Форум » Розовые очки » Интересные факты, слухи и новости. (продолжение) » Ответить
Интересные факты, слухи и новости. (продолжение)
Kakashka:
ВеликийПоэт: Га вашем форуме меня обвинили в плагиате. Но это ещё не факт!
Maksik: 15 признаков женской неверности, которые должен держать в голове каждый мужчина, что бы на его голове не выросли ветвистые рога. 1. Посмотрите на свою вторую половину повнимательнее. Не замечаете ли вы там чего-то нового, непривычного? Это может быть непонятно откуда взявшийся блеск в глазах, а может, не свойственный вашей даме дневной макияж. С какого это перепугу она решила накраситься посреди бела дня? А если вдруг у нее окажется новая стрижка или новый цвет волос, то это может служить косвенной уликой, этаким тревожным звоночком. Насторожитесь! 2. У вас перестали просить денег Либо вовсе, либо гораздо меньше - не важно. Важно поймать момент, когда это начало происходить систематически, и сопоставить с моментами ее "подозрительных" опозданий домой: отмечайте время ее отсутствия и ее объяснения по этому поводу. Некоторые для удобства составляют графики, чтобы не перепутать даты. А потом делают пессимистичные выводы. 3. Она стала проводить много времени со своей лучшей подругой... ...или мамой, или сестрой, или какой-то новой знакомой Таней, которой она теперь уделяет все свободное время. Участившиеся походы с ее школьными друзьями в ресторан и в кино (а также последующее бурное пересказывание этих скучных событий) - тоже явный признак того, что дело нечисто. 4. Если вы живете вместе - загляните к ней в гардероб Не появилось ли там чего-нибудь новенького в больших количествах? Чего-нибудь, на чем, возможно, еще висят ценники? Не поленитесь, загляните в казалось бы бесцельно болтающиеся на ниточках бумажки. Что вы там видите? Во-первых, цену. А во-вторых, и это гораздо важней, - название и даже, возможно, адрес магазина. В общем, дуйте по адресу, трясите кофточкой за пол вашей зарплаты и выясняйте, кто и при каких обстоятельствах все это купил и чем заплатил. Если карточкой American Express, которой у вашей спутницы отродясь не было, я вам не завидую. 5. Ее родители вдруг разбогатели и стали осыпать ее дорогими подарками Квартира, автомобиль, да, да, и такое случается на глазах у изумленной публики. Но чаще всего это шубы, ювелирные изделия с брильянтами. Близких родственников в таких ситуациях используют для прикрытия все нормальные женщины. 6. Она периодически не ночует дома под абсолютно невинными предлогами А именно: она поехала на дачу со своей двоюродной сестрой подышать свежим воздухом. Нет, вы только вдумайтесь: когда она в последний раз проводила время со своей двоюродной сестрой? А дачу разве любит? А почему поехала не с вами? Другой вариант: "Ой, мы с подружкой так нажрались мартини, что я прямо у нее и заночевала, а телефон просто сдох - зарядки не было подходящей..." Тоже возникает масса вопросов. Попробуйте, кстати, набрать подружке. Услышите много интересного. 7. У нее все время довольное выражение лица Это вообще никуда не годится. Сами подумайте: чего ей радоваться? Вспомните, когда вы в последний раз ее... с ней... ну, в общем, когда у вас с ней в последний раз было ЭТО? Вспомнили? Нет, вчера это была мастурбация в душе, и думали вы о Джессике Симпсон. Ага... В пятницу? Отлично! Так чего же это она с пятницы такая довольная и сияющая ходит? Ну совсем непритязательная у вас дама! 8. Вас оставили в покое Сначала вы наслаждались этим покоем, потом стали ловить себя на мысли, что как-то пустовато без этих привычных просьб, пинков, претензий и скандалов. А потом вы вдруг с ужасом осознали: вас действительно оставили в покое. Совсем. Не просит вынести мусор (уже, кстати, воняет на всю кухню), не просит купить кошке корм и даже перестала жаловаться на ваш храп, так как на выходные уехала на дачу к вышеупомянутой родственнице. Чтобы утвердиться в своих подозрениях, шагните чуть дальше: когда вернется, пусть обнаружит ваши носки: скажем, на люстре. Если она, не говоря ни слова, снимет носок с люстры и привычным движением руки засунет его в диванные подушки, бейте тревогу. 9. В последнее время она сразу закрывается в ванной, как только заходит в квартиру Возможно, она там готовится к общению с вами: смывает с себя запах вашего соперника, а заодно с ним пытается удалить похотливое выражение со своего лица. 10. Она вдруг поехала (или стала систематически ездить) в заграничные командировки Да еще и в такие удачные места - сплошь курорты или европейские столицы моды. Попросите ее рассказать вам все в подробностях, и в этот момент желательно, чтобы она смотрела вам прямо в глаза. Она начнет либо краснеть, либо задумываться, закатывая глаза вверх, либо упирать взгляд в пол. В любом случае она будет уходить от вопросов, ссылаясь на усталость, занятость или на то, что ее поездка была скучной. 11. У вас очень маленький член Не обижайтесь, но, скорей всего, изменяет. Даже можно не проверять. Только, пожалуйста, не обижайтесь. 12. Она погладила вам рубашку! Кто-то ее научил, не иначе. Плюс чувство вины перед вами - и вот результат. Она вас жалеет и поэтому, исключительно из жалости, решила хоть раз нормально погладить вам рубашку. Вам, кстати, очень идет. 13. Вы еще не сошли с ума от ревности и паранойи? Тогда читайте дальше: наверняка это не ваш ребенок Сейчас очень модно проводить ДНК-тесты на отцовство. Так вот, оказывается, что даже те пары, которые прошли эти тесты как контрольная группа, обнаружили удивительно большое количество случаев, когда анализ давал отрицательный результат. Так что если у вас есть дети - срочно проверьтесь. Только имейте в виду - гарантия точности все равно не 100%! 14. В последнее время ваша с ней сексуальная жизнь вдруг стала переживать эпоху возрождения А теперь подумайте, от кого исходила инициатива? Откуда, собственно, волна пришла? Нет, про Нинку сейчас не время думать, она тут ни при чем. Не в Нинке, так сказать, дело. А дело в том, что раньше ваша подруга себе такого не позволяла. А теперь вдруг исполняет такие номера, что вам впору на развод подавать, а вы радуетесь. Ну как ребенок, ей-богу! 15. Она начала довольно странно вести себя на кухне И дело даже не в том, что теперь она хочет даже на кухонном столе (см. пункт N14). Просто если раньше она вообще не готовила, то сейчас готовит как заведенная, наготавливает на неделю вперед, чтобы вы каждый вечер могли себе чего-нибудь разогреть и не бухтели бы потом, что вас не кормят. Пока вы наслаждаетесь, она с чувством исполненного супружеского долга пропадает где-то со своей лучшей подругой/мамой/сестрой или какой-то новой знакомой Таней. Единственное, чем мы можем вас утешить, - Тане-то таких разносолов она наверняка не успевает приготовить. То есть Таня неделю ходит голодная, а вы - накормлены как никогда!
Afrodita: Maksik пишет: 15 признаков женской неверности, которые должен держать в голове каждый мужчина, что бы на его голове не выросли ветвистые рога. Maksik пишет: Сейчас очень модно проводить ДНК-тесты на отцовство. Так что если у вас есть дети - срочно проверьтесь. Только имейте в виду - гарантия точности все равно не 100%! Ага, не 100%, а 99,99999999 %
Lexx: 15 признаков правильного мужа 1. Посмотрите на свою вторую половину повнимательнее. Не замечаете ли вы там чего-то нового, непривычного? Например непонятно откуда взявшийся блеск в глазах.. Это значит что она рада видеть меня ,любимого. 2. У вас перестали просить денег. Значит раньше у вас их просили!!!Ужас - какой домострой! Моя жена не просит денег - она распоряжается всем что у меня есть.. 3. Она стала проводить много времени со своей лучшей подругой... Как проводила с ней время так и проводит - я её лучшая подруга! 4. Если вы живете вместе - загляните к ней в гардероб Ну это вообще ни вкакие рамки - Проверять гардероб своей жены!! Где взять на это время !!!??? 5. Ее родители вдруг разбогатели и стали осыпать ее дорогими подарками Варенье в баночке - самый дорогой подарок!И ещё носки связанные руками. 6. Она периодически не ночует дома под абсолютно невинными предлогами.. Об этом не знаю. Но ложится со мной, а когда просыпаюсь она уже дома.. 7. У нее все время довольное выражение лица В магазинах всё есть -откуда может быть недовольное выражение? 8. Вас оставили в покое.. ... Тогда я наконец схожу в церьковь и поставлю свечку за мир во всём мире!! 9. В последнее время она сразу закрывается в ванной, как только заходит в квартиру. Главное успеть заранее спрятаться в ванне,желательно под густой пеной 10. Она вдруг поехала (или стала систематически ездить) в заграничные командировки В Россию например.... 11. У вас очень маленький член Я самый большой член- даже на мирных беседах мне запретили появлятся. Им стыдно ! На меня посмотрят и понимают, что это их зеркальное отражение 12. Она погладила вам рубашку! Принесу ещё одну - будет две рубащки поглаженные моей женой! 13. Вы еще не сошли с ума от ревности и паранойи? А кто из нас не сумашедший? Сумашедший тот ,кто уверен что он здоров... http://s14.rimg.info/ca34af2003fb64b5b7f08e5c438f9e0c.gif[/img] 14. В последнее время ваша с ней сексуальная жизнь вдруг стала переживать эпоху возрождения Ой люблю я эту эпоху!! Тогда красивая архитектура была и картины рисовали а не "Чёрные квадраты" как это делают некоторые недошедшие до ума. А другие им хлопают... 15. Она начала довольно странно вести себя на кухне Значит уже все хорошо выпили.
Afrodita: Lexx пишет: 15 признаков правильного мужа Слова Настоящего Мужчины!
Lexx:
стихия: Lexx пишет: 115 признаков правильного мужа, предлагаю пока 15, некогда дела...продолжение следует
Afrodita: стихия
Maksik: Приблизительный план действий по соблазнению мужчины Предварительный этап 1. Решиться 2. Через две недели решиться ещё раз 3. Оповестить близких 4. Испугаться своего решения Подготовительный этап 1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...) 2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке) Основной этап 1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё 2. Пойти в магазин покупать бельё 3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это дело - бельё покупать 4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны 5. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам 6. Вернуться домой и забыть о своём решении 7. В день Икс всё с ужасом вспомнить 8. Помыться, умаститься и причесать пёрышки. 9. Ещё раз причесать пёрышки 10. Прекратить нервно причёсывать пёрышки 11. Позвонить этому несчастному, а то он ещё не знает о том, что у вас сегодня встреча 12. Передумать 13. Передумать ещё раз 14. Надеть чулки (оказались дома) и туфли 15. Опять пересмотреть бельё. Нервно всплакнуть 16. Перемерить всё, что оказалось под рукой. Остаться неудовлетворённой 17. Передумать 18. Выпить шампанского 19. Ну ведь совершенно нечего надеть 20. Найти предыдущую мысль гениальной и ничего не надевать 21. Выпить ещё шампанского 22. Покрыться пупырышками 23. Дождаться машины 24. Заставить его ждать ещё минут десять, пока Вы пытаетесь в миниатюрную дамскую сумочку уложить бельё, платье, косметику, телефон, деньги и ключи от квартиры 25. Надеть пальто. Остаться неудовлетворённой 25. Примерить шубу. Остаться ещё больше неудовлетворённой 26. Опять надеть пальто и на всё наплевать 27. Выйти из квартиры. Споткнуться шесть раз 28. Идя от подъезда до машины постараться не шататься, не упасть и не распахнуть пальто 29. Сесть в машину 30. Расслабиться 31. Позволить одной поле пальто сползти с колена 32. И пусть теперь волнуется ОН! Девушки, ловите на "ус".)))
Afrodita: Maksik пишет: Приблизительный план действий по соблазнению мужчины Ужас какой! Maksik пишет: Выпить шампанского Выпить ещё шампанского Так лучше сразу уж водки! И никакой предварительности не надо!
Maksik: Сжигаем калории Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, "итальянский канделябр" - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
полная версия страницы