В ответ на дисплее появляется: "Неверная дата". Видать, бедолага, не верил, что доживёт.. "Жизнь. Как сложно!"
Afrodita: У нас тут что, барабашка появился, дух планетный???
Maksik: Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом 3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Maksik: Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.
Maksik: Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
Maksik: Одна бабуля приходила на приём к врачу(моему) с просьбой: - Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, если доктор справку даст - спилим В ЖЭУ думали, пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил - дал справку.
Maksik: Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Maksik: На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
Maksik: Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнул и молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
Maksik: Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха. — Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает. Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает: — И какой дегенерат тебе это рассказал? Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку — он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ: — Этот что ли? — и борзо показывает пальцем на Босса. — Ну и х@й с ним! После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ…. а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.
Maksik: В 12 лет я была на редкость безобразным ребенком: очень худой прыщавый глист в обмороке с большой башкой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период держала меня подальше от родственников и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерлагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов . Сортиры состояли из кирпичной коробки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой смердели, поэтому сортиры предусмотрительно строили как можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девчонки долго думали, что я мальчишка ... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Срал весь лагерь: незрелые фрукты, грязные руки повара и всякое дерьмо, которое ели пионеры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в тубзике были обосраны расстроенными желудками 400 человек и девчонки ходили гадить парами : одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом одиночестве; в бледном свете фонаря были видны только очертания, и, сидя в сортире, я смирилась с тем, что уже влезла в чье - то скользкое говно. Вдруг какая-то тень кинулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная пуля. Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу говна, над головой смутно виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то состояние мое сильно ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и тихо матерясь, я достала до очка руками: это, было крайне сложно - все твердые опоры были склизкими, как сопли! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула голову: от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на руки: нужно за что - то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было скользким, ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай, я до тебя достану!.. Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то всхлип, не то стон, и глухой удар - я перепугалась и... скатилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Все . Я ухватилась за балку и вылезла на цементный пол чуть дыша от радости. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться . Метрах в пяти от сортира валялся директор, рядом с ним лежал разбитый фонарь подох что ли? Я пошла на речку, отодраилась как сумела, а затем кликнула людей: может и не окочурился еще, спасти можно. На утро нам сообщили, что у директора был удар, возвратился в лагерь он лишь под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на крыльце и ему нравилось, когда к нему приходили дети . Я навещала его частенько, он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей. На следующий год нам сказали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию лагеря, случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый глист, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!.. За лупоглазую неприятно, конечно ....
Maksik: Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Maksik: Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал: - Водки!!! Продавщица слегка ошалела, но предположила: - Тебе для кого? - Для сына!!! Вопросы отпали, сразу получил бутылку!
стихия: Maksik пишет: Вопросы отпали
Maksik: Произошло вроде как в областной больнице города Томска. Пришёл товарищ с бедой к проктологу. Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: - Давайте презерватив и раздевайтесь. Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: - Зачем? Врач отвечает: - Глупый вопрос, мужчина. Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.(с)
полная версия страницы